1上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
2媳妇肚子疼，正捂着肚子在抽屉找药，不知情的女儿问怎么了，
媳妇开玩笑的说，肚里有弟弟了，
女儿开开心心的跳起来鼓掌：好啊，好啊。
媳妇打好水，撕开药，准备吃时，
女儿忽然抱住她妈妈的腿，大哭：爸，快来拉住妈妈，她想害弟弟。
3媳妇问：“我和你妈掉水里你先救谁？”
小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
折磨中国男人千年难题终于解决！
4甲：听说你最善于总结
乙：嗯
甲：那你能总结下人的一生么？
乙：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
5本人严重便秘，而且有痔疮。
刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。
回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”
6我跟女神说：我想照顾你一辈子。
女神想了想，说：好！
然后她带我去见她妈：妈，我给你介绍个对象，要是看得上你们就结婚。
我大惊？女神道：你不是说要照顾我一辈子么，如果当我老公，万一离婚，就没法照顾我一辈子，当我爸可就不同了，一定可以照顾我一辈子的！
7老公跟我吵架，一气之下摔门而去。我骂道：“有种别回来！”
老公说：“谁回来谁是孙子。”
出门逛一圈没地去就回家了，一敲门我问到：“谁啊？”
二货老公竟然对我说来了句：“奶奶，我回来了。”
8最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”
老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”
我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理！
9这天，诸葛孔明和周瑜准备联合起来火攻曹营。
周瑜：“现在万事俱备只欠东风，还请军师做法。”
只见这时，一身道袍的诸葛亮走上了祭台高声喊道：
“风啊，风啊，你向西刮！”
只听风怒骂：“你个傻子，你才像西瓜，你全家都像西瓜。”
10邻居家儿子，小学一年级。
早晨上学他妈给他买上一大束花带到学校，让送给老师，他进门就送给班里最漂亮的女生了。
11带媳妇跟儿子到重庆玩，来到最著名的悬崖秋千，为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不带会的。后面，就听到一个大老爷们吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。好不容易结束了，我颤颤巍巍下来的时候，只见儿子无比嫌弃的推开我，不屑的说：“都尿裤子了，羞羞羞……”
12长寿的秘诀是什么？
世界上最长寿的老人正准备庆祝自己的生日。
记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”
老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”
13一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
男：谢天谢地！
女：只不过那是想吐的感觉！
