1、一日坐电梯，有一人突然开始发饼干，全电梯的人都有，就我没有，我纳闷为什么就我没有呢，于是，我就伸手向他要了一块，那人愣了一下，还是给我了，结果到了五楼， 他们全下了，原来他们都是一 起，......我特么居然伸手要了一块....
2、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
3、第一次看3D电影，屏幕里一块砖头冲我飞了过来，我一个漂亮的侧身，把隔壁的爆米花打出去8米。。。。
4、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
5、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
6、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
7、丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：“夫字”。一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。
第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：“一位远亲字”。
8、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴瞬时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
9、一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？”先生答道：“当然咯，但是现在我们该吃些什么呢？”
10、去逛街的时候内急，于是去公共厕所，谁知居然忘了带纸，听声音隔壁有人，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十多秒，听到一妹子尴尬的问道：“大哥，咱俩谁进错厕所了？”
11、丈夫弥留之际，对爱妻说道：“我死后，你可以再嫁人！”妻子捂住他的嘴：“不许你这样说！”丈夫无比留恋地，看妻子一眼，说：“可让你未来的丈夫，穿我的衣、睡我的床……”妻子再次打断他：“瞎操心，你的尺码，根本不适合他！”
12、夫妻俩看画展，丈夫在一张人体素描前久久不肯离开。妻子见状，十分气愤：“想住在这吗？”丈夫说：“不。我只是走累了，休息一下！”他说完，拿出手机，把那张画拍了下来。
13、一女给保险业务员打电话：“你们意外险，都保啥？”业务员说：“比如意外事故啊！”女说：“那好。我意外怀孕了，赶快卖给我保险，我要理赔！”
14、我问女友：“你们老家，为何把搞对象称作‘耍朋友’？耍字多不严肃啊？”女友说：“是吗，我怎么觉得，比‘搞’字严肃多了呢！”
15、雨季，深夜，突然一声雷响，妻被惊醒，大喊：“快，我老公回来了！”夫闻言，翻身下床，钻入床下。稍顷，二人回过神来。夫问：“为何那样喊？”妻反问：“你又为何那样钻？”
