1老公学的是土木工程。我们谈恋爱时,他经常告诉我,每次他回家,村里的人都问他如何建造房子和如何布置房子。当时,我真觉得老公特牛……老公第一次带我回家,邻居一叔叔就来找老公,问道:某某啊,我儿子要结婚了,我打算挖个新茅坑,挖多大多深合适啊?哈哈哈……笑死我了!
2“孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致……”这时楼下有人呼唤孩子妈妈,“秃英!快点!三缺一!都等你呐!”孩子终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。
3闺蜜交好我,竟然是冲着我男友来的,这种人太可怕了
截止今天,我和闺蜜已经认识了整整一年。
我问她:“当初你是因为看上我哪一点才决定要和我做闺蜜的?”
闺蜜也被我煽情的情绪所感动,看着我说:“自从去年我见到你男朋友的第一眼开始,我就发誓你这个闺蜜我交定了。”
我去,好危险的敌人,果断绝交!
4问:为什么要自拍?
神回复:我长这个样子不自拍,谁拍我?
5媳妇怀孕四个月,床上聊天。
媳妇儿说我得对她好点,因为她有人质在她手里。
我说:“你能怎么着他。”
媳妇说:“我有屁不放,憋着,臭他…臭他…”
太狠了吧!
6问:岳母给你五百万让你离开她女儿,你会怎么做?
答:明确告诉她,这可是我一生挚爱,得加点钱才可以。
7媳妇单位内部,组织篮球赛,媳妇被选上参赛, 结果打完比赛到家,吓我一跳,媳妇胳膊,腿上青一块紫一块,脖子上还有好几道抓痕。 看了媳妇手机里的视频,我确认这绝对是,一场以打篮球为名义的,一场妇女群殴。场面火爆,气氛热烈。
8哥哥嫂子都是暴脾气,他们动不动就打架。于是我劝哥哥:“下次要发脾气前,你试试深呼吸,然后默念十遍‘不要发脾气,让火气消下去。”
昨晚嫂子又为一点小事生气,一直抱怨不停,哥哥想起我的话,深吸一口气,嘴里开始默念。嫂子见状,一巴掌抡过去,说:“你居然敢念咒语咒我!”
9女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串,今天与女友外出就餐,又点了“骨肉相连”。一会儿,一小弟拿着盘子走了过来,放桌子上,并且热心地说:“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。
10第一次去女朋友家,她妈给我单独收拾了一个房间,女友九点还在我房间,她妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家,吃过晚饭,我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女友总结:都是亲妈。
11老爸刚才打来电话着急地问:“你没事吧?”
我说:“挺好啊!怎么了?”
他说:“我收到一条短信说你被绑架了,要我3天之内打给他20万,要不然就撕票!”
我忙安慰老爸:“您别着急,我挺好的,那是个骗子!您什么时候收到的短信?”
他迟疑了一下说:“上个月,一忙起来,我就把这事给忘了……”
12情人节女孩跟男友在公园约会。
女:真冷呀,我忘了穿外套。
男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,否则会跟你一样冻死了。
13下午和老婆吵架了,没吃晚饭......
晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说"站着吧"。
瞬间我的小暴脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,
所以霸气的回答到"没事,我再跪一会......"
14课堂上,老师布置了一篇作文。题目是:什么叫懒惰?
晚上,老师在灯下批改作文。
当他翻开小明的作文本时,发现第一页是空白的,接着,
第二页也是空白的,只是到了第三页,
才见到了一行字.”这就叫懒惰!”