幽默搞怪的15个段子,笑料十足,不笑算你厉害

发布者:浮尘决 2024-6-19 19:16

一、老师:“同学们,如果你们可以变成一种植物你想变成哪种?” 小玉:“我想变成梅花 ,像它一样不惧风寒。” 小李:“我想变成松树 ,不怕风吹雨打。” 小明:“我想变成小草 。” 老师:“嗯?小草有什么特别吗?” 小明:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!” 老师:“滚出去!”

二、一个老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万。死了给五百万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?他老婆笑着说:是我。所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。 关键时刻,能推你一把。

三、我买了个仓鼠玩,后来,没有时间就托付给表弟了。今天,我去看它。表弟说,“死了。”我悲痛的问:“怎么回事?”表弟无辜的说“我看它好像生病了,就喂他吃耗子药,谁知道就死了。”“我艹。

四、初中上物理课,我同桌掉了一个记公式的小本本,见她不忙着捡,我就准备弯腰帮她捡起来,结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了,说了一句我至今都认为很有哲理的话:“不要捡,让它自己在地上反省一会儿,否则它总掉不长记性。”

五、出差回来,早上睡个懒觉起来到公司,发现办公室就三三两两的人在,一看,才发现休息,不上班!算了,来都来了,就忙一会吧,转眼到了中午,出去吃个午餐,好几天没有好好吃饭了!等我回来时,办公室大门紧锁,整个公司空无一人,剩下我一人在门前沉思:要不要换一个公司,这个公司还是不习惯,加班都不让加班,说好的996呢。

六、小六:昨天,和女友坐公交车,因为女友长得漂亮,有一个小伙子挤到了她旁边,和她搭讪,我不生气,想起了以前看过的一个段子,于是我也挤到女友旁边,把她拉进我怀里,霸道地吻了她一下,然后说:美女,做我老婆吧!本想她会温柔地答应,没想到她哭了,还说:臭流氓!我当时就蒙圈了,小伙子也许是看到英雄救美的时机到了,上来就给了我一拳……

七、昨晚看到一个问题,给你一千万你会不会卖你老公,于是问六岁的女儿,给你一千万卖不卖你老爸?女儿很干脆的回答:不卖!于是我加价,一个亿那?不卖!老公很高兴!我很奇怪,问女儿为什么?闺女说:你没这么多钱!

八、中午在火车软座吃泡面,所以接电话开的免提(没手拿电话),朋友:你银行的钱给我用下,我:要多少?朋友:八十万。我:密码xxx,你自己去取!然后看到对面两妹子一直看我,下车还向我要电话。我要告诉她们是游戏币吗?好纠结。

九、一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:那里面的人都在折寿?我急忙制止她:别瞎说,这是老师教你们的吗?女儿挺委屈:我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。弄了半天,终于懂了,她说的折寿原来就是祈祷。

十、校园里我听见一对情侣在聊天,女的说:“你说我贱不贱!”男的说:“不贱!”女的说:“可是我想贱么。”男的正在犹豫,我上去就给那女的来了一脚,骂道:“从来没见过这么贱的女人。”那女的委屈道:“我就是想借本书,问我男朋友借不借,关你什么事?”然后我就被那男生追了六条街,唉不说了,现在还在跑呢,泪奔中……

十一、嫂子问小侄子:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”小侄子悠悠地道:“因为我的算术也不好。”这话听着没毛病,可后果很严重啊……

十二、谈恋爱到结婚,老公对我的疼爱,不减反增,女儿出世后,有一次一家三人在床上躺着,我把脚放到了女儿旁边,老公就不乐意……大吼把你的臭脚从我女儿旁边拿走……果然女儿是老公上辈子的情人

十三、一个人失眠,找医生看病。医生说:“你睡觉前从1数到1000,就可以睡着了。”那人第二天愁眉苦脸地来到医院说:“大夫,您说的方法根本不行。我昨天数到200时,就困了;我只好喝咖啡,当我数到1000时,我就一点也不困了。”

十四、我表弟那年年少轻狂,小小年纪说他要纹身,不知道家人反应如何。我说那很简单,你贴个纹身贴,说是纹身,看看家人的反应。 表弟第二天一瘸一拐来找我,肿着脸说:“我爸大反应,他洗着脸立即用毛巾抽我,纹身贴三两下被抽掉了,我妈拦着我爸说,别再打了,孩子皮都打脱了!”

十五、我邻家小妹家里收玉米让我帮忙,一开始我不想去,后来小妹说完了晚上请我吃海鲜,还说海鲜管饱~我勉强答应去了。现在我跟着小妹坐在火锅摊前,看着锅里八块钱的海带丝,陷入了沉思。

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