1女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！
2表弟去表白，在纸板上镶嵌了很多电子管，用声控的方式亮出女孩的名字和520等等。
女孩觉得很新奇，说比那些摆蜡烛的有创意多了，最后用手机拍了几张才拒绝他。
3超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”
“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”
“请别担心，我是幼儿园的女教师。”
4闺蜜问我“女孩子找男朋友到底图什么？”
“你猜。”闺蜜不屑的说“还不是想有人哄着、陪着、给你买好吃的好喝的。”
我义正言辞的说“我是那种人嘛。”接着淡淡的飘出一句“我是想以后大姨妈的每次到来都有一种中奖的喜悦。”
5闺蜜总吵吵自己胖，于是晚上我就陪她跑步减肥...正巧看到路边一个烤鱿鱼的帅哥，那长得，要身高有身高，要长相有长相，于是我惊呼道：“太帅了！”闺蜜看了一眼，也气喘吁吁的惊呼道：“太...太帅了，一只手居然能拿二十几串鱿鱼...”
6一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。
乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦”。
老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”
乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票；”老人大悟，说道：哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间!
7我开了个浴池，今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，
并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，
我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你是谁，你跟我说实话，你和我老婆在一起多久了？”
你敢上来就不分青红皂白冤枉我，然后果断挂了！
8妈妈：“为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？”我：“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”
9A：最近怎么都没见你出门啊？天天待在家里。
B：难道你没听说，最近咱小区经常发生有女人晚上被非礼的事情吗？
A：我听说啦！可是你一大老爷们，你怕什么啊？
B：我怕别人认出我！
10男朋友第一次见岳父岳母，送些什么好呢？
神回复：外孙或外孙女儿。
11前几天参加婚礼，新郎给丈母娘敬酒，说：“妈，小婿先干为敬。”
说完后，司仪说：“新郎声音太小，要拿出男子汉气概来。”
于是，第二遍新郎大声来了一句：“妈，兄弟我先干了！”
一片寂静后哄堂大笑啊！
12结婚七周年为什么叫铜婚？
一群人在聚餐，于是开始讨论结婚七周年为什么叫铜婚？
讨论半天没结果，问一个朋友，他素来博学，答：七年之痒嘛，就像铜器，保养好了光亮如新。时间久了没保养好，就绿了！
说的好有道理，我竟然无言以对！
