1我问哥们儿：如何才能追到女神？
他：当你提到“女神”两个字，你已经输定了。
而且你还来问大龄单身狗的我，你彻底没戏了。
2公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消，“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？”
3和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。
不太认识狗的种类，就问女票：“那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。”
女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来……
“哥，这个是只公狗！”女票笑嘻嘻冲我喊道……
我去，这二货！
4儿子四岁多，是个小吃货，一天问我：妈妈，你给我说实话，我到底是怎么来的？
我说：有天下大雨，你就被大水冲过来，正巧我看见了就捡了。
谁料熊孩子一本正经地说：哎呀，谁让你捡的，我是去隔壁王叔叔家的，他家有好多好吃的呐。
5我想撮合你们俩的，他一听是你，死活都不肯答应！
吃饭时老妈又发牢骚：“你都老大不小了，有些事要抓紧了哈，你还记的隔壁李阿姨的儿子？”
我一听就紧张了，老天，那死胖子丑八怪。
果然，老妈接着说道：“我想撮合你们俩的，他一听是你，死活都不肯答应，最后他说他刚订婚了。”
6晚上下班，过马路的时候，走到一辆宝马车前，穿高跟鞋不小心扭了一下脚，摔了一跤，倒在宝马车前，就坐地上揉了两下没起来，宝马车主下来看了我一眼，脸色铁青，丢了五百块钱给我准备跑路。嗖的一下，我立马忍痛爬了起来，把钱还给车主：“大哥，我只是自己扭了脚，摔了一下，不讹人，你别误会我啊！”
7在外工作，跟男票住一起，租了一间很小的房间，
床头靠着阳台这边， 就刚刚躺床上玩手机的时候闻着，
一股好香好香的泡面味， 就跟在阳台上玩手机的男票说我要吃泡面，
然后他“轰”的一声把阳台门给关上了， 还一本正经的说这样就闻不到味儿了，
我可能谈了一个假男朋友！
8一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。
一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”
大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
9大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了！
10"我昨天去动物园看熊猫，结果只看到了一只。我问管理员，其他的熊猫在哪里？他告诉我，其他的都在看电视呢。"
11老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
12甲：啥叫“自恋”？
乙：就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的好男人。
