笑岔气不偿命的15个段子，全程搞笑不断，觉得搞笑记得点赞，收藏！

一、这里先说我考驾照为了方便，就在家附近选择了一个小的驾校，就只有科二的练车场地，不要说是考场场地了，就是科一和科二都不属于一个区的考试场地。我们科一和科四是在一个比较大，看着都正规的地方考试的，而科二和科三直接就是别人的驾校，我们去考试。

二、地铁口有个乞丐，我看他挺可怜的，就给了他一块钱，然后轻轻在他身旁蹲下和他聊了起来。他说：“你人很好。我虽然沦落在这里，但每天几万人从眼前过什么人没见过，现如今啊像你这么善心自己有能力就去帮助别人的人不多了，唉……哦对了你是做什么的？”，“我也是要饭的” 说着我从包里拿出一个碗来。

三、昨天幼儿园的小朋友到我们农家乐游玩，老板安排我去大门口等大巴接人，没一会大巴车到了，为了节省时间，我在下面一个一个的往下抱，由于小朋友太多，我头都没抬，最后连幼儿园的老师也抱了下来，搞得我尴尬的老脸一红，她倒是没吱声。

四、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的”！于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”

五、出差两个月回到家，发现媳妇做了一大桌菜，有拍黄瓜、红烧茄子，清炒苦瓜，西葫芦炒鸡蛋、丝瓜炒肉等等，娶个这样的媳妇真是太幸福了。

六、儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。”我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！”儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

七、静静爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是静静决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”

八、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。老王纳闷地问她：“不至于流泪吧！”她说：“四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭？”

九、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”班主任：“你给我出去！”瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸。

十、请假理由：哥，我最近不是交往了一个女朋友吗，她相当善解人意，不求房子，不要豪车，不攀比，很贤惠。可是她是个狂热的球迷啊，如果我不一起陪她看四年一度世界杯的话感觉我可能会成为她下一个前男友，您可是时常鼓励我们遇到好姑娘要抓住不放……您说怎么办啊?(部门主管)领导批语：放手去追，这么好的姑娘周边一定也是好姑娘，给你带薪休假……

十一、前两天哥们说要结婚呢，给我发信息，我一看，这怎么能回，假装没看见，昨天忽然给我发了个红包，我手一抖就点了，0.01元！！！然后他就叫我去参加婚礼了，然后想了下，这满满的圈都是套路啊！

十二、离机场不远。今天，我和朋友四黑从网吧出来了。刮风的时候很凉爽。这些天太热了，受不了！就在我们享受凉爽空气的时候，飞机起飞了。这时二货朋友说：“我去，飞机飞过去这么大风吗？”留下三个人微风中凌乱！

十三、今天老婆第一次开车上路，被交警叔叔拦了下来：”这位女士，请您出示驾驶证。“老婆：”咋了？我感觉没有撞到人啊，也没有闯红灯啊。“ 交警叔叔：”女士，您压黄线了。“ 老婆：”啊，压断了吗？ ......“

十四、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……

十五、我有一个高中同学长得非常的老气，有一次我们一起去学校上课，在公交车上人非常多，这时候上来了一位老大爷，眼看都没坐了。我这个同学就主动把自己的位置让给老大爷坐了，自己在旁边站着。大爷：同志，你这是要去哪儿？我同学：我去一中，看孩子！现在的孩子上学真辛苦，几乎都是晚上十一二点才睡觉的。大爷：那孩子现在高几了，考大学了吗？同学：现在高一。老大爷：那你这算是晚婚晚育了啊……