一、情人节，我爸带我妈出去吃西餐，我也换好衣服了，我爸说：”你去干嘛？今晚我和你妈过情人节。”"爸，我是你前世的情人。”“不要提前世，这世有你妈就够了！”就够了……
二、跟朋友去吃麻辣烫，我选了微辣，他选了BT辣。我说你吃的了吗？他说小case。我不知道他哪儿来的自信,结果他吃了一口，满脸通红泪水横流，猛干了一瓶加多宝，拍了桌子吼，老板我这咋这么辣？老板瞅了他一眼，变态辣就是这么辣。他说卧槽,这不是不太辣吗?
三、两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：贱人这是怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
四、邻居小嫂子在那里嚎啕，说儿子丢了，我刚好路过，一把拉住我，要我帮忙找儿子……我赶忙掏出电话给她老公打电话，你老婆说你儿子丢了，你快点报警吧……五分钟左右，一小狗狗跑来，小嫂子急喊:儿子，我的儿子……卧槽，幸亏我不是你老公……
五、问儿子：给你报个兴趣班吧，你想学什么？画画、钢琴还是舞蹈？儿子：妈妈，我想学吉他！我：为啥呀？儿子：将来遇到喜欢的女孩子我可以弹吉他表白啊！我：学！必须学！
六、店里购进一台中型激光打印机，每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增，没查出来什么原因。周六我到店里帮忙，天气较热，出了一点汗，媳妇说:我有办法让你凉快，，，她让我坐在打印机旁边，按电源启动，打印机预热，，，排风扇给了我一股清凉的风，吹的我心都凉了，，，
七、十八岁的我领着两个妹妹去公园，一个十一岁一个九岁。一个阿姨和我说：你真厉害，还挺能生啊!那一刻十八岁的我，真是怀疑人生!我有那么老吗。。。
八、闺蜜试新衣新鞋的时候总喜欢问旁边的人她穿起来会不会显得腿短，有次她和她妈一起逛街，试穿一条裤子时她又问会不会显得腿短，她妈瞟了她一眼，幽幽的说：＂不要总把自己腿短的错推给鞋子裤子！”
九、一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。 “那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。” 一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！” “我给你开的就是纯净水”，医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。”
十、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：“你就不能把烟戒掉？”他说：“不能戒啊！戒了要出人命的。”我：“你就那么嗜烟如命吗？”他说：“不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死。”我……
十一、去隔壁找李姐，办公室小姑娘说她去洗澡了！洗澡了？这还没上班呢怎么就去洗澡了？我转身刚要走，和端着食盒的李姐正好打个照面:你腿真长啊，来，拿两个枣去吃！
十二、与办公室对面妹子平时无话不谈，有时说些老王的段子，逗得莞尔大笑，有时卖萌，有时发嗲，终于有一天她乱抛几个媚眼后，我吼了：你要是再使你的美人计，我就将计就计！！！
十三、楼主美团外卖小哥！今天有个乐乐接了个外卖！备注写：我不在家，给女朋友叫的外卖，请派最丑的外卖小哥送，我怕送外卖的太帅把我女朋友勾搭走了！记住一定要最丑的！不然差评！然后乐乐跟领导反映，领导经过深思熟虑，把单给了我。尼玛！
十四、今天逛步行街，罕见地看到两个外人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”
十五、去银行办业务，看见一个娇傲女冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。 ” 大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”
