一、老婆发誓一个月后要比我轻20斤。我压根没当真，对她这种吃货来说简直天方夜谭。不出所料，在她减肥计划进行到第六天的时候，她就从某宝订购了二十袋薯条，十斤烧鸡，六斤肥肠，外加一盒黄油奶酪。我嘲笑她计划要泡汤。老婆听后邪魅一笑，幽幽地对我说，这些东西是买给你的。
二、当家的以前练空手道的，又帅又贴心又有安全感，超级宠我，有天半夜我说要吃小龙虾。当家的说对胃不好，明天再吃好不好，我撒娇说不要不要现在就要吃，当家的拗不我，说，那你闭上眼睛，睁开就可以吃到好不好。我说好，闭上眼，当家的一挥手对着我脖子来了一记手刀。我三天以后终于醒过来吃上了小龙虾。
三、有一天我赌钱输了，媳妇说我败家，我不知道哪来的勇气，指着她鼻子说：“难道你不败家，自打结婚起，你说你买多少搓衣板了，可是你搓过衣服吗？”媳妇是个要脸的人，后来媳妇坚决不买搓衣板了，她开始旅游，时不时带着我往嬉戏谷跑，但是我还是求她说："你还是买搓衣板吧！过山车我真敢上了！”
四、朋友叫我跟他一起去丈母娘家帮忙收玉米，说他还有个小姨妹长得不错，意思看有没有机会……兴冲冲的和朋友把活干完，小姨妹也回了话：小伙子勤是勤快，就是气质这块没跟上。我忙问朋友啥意思？朋友也没隐瞒，直接了当的说：免费帮人家干活，就是拒绝也总得委婉一点吧！
五、暑假里，同学组织聚会，我们大部分都去了，你也去了做，而且我们被安排坐在一起，我的手总是紧张的揉在一起，第一次跟喜欢的人那么近距离坐，你好像知道我紧张，时不时看下我放在腿上的手，我真是差点把手搓破皮.....哈哈
六、有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕，就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了，特别还是单身的女人。。。
七、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”
八、刚刚看了一下世界财富排名，我是第七十亿1351万3451名，比昨天下降了一千万名，可能是昨天买了瓶冰红茶花了三块，看来以后要节约了！
九、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我…………
十、我小时候把花生米塞到了鼻孔里面，拿不出来了，我妈拍着桌子大笑，问我怎么塞进去的，我又演示了一遍，然后我们就去医院了，我妈一路笑得十分灿烂，我不是亲生的，我简直是仇人的女儿！
十一、我一哥们给我打电话：兄弟，有钱没？给我打点，没钱吃饭了。我：有，给你打多少？他说：打98吧，我得把里面那两块钱取出来。我：……
十二、年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了
十三、小明与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，小明一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
十四、两位男司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”
十五、有个女经理，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个hi。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。
