1. 妻子：“你不是答应我不抽烟了吗，怎么又抽上了？”丈夫：“那你昨天还答应给我零用钱呢，咋没给？”妻子：“你不是有私房钱嘛！”丈夫：“得嘞，那这算我的私房烟。”
2. 小保姆嗓门特大，主人叮嘱道：“今晚来的可都是有身份的人，说话一定小声点。”吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点睡，于是凑到男主人耳边轻声说：“那我先睡啦哈。”
3. 儿子3岁那阵儿，刚让他分床睡，他老吵着要跟我们一起睡。有一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇跟儿子说：“儿子，你看你爸多可怜，工作到半夜这么辛苦，还不能挨着自己媳妇睡！”谁知小家伙来了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇影子都没有！”
4. 古代人和现代人最大区别在哪？古代人挺乐呵，有点空就琢磨咋长生不老；现代人忙完一天，瘫在床上，心里就四个字：不想活啦！
5. 我高中上化学课，好多男同学都在睡觉。化学老师是女的，怒了，叫一睡觉男同学站起来回答问题。女老师：“水是由啥组成的？”男同学：“银。”（因为刚睡醒）全班哄笑！女老师：“哈哈，要是水里有银，我每天早上洗完脸，就能去卖银了。”全班瞬间沸腾！
6. 甲：“男人喝醉酒，看到老婆第一反应一般是啥？”乙：“男人喝醉酒后，看到老婆第一反应都是哭诉自己压力多大，多痛苦，没处发泄，你知道为啥不？”甲：“也许是酒后吐真言了！”乙：“瞎扯，这是男人打感情牌，不然喝得烂醉回家，不得被老婆揍死啊！”
7. 今天我下班，老婆放下手里活，迎上来拥抱我，挺浪漫。看到她围裙不干净，我下意识躲了下，提醒她注意。谁知这婆娘一下炸毛了，揪着我耳朵吼：“你嘴里99次有烟酒臭味，我躲你了吗？32次衣领有脏东西，我躲你了吗？……臭小子，敢躲老娘！”原来她大大咧咧的外表下，心这么细！
8. 一土豪，每次出门都怕家里被盗，想买只狼狗看家，又不想花钱雇人喂狗。苦想好久终于有招：每次出门前把wifi改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
9. 一饿狼找食到农户家，听到屋里女人训孩子：“再哭把你扔出去喂狼！”孩子哭了一宿，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：“骗子！女人都是大骗子！”
10. 小王在10楼人事部门工作，一个月前，调到18楼行政部门了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话的同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！啥时候的事啊，我咋不知道，还没来得及送他呢！”“没事，你可以去下面找他啊……”
11. 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，全靠我自己，一点一点，想出来的，只要脑洞够大，我还能想得更多。
12. 在路上看到一位大爷，在拼命追一只鸡。我好奇问：“大爷，您干啥呢？”大爷喘着粗气说：“我在追我的早饭！”
13. 妻子对出轨的老公说：“你要是敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，以后儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”老公当场晕倒，从此老老实实……这招绝了，哈哈！
