1.去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，”小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！”男的很茫然，女的继续发飙，”老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！”男的战战兢兢的说出了6个数字 （438438....）
2．军训时，教官说让我们喊口号:“123 教官好 321教官帅” .我们照做，只见一女突然加了句，教官长的真可爱， 后排一男子神回复:好想和你谈恋爱！ 全场惊呆！
3．军训时，教官说：“爱干净的人出来。”五人出来了，教官说：“你们五个，把操场扫了，其他人洗澡。”第二天，教官说:“爱干净的人得出来。”一人出来。教官说：“你和我洗澡去，其他人扫操场。”
4．小学的时候老师发一张表，要求填上家庭住址，联系人电话号码，还有与联系人的关系……那些与联系人关系一栏填爸爸妈妈的全部被罚站，而我就不一样，我被直接赶出了教室，因为我填的紧张……
5．一屌 丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。”屌 丝二话不说，直接从垃圾 娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了 。
6．半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。 我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来…… 今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
7．有一天去逛街，发现车被偷了，这时小偷看见我，他拿出了小刀，他追着我，一边说：“站住，你不要跑”。这时，一位大妈把我撂倒了，然后吃西瓜群众们把我的车给了小偷，并把我抓去了警察局。。。。。。。
8．一只乌鸦口渴了 ，找不到水 。找了好久才找到一个罐子，但是里面只有一点点水，于是他想起了自己的祖先喝水的故事。他废了好大劲在一条小溪旁找到了石子，最后乌鸦填满了罐子喝到了水，等水喝完了他突然发现哪里不对！ 妈的“废”字打错了！！！ －小黄互动－pang友们 我刚刚路过一个网吧 冲30送15 等于冲10块送五块 冲100送50 等于冲10块送五块 那我要是冲三个30 要送我45元网费 那我是不是就赚了呢!？ 好激动 ！
9．二蛋上歌厅，点名某小姐陪，要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：“X省X县。”小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？”二蛋子说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你!”
10．班主任是我爸在学校我们表现得很低调，几乎没人知道，所以在同学们面前的是：班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，校服衣领歪了为我摆正，饭堂里两个人说说笑笑，同学们都以为我们在一起了，教师节同学们来看我爸，我穿着睡衣去开门，第二天学校里开始传言我和班主任同居了。
11.．我妈逼我去相亲，我才不想结婚，叫闺蜜给我出个主意，闺蜜说，“这还不简单，你素颜去呗，铁定黄。”然后我就素颜去了，谁知道他看见我之后，感叹道，“清水出芙蓉，天然去雕饰“，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，说一定要娶我为妻，现在怎么办……
12．那天早上送小儿子去上学，迎面一妇女牵着一个小女孩的手，气势汹汹地“杀”到了面前，指着小女孩脖子的几道伤痕对我大吼到：“你是怎么教孩子的，瞧你儿子把我家闺女挠得？” 我看了下不争气的儿子，愤怒地扬起了颤抖的巴掌……儿子见状慌了，大呼到：“妈妈慢着！”然后把裤子一脱，屁股上几个血红的牙齿印映入众人眼帘。
