坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈噌地站了起来，“哎呀！哎呀！我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。我一脸懵逼地看着她“大妈，您这不讲道理的劲可真像我亲妈”
看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！你根本不适合我！别再来纠缠我了！你这个老女人……98年的老女人……”我看着他，握紧了身份证…握的很紧……
小时候，家里很拮据，为了使我们能吃上肉，老爸花了不少心思。印象最深的是一道名为“酥白肉”的菜，好吃到无法形容。老爸得意洋洋，一直不告诉我们是用什么做的。成年后，我才知道，它的原材料是市场上卖得最便宜的猪油膘。有一年冬天特别冷，村里鱼塘飘满冻死的罗非鱼，养鱼的捞了起来，卖得非常便宜。大多数人不敢买太多，放久了也会不新鲜，我老爸大手一挥，买了500斤，把家里所有的大盆小罐都拿去腌鱼了。鱼晒干以后，收好密封。此后的一年，我家每个星期可以吃一次鱼，这在当时是非常奢侈的。一个同学来我家做客，对酥白肉和腌鱼赞不绝口，从此认定我家很有钱。上大学以后，有次说起我们小时都很穷，他说，你家不是啊，经常有鱼有肉的。鱼是臭鱼，肉是猪油膘，但我老爸有一双妙手。
夫妻两人都不是很正经，在外面都有情人。但是两个人表面上都很爱对方，某天两个人都在睡觉，老婆突然做梦说了句梦话“诶呀，我老公回来了”，老公听见梦话起身没穿衣服就从窗户跳了出去。
跟老婆逛街，遇到老婆前男友了，老婆用犀利的眼神看着我，小声跟我说了句：“老公，你表现的时候到了！”我故意大声说：““心肝儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！！！
跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你TM说谁不干净呢？
单身很久的小明找大师问个婚缘，大师正色道：猴子掰玉米地故事你知道吗，一路上地挑挑拣拣，差不多都会空手到终点！…小明释怀道：您是说要放低找对象地标准吧！…大师挑起了小明地下巴，对他眨眨眼道：你不要只记的掰，试试弯腰去捡，会有更好地选择等着你……
一天，我与老婆开车外出游玩，老婆在树林与一只狗熊狭路相逢，我忽然意识到危险，在旁边提醒：快装死！不然会被一巴掌扇死的！于是，这只狗熊就装死了。。。
国庆一老大爷坐火车；买的是慢车车票，却上了快车，乘务员查票时查到了，就对老人家说：“老人家，你的票要补哦”可老人家眼一瞪，说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋会喊我补哦？”乘务员傻眼了[发呆]又解释道：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车车票；”老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，反正我又不赶时间…
单位聚餐，我坐在领导旁边～ 我殷勤的给领导夹块鸡肉，冲着领导说:“您吃块 鸡 吧。” 领导正喝酒，一口酒喷了出去。我当时特尴尬，冲着旁边的同事喊到：“给我拿点卫生巾～” 我觉得这次评优，应该没我什么事了～
