搞笑至极的15个段子,笑料十足,快来看看吧

发布者:Seven漆玖 2024-6-10 09:17

一、和一女的刚见面,她开口就说:“你有车吗?有房吗?有存款吗?”我尴尬地笑了笑:“没有! ”她冷哼一声,不屑道:“什么都没有还敢出来相亲! ”我一听怒了,把手中的本子往桌上一摔,吼道:“我是服务员,相什么亲!点菜! ”

二、都说今年流行皮裤,一小媳妇在网上也买了一条皮裤,老板说晒出照片好评返10元,马上就能到账,结果小媳妇照办了,老板立马回复:亲,给你二十元,把照片删了吧!我滴娘啊,跟黑色原子弹一样!

三、一个宝贝拿着蛋糕喂我们三位老师吃,我们三个嘴张大大的等着喂,前两位老师都是假装吃一口,小宝贝笑呵呵的,轮到我了,我没忍住“啊~呜”真的咬了一口,晕乎乎! 小宝贝哭的声音真响亮!

四、虽然我爹妈那个年代不是名校毕业,但是大学生也不多,我上初中的时候,我爹曾经很认真的查了两家人的族谱,因为他觉得我是个智障……

五、新闻里一个女记者在街上采访,问别人工作一个月赚多少钱,幸不幸福之类的话题。这时她问一个老大爷:“大爷您做什么工作的?”老大爷说:“门卫。”记者问:“请诚实的说您一个月赚多少钱。”老大爷说:“三万。”记者惊讶的问大爷您诚实了吗。老大爷说:“我乘十了!”

六、女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……”

七、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

八、一同学前去某公司面试,叫到他了,他进去坐下,面试官露出诧异的表情,说:小伙子,你不要紧张啊!同学说:我不紧张啊。面试官又说:你真的不要紧张,只是聊聊而已,双向选择嘛。同学莫名其妙的说:我真的没有紧张啊!面试官怒了:你真的不紧张?同学:我真的不紧张。面试官:不紧张你坐茶几上干嘛。

九、皇上说:“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧!是谁打了你?”紫薇抽噎着说:“回皇上的话,嬷,嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住,冲上前甩了紫薇一巴掌说:“告状就告状,你卖什么萌?!

十、小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向老师报告。我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说:“算的这么快,好的,你来回答刚才这道题。”

十一、那天被拉进一个脑残群,讨论挺火暴,说着说着,说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人,居高自傲给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的,脑残们发很膜拜的qq表情,说群主好厉害我好崇拜你...最后,一个小青年站出来,说群主nb,施耐庵写的是水浒。群里静一会儿,qq显示该成员被管理员移出本群

十二、老公套路我去做菜,我故意多放了盐!尝了一下,咸的脑袋差点晃掉了,加水冲之,仍咸不可耐。饭桌上老公夹了一筷子吃,脸上表情难以描述。估计他飞速思索了段子套路,又喜笑颜开:嗯!好吃!我给他赶了满满一碗:好吃就多吃点!他急了,也给我赶了一碗:你也多吃点!以后你就按照这个标准来做菜!今天我俩都齁了一天,晚上继续加盐。

十三、某日,上语文课,语文老师写出_不知_,说:我们填两个字使它组成成语。恬不知耻。同学大声说。好。还有什么呢?‘我不知道’。一个声音传来。

十四、下面是我们家刚刚的对话 我:妈,你真白啊!! 妈:哼,这还没洗澡呢! 我:但是妈,你真胖啊!! 爸爸非常贱的接了句:哼,这还没吃饱呢!

十五、我一哥们脾气很倔,但是怕老婆。大过年的惹老婆生气了,老婆让他跪一个小时搓衣板,这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜,最后他老婆各种道歉,各种认错,还是不起来。无奈之下,岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事,从那以后他在家的地位瞬间提升!

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