趣味十足的15个段子,个个精辟滑稽,笑破肚皮

发布者:给自己的歌 2024-6-18 10:17

一、本人剃头匠,上午一个二十多的带眼镜小伙子来理发。坐下一摘眼镜说:剪精神点就好。在我精心雕琢完成后,他带上眼镜看了一会说:哥,老实说,你属于哪路神仙?就这一会给我添了十几年阳寿!你看我,像不像四十岁……

二、要说我这条命是老婆给的一点都不过分,那年我们俩个去游泳,泳池里就剩我们俩个人了。我突然腿有点抽筋溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是无法摆脱死神的召唤。正当我呼吸不到空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去,水位立刻降到我脖子处了。

三、今天和一个妹子讨论复仇4首映的事,据说首映我们祖国比美国早两天,有好多美国人打飞机来我们国家看首映。我得意的问妹子:“你说美国人万一看不懂咱们的中文字幕,是不是很尴尬啊?哈哈哈……” 妹子鄙夷的看了我一眼,悠悠的说:“那你说美国人有没有可能听得懂英语呢?”……美国人听得懂英语?好吧,哪里有地缝,我想钻进去!

四、去超市买东西,钱包没有钱了,我问能用卡吧,妹子说能。超市人很多,收银妹子估计是忙昏头了,她竟然在众目睽睽之下,拿着我的卡,放进了验钞机……

五、“做人要有骨气,你怎么能为了借钱给别人下跪?”“这有啥关系,有借有还,到时候他会跪着求我还他的。”

六、晚上在家上网,我发了一个帖子,自我感觉良好的一个帖子。但发了好长时间了,都没人回我的贴,我自己顿时感觉不对劲了。这时孙子跑过来对我说:爷爷,你按F5试试,于是我无限F5,期待你们的出现。

七、三年前,我进去高中的第一天,就发誓一定要进入211,拿下985 三年后,愿望成真了——我在中国211国道光荣得成为了一名月薪为985元的清洁工

八、早晨在车站等车。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱。我非常的感动;我接过捐款箱说道:“谢谢大家了。”

九、请朋友吃饭:“亲爱的,”丈夫对妻子说,“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”“你疯了吗?我们的房子乱糟糟的,我很久没有买过东西回来了,所有的碗碟都是脏的,还有,我可不想做一餐累死人的晚饭。”“这些我全都知道。”“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭?”“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”

十、老妈:儿子,那么多好姑娘,你怎么就不找一个呢?儿子:你就不知道了,选择的范围太大了,我选不出来啊!老妈啪一巴掌。儿子:你干嘛打我,难道我说错了?老妈:那你考试的时候,只有四个选项,选择范围小吧,你怎么也选不出来呢?

十一、老公躺沙发上看手机,说有一则新闻, 北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死… 我以为老公会说以后对快递态度好点… 结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害…懂吗?”

十二、上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了。。。可是我TM却迷上打麻将了。。

十三、今天老婆第一次开车上路,被交警叔叔拦了下来:”这位女士,请您出示驾驶证。“老婆:”咋了?我感觉没有撞到人啊,也没有闯红灯啊。“ 交警叔叔:”女士,您压黄线了。“ 老婆:”啊,压断了吗? ......“

十四、一大学生很少去听课,不过考试那天,他倒早早地来到教室。找到座位坐下后,他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系:“哥们,待会儿就靠你了,借我抄一下啊!”那人说:“没问题。”这位学生心中窃喜。过了一会儿,考试铃响了,只见那位同学站起来,从袋里拿出试卷,开始发卷……

十五、小学三年级的时候去网吧玩,然后要得正嗨的时候,有人拍了拍我的肩膀,我回头一看,尼玛,我妈怎么来了!还拿着棍子,然后我对她一笑:阿姨虽然我长得像你儿子,但我确实不是你儿子,你认错人了!然后继续玩游戏。

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