1. 一妹子气呼呼地说：“那人昨天还跟我嘻嘻哈哈，今天就变了脸！”朋友安慰妹子：“别在意，如今的人都很实际。”妹子疑惑：“那到底为啥人都这么实际呢？”朋友狡黠一笑：“行呀，给我两百块我就告诉你！”
2. 这男人也太吓人了吧？啥都没有，居然还想缠着人家一辈子。男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，可我有陪你到老的心。”女：“这男人也太吓人了吧？啥都没有，居然还想缠着人家一辈子。”
3. 有一天，小明家来了几位客人。爸爸在客厅陪客人聊天，小明突然从厨房跑来，要跟爸爸说悄悄话。爸爸生气道：“这孩子咋这么没规矩？有话大声讲。”于是小明鼓足勇气大声说：“爸爸，妈妈讲今天家里没菜，别留客人吃饭。”
4. 夫：要是我爸没留一大笔财产给我，你会嫁给我不？妻：甭管谁给你留一大笔财产，我都会嫁给你的！
5. 甲：男人喝醉后看到老婆，第一反应通常是啥？乙：男人喝醉之后，看到老婆基本都是先哭诉自己压力多大，多难受，没处发泄，你晓得为啥不？甲：或许是酒后吐真言了！乙：瞎扯，这是男人打感情牌呢，不然喝得烂醉如泥回家，不得被老婆揍惨啊！
6. 爷爷讲人一辈子养一条狗是顶好的！老爸出生那年爷爷养了一条，老爸是抓着狗狗的尾巴学会走路的。我出生那年我爸养了一条，我也是抓着狗狗的尾巴学会走路的！那等我有小孩也得养一条，毕竟传统不能丢！
7. 和老婆吵架，我刚拿起水杯，她就往里面吐了一口口水，我吼道：“你让我咋喝呀！ ”她：“快喝吧，正宗夫人特供口服液。”
8. 妈妈今天给我打电话：“你表弟今天带了个漂亮女友回老家，你啥时候也带个女友回来，让我和你爸风光风光？”没法子，我只好从网上租了个女友。今儿个带回家后我爸妈脸都黑了：“这不是你表弟那个女友吗？”我嘞个去！真是不怕对手强，就怕租一样的女友啊！
9. 小时候我们哥俩特别淘，有次打架哥哥把我推倒，两个膝盖都磕破了。妈妈领着我去诊所包扎后，回来就关上门在家里揍哥哥，起初我还挺乐呵，妈妈边打边说：“你知道包扎一下得花多少钱不？5 块钱啊，我能打半天麻将！”瞬间我有种想离家出走的冲动。
10. 有个男生喜欢一个女生，男生表白，女生拒绝道：“要我喜欢你，除非太阳从西边出来。”谁知一语成谶，后来出现了极昼现象，女生的眼睛真看不见了，最终他们在一起过上了甜蜜的生活，真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。
11. 昨天瞧见一妹子在小区里练习太空步，滑来滑去像魔鬼的步伐。我凑过去虚心地问：这个舞步能教教我不？妹子：“我踩到狗屎啦！”
12. 有一回坐公交，车上有个漂亮姑娘老是瞅我。心里琢磨：姑娘可能对我有意思，不禁暗自欢喜。姑娘到站下车，我赶忙跟了下去。姑娘在前头走，还不时回头瞅瞅。后来我鼓足勇气跑上去，幽默地搭讪：“美女，你为啥总看我？是不是我脸上有啥宝贝呀？”姑娘白了我一眼说：“你有毛病啊？知道还不弄掉。”
13. 本来打算卖了房子去环游世界，可房东坚决不同意。甲：听说你最近打算去全球旅游？乙：嗯，计划都做好了，又黄了。甲：为啥？乙：本来打算卖了房子去环游世界，可房东坚决不同意。甲：滚一边去，是我，我也不干！
