轻松滑稽的15个段子,妙语连珠,看完没烦恼

发布者:饺子不蘸醋 2024-6-4 14:17

一、今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜已进澡堂就看一个人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂,肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔壁间开心。一分钟后,那哥们儿过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了。这哪是纹身,全是公式啊。

二、热心的邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的我一宿都没睡好。第二天见了面一看,人确实漂亮,但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大...我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”空姐优雅的一笑:“我今天休息啊!”我。。。

三、发现老婆在鞋柜里、一双新的长靴中藏钱的秘密已经很久了,每个月不敢多拿,总是拿一两张出来零花用,一直庆幸没有被老婆发现。直到昨天我伸手拿钱时,抓到了一个小仙人球,这时我知道收手的时候到啦~~~

四、一同学,每天上学路过精神病医院时,都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘的喊他:“来,过来!过来!”每天如此。终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸!”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……

五、这天,小美在公交车上发现,坐在自己对面的一个帅哥掏出手机一直对着自己。小美起先不高兴,想要开口阻止,但又有点难为情,只得稍稍调整了一下坐姿。 只见那帅哥一个劲儿地摇头,随即又放低了手机,继续盯着看。小美实在忍不住了,问道:“请问您准备拍什么呀?” 帅哥笑道:“我什么也不拍。只是阳光太晃眼,我这是找个最佳角度看短信呢。”

六、放假的时候啊,准备去泰国玩儿,就让我那媳妇儿去办签证啊,好久都没办下来,我就去追问,我说你们怎么工作呢?这多长时间了还办不下来。工人说,那个你好,先生,我们这儿呢只办理出国不办理穿越。我一看我媳妇儿在那上面写的是,秦国。

七、初中时三人拼一桌,我坐中间,有天和右边的同桌分吃一个百香果,把头埋到桌下靠左边同桌方向,吃得正香,右边的同桌老是碰我,后来还用手推肩膀,无奈抬头问:推我干嘛!呃,老师您啥时候来的...。

八、女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇,怒骂:“滚一边去,老娘牙疼你掺和个啥!”

九、火灾现场,一女子抓住火警不放,众人不解,该女子说:“当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。”火警看了该女子一眼说:“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

十、记得那年高考完开始放假,哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我:“你都会些什么呀?”我老老实实地回答:“我会打篮球,英语满分,数理化全通,作文大赛第一名!”工头连连点头说道:“会的还真不少,那去搬砖吧。”

十一、我常在附近公园散步闲坐,时间一久与几个跳广场舞的阿姨也混熟了...今晚照例来公园闲坐,阿姨们一时兴起非得邀我来跳广场舞...我脑袋一抽,下去就跟着阿姨们跳了两首歌,成为全场焦点......末了阿姨竟还夸我有跳舞的潜质...哎,不说了,是时候去打听打听哪个阿姨的女儿比较漂亮了...

十二、表哥是个武-警,脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐,早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走,钱都不付。表哥上前一个扫堂腿,一下子撂倒了.. 店老板风风火火的抡着菜刀冲出来 : “干嘛打我儿子?!”

十三、儿子昨天晚上顽皮,就被老婆给胖揍了一顿,当时就一脸委屈的坐在地上,哭了起来。事后,老婆就走了过去,对儿子说:明天,你爸爸去买彩票,他要是中奖的话,给你换一个妈妈,好不好?熊孩子顿时就坐了起来,然后一本正经的对我说:爸,我觉得你还是先和妈妈离婚了吧!不然,你明天中大奖后,妈妈还能分一大半走呢!然后,这熊孩子又被老婆给揍哭了……

十四、老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃,这段时间天热,鸡没下蛋还精神不振。打电话问医生同学,这鸡是不是中暑了?他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学,带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了

十五、顾客:这防弹背心保险吗? 老板:当然了,我卖出去那么多了,从来没有人来退换过。 顾客:要是我穿上它,被枪杀了怎么办? 老板:那我保证退钱给你。

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