奇葩有趣的15个冷段子,诙谐搞怪,不信你不笑

发布者:谁的歌声 2024-7-4 11:22

一、家有老妈,有次跟邻居有点小矛盾就吵了起来,很快我妈处于下风了,就默默回到屋里,我以为她不吵了,谁知道她喝了口水又要出去!我:妈,你又要干啥,她说,干啥,刚刚口干了,回来喝点水,继续去吵。我:这又不是比赛,还要中场休息,然后她开启了骂人模式。

二、高中的时候和同学在网吧通宵,烟抽完了。有个小子家里特别宠,就打电话跟他爸说让送两包烟过来,一会儿他爸就给送来了。后来有一次另外一个照着学,给家里打电话。一会儿他爸也来了,上去就是两脚,踹在地上薅着脖领子就拖走了。

三、一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣着18元钱领着50名小朋友火速赶到。

四、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?妈妈嗯了一声,说:谁让你长得那么丑。。

五、今天休息在家,中午的时候老爸回来吃饭。我在客厅看电视,只见老爸开了门还没转身就喊:“宝贝!给你带好吃的来了!”结果转身看到了我,就打了个招呼:“哟!闺女在家呢!快,叫你妈出来,我给她买了她最喜欢的糖炒栗子!”我是亲生的么?心好痛!

六、和同学去吃饭,我要了一份鸡肉饭,同学要了一份猪脚饭。店里生意很火,我们等很久了,这时老板打了两碗饭喊到:“你们谁是鸡的?”只见同学激动地站了起来:“我是鸡,老板,我是鸡!”这个时候其他桌的都往我们这边看。突然同学又喊到:“错了老板,我不是鸡,我是猪是猪!”隔壁桌的饭都喷出来了。

七、男生向女生表白,男生腼腆地说:“我心里住着一只小鹿,每次遇见你,它都会噗通噗通地乱撞。”女生温柔地说:“需要我帮你把小鹿捅死吗?”

八、一个平凡的下午五点半,失恋多日的他接到了她的电话。 “我在雙流机场,还有两小时起飞,你如果来了,我就不走。”她终于决定在去美国之前给他最后的机会。 他放下工作,冲出大厦, 坚定地说道:“我爱你。等我。”两小时后,她飞走了,他还堵在人民南路上。

九、老公晚上喝多回家晚了,在门外敲门:小兔子乖乖,把门开开……我说:你是大灰狼吗?老公说:别闹,在你跟前,我是小白兔,你是大灰狼!

十、大龙发牢骚说:你们说可笑不可笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?我劝他:同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱,你这位同学是大学的还是中学的?大龙回答:是驾校的,我们一起学了几天车!

十一、早上起来吃早饭,麻麻递来一杯豆浆。 我就问:“这不是昨天的豆浆吗?过期了吧?喝了不会拉肚子吧?” 结果妈妈来了一句:“你就放心大胆的拉吧!”

十二、上政治课,政治老师正在讲台上讲课,同学们在下面偷偷讲话,老师忍无可忍,大吼道“为什么我一说话就会有声音?”全班都懵逼了。

十三、尼玛德,刚被我爸了一顿,就看到这个,我就笑了,结果我爸还以为我不服气呢,又把我打了一顿。我冤不冤?

十四、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手,语重心长的跟我港:你也不小了,都30了……我喉头一紧:完了完了终于要来了传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。结果我妈接着港:就不要用动画片当头像了看着好蠢。

十五、办公室一男女同事吵架,两个互不相让地吵着。女的吵不过男的,急了,拿起香水就往男的身上喷,说到:“算你狠,老娘吵不过你,让你老婆制你去!”

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