一、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外孙女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。外孙女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
二、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?” 我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷!”
三、被朋友叫去打群架，我冲上去就是一顿拳打脚踢。。打完回去一领头的说喝酒去。。正胡天海地的喝着，跟我碰杯的一哥们突然问我：哥们面生的很啊，跟谁混的，我说跟海哥混的！同桌加邻桌的二十几个人一下站起来喊道：卧槽，对面的人。
四、一哥们，一吃月饼就拉肚子那天，我很好奇，就和他一起吃。只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，洒在月饼上，一口咬下，回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”
五、哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。此时此刻，玻璃已经不重要了。
六、我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店，儿子就在里面上大班，有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉，说要请她吃蛋糕。我问为什么啊？儿子说，如果我请她吃蛋糕，她就做我女朋友。我心想：好小子，比老子以前强，于是挑了一块最大蛋糕。第二天下午，店里面冲进来一群小萝莉，都在喊：叔叔，我是你儿子的女朋友！呃。。。
七、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
八、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。
九、昨晚，天气变冷，我饿得睡不着，一口气点了一碗面，两个鸡腿，一个鸡蛋，还点了两个大饼和几根油条当早餐。外卖小哥送到的时候，问我是不是一个人吃的？我说是。他立马给我一张传 单：“大哥，游泳健身了解一下！”
十、前几天老婆刚拿到驾照。今天是周末，早上刚起床老婆就说：老公，今天我想开车去一趟娘家，可以吗？我想了想说：可以是可以，但是你只能自己去，千万不能带着孩子。我话音刚落，正在写作业的儿子说：爸爸，你就让我去吧，反正我已经看破红尘了，大不了十八年之后又是一条好汉。听完我直接就懵了。
十一、一女孩对我表白了，她羞涩地站在我面前，问我：“你愿意当我的男朋友吗？”我没有说话，默默从衬衣口袋拿出了一张照片，上面是一个温婉动人的女孩子。她看了一眼，眼神便黯淡下来：“她是你的女朋友吗，很漂亮，我比不上她！”说完，她伤心地跑开。望着她黯然离去的背影，我没有说话，把照片放回衣兜，点燃了手中的烟。心中想道：“都没我女装漂亮，还想当我女朋友？”
十二、我妈喜欢晨跑，这么多年依然如此，早睡早起。今天，老妈硬生生的拉着我去跑步，我一百个不愿意啊！今天有点奇怪，老妈跑步只围着那些打太极拳的老爷爷老奶奶。我：老妈，你就是这样天天来这里跑步的吗？老妈：笨丫头，要不围着他们跑步，他们怎么知道我还有一个没嫁出去的女儿呢？
十三、我跟老公一个姓，宝宝上次住姥姥家，自己在念叨，宝宝姓王，爸爸姓王，妈妈姓王，姥爷姓王，姥姥姓刘，，然后，宝宝萌萌哒问我:妈妈，姥姥跟我们不一个姓，是不是我们家捡来的呀。。。
十四、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”
十五、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
