风趣幽默的15个段子,句句搞笑,看一次就会上瘾

发布者:寒尽不知年 2024-6-10 09:17

一、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!,兴奋的不得了!我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!!!

二、我堂姐找了警察做男朋友,一天带着警察男友回来。我爷爷说了句:“哟,警察叔叔来了啊。”警察叔叔,叔叔。

三、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:“我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本。不行,今晚我们就练起来。”我们也被教练的激情感染到了:“好!今晚再踢一场!”教练大骂:“你妹,我说的是麻将!”

四、去年元宵节,去前女友家,她们当地习俗,元宵节去雪地滚雪,寓意除去一年的晦气,我跟着去了,躺在雪地里,前女友爸爸大喊:“滚,快滚!使劲滚!有多远,滚多远!”当时我还激动的卖力的滚!今天想想,让我滚的不是雪,是爱情!!啊,多么痛的领悟啊。

五、村里一男子很是彪悍,去外省打工,碰到劫匪了,结果一番搏斗他把劫匪的刀夺下了,把劫匪抢了,没想到的是劫匪居然报警了,一点职业道德都没有,这下好了,两个都进去了……

六、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭,每份炒饭配有一碗免费菜汤。他跟老板说:“你送了碗免费菜汤,客人就不会点饮料了,如果取消免费菜汤,你的饮料就会大卖,这叫自己创造商机,懂吗?”老板欣然采纳他的建议,果然,过了两月,餐馆关门了,因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

七、在公交车上刚停站~上来一对母女~小丫三四岁超可爱~果断让座~小丫头乐坏了~非要把手里的饼干给我吃~我笑着拒绝了~她不同意非要我吃~她妈也说了:你就吃一点吧没事的,要不然她马上哭了……听到这我脑一热~真咬了一小口~这下搞大了~小丫头呆呆的看了我几秒后,哇哇大哭起来说:你这大嘴巴子,一口吃了我一半饼干……全车人爆笑……我瞬间脸红着凌乱了………

八、楼下电梯间,看到一个大妈拽着个小伙子不放,问原因,那哥们一脸委屈的说:“刚进电梯想起好像自行车没锁,赶紧出去看看,着急不小放了个屁。”大妈怒道:“你在外面喊等等,我好心按着开门键等你,然后你进来放个屁就走?”

九、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸,当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点,于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。”她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要收你卷子了。'

十、“爸,你这是在锻炼吗?”老爸惊讶的说道:“呦!这么巧,在公园跑个步也能撞见自己女儿...”我疑惑的问道:“你拿两个砖头做什么?”老爸笑着说道:“你问这个呀!这是为了增加重力,加强锻炼效果...”我淡定的说道:“哦,这样呀!”老爸说道:“不说这些了,前面跑的最快的那个是你男朋友吧!

十一、小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧……”后来,我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险,生了我弟,他们说,总感觉我靠不住!

十二、陪老婆逛超市,买了点生活用品,四十二块四毛,老婆掏出一百给了收银员,收银员先给找了五十递给了我,我没接,又找了五块递给了我,我还是没接,接着又找了两个一块的递给我,我依然不接。最后拿出来六毛硬币,随手递给了我老婆,我一把夺了过来,“这是我的!我的!”

十三、今天和弟弟吵架,弟弟非常气愤地在屋里走来走去,嘴里说:“我现在一肚子气,必须得冲你发泄一下!” 说完就气势汹汹地向我走来,我闭眼抱头,已经做好了挨打的准备,结果他就冲我放了一个屁。

十四、个人原因剃了光头,被同事朋友嬉笑了好多天。昨天回老家,心想着奶奶93,眼花看不到,心里偷着舒服了几分钟。奶奶:你怎么剃光头了?我:你不是眼花看不到么?奶奶:太阳这么大,反光啊,真当我瞎?

十五、老大提着一箱子美金,对新来的小弟说:“去,找祥叔,把这钱洗干净,老规矩5%的好处”小弟激动的答:“大……大哥,用不着祥叔,我就能办了,只要给我2%好处就行”老大高兴,让小弟去了,半天后,小弟提着一箱白纸过来,对老大说:“老大,您看洗的干净不,我用84消毒液洗的,你看,绝对看不出这是咱抢的钱”老大:“我要宰了你”

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