一、我小侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一美女旁边，美女看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小叔你去让她抱吧，我自己坐就可以了!!我……
二、天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想爱情，心凉了半截！第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉滴！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了……
三、过年包饺子时候媳妇说的，过年包饺子按照惯例都要放一个硬币，她家吃到最后也没人吃到，最后在狗食盆里找到了，因为除夕夜给了狗两个饺子……
四、昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说：我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！
五、在公共汽车站等车时，儿子说口渴，我说，等一下，小跑去买可乐，回来儿子失踪了，我急急忙忙地找。结果，坐在我旁边的一个孩子对我说：“叔叔，你儿子是不是和我一样穿的黄色衣服？”我说：“你看见他去哪儿了吗？”孩子和蔼地说：“刚才公共汽车来了，我父亲直接一把抱起你的儿子上了车了，把我留在这里。”
六、14岁的女儿摔伤了腿，从医院回家时，老公背着女儿，突然这二货笑了，问他为啥？他说，幸好背别人的老婆，可以背动，要是自己的老婆，说啥也不背！呃！好吧，等你放下宝贝，看我不打死你！
七、今天婆婆搬家，我帮婆婆收拾东西。好多的垃圾，忽然我看到垃圾里面有一本婆婆的结婚证，于是对婆婆说：你的结婚证收好，都当垃圾扔了。婆婆说：不要了，没什么用。我说：怎么没用？离婚的时候要用的！婆婆呆愣地看着我，我…
八、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”
九、有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。 鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。” 阎王很和气地说：“好说。” 鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。” 阎王又说：“好说。” 鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。” 阎王说：“没问题。” 鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”
十、给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大傻逼”，如果她回复“尼玛说谁呢”，证明她在乎你。这一招确实有用，我用这招偷偷骂了七八个妹子，现在都还没人发现呢。
十一、小五：有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。 这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？” 理发师：“60元。” 秃子急了：“别人理发都30元，凭什么我要收我60元？” 理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”
十二、老人：医生，我最近老想啃骨头，是不是缺钙呀？医生：您最好到隔壁问问，老李养狗多年，这方面比我有经验！
十三、昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。 酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会， 立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了， “魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊， 什么事都不用你操心 ”…… 我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……
十四、初中，和暗恋的女孩子发短信，姑娘说：“我胃疼，好难过，睡不着你陪我聊天好不好。”我说：“不好，9点了，我要睡了。” 高中，女孩子对我表白，说：我喜欢你，我们在一起好不好”我说：“不好，我要学习。” 现在想想当年的我，真的是不按套路出牌啊！
十五、一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩，玩过后一起坐公交车回家，就快到站的时候男人喊了一声：“儿子们，下车了！”，这时所有要下车的乘客都看着他，其中一个老者说：“你说我是下还是不下？
