一、本人单身狗，今天去相亲，妹子是幼儿园老师。在餐馆见面吃饭，我正准备动筷子，妹子对我说:你幼儿园老师没教过你，饭前应该洗手吗？我只好去洗了手，吃的时候，我碗里的饭掉了几粒在桌上，看到妹子严厉的目光，没等她开口说话，我赶紧把饭从桌上捡起来，放到嘴里！
二、和朋友闲聊，他说：“我爸让我回去养牛，买了四五百头牛让我回家养。”我说：“可以啊，你家还挺有钱的，一头牛一万块钱的话，四五百头就四五百万了，没看出来埃”他楞了一下说：“我说的是蜗牛。。。”
三、朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李“这款化妆品效果怎么样？”小李“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆十秒钟，什么也没问就掏出钱包“买＂。
四、老公教老婆开车。来宝贝儿，踩离合， 挂一档， 轻抬离合， 踩油门， 走， 哎走， 对对， 二档…… 走， 三档…… 哎走你， 四档…… 五档…… 慢点， 慢点…… 慢点啊…… 我操慢点！ 傻B慢点！ 踩刹车啊！傻B！ 手别TM捂眼睛啊！ 握住方向盘！ 刹车！ 刹车！
五、今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。 俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说：你家有房有车没？ 特彪悍的女生憋了半天说：你能生吗？ 大家笑得前仰后合啊。
六、最近儿子有点咳嗽，我托人在香港带了止咳贴，昨晚给儿子贴了一贴，儿子说妈妈这个有用吗？我说管用，贴了就不咳嗽了，结果儿子听了立马咳嗽了几声，说妈妈你不是说贴了就好吗，怎么还咳嗽，肯定是盗版的吧？
七、去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞。晚上学校里来人抬了块新黑板，把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗…
八、本人很胖。一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！我又回答：不贵呀，才30块。老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装？瞬间在场的人都捧腹大笑，我真有种捏死他的冲动！
九、散步中，老婆：老公，我走在路上回头率怎么这么高？老公：说明吸引人啊！老婆：是吗？你说我哪吸引人啊？老公：老婆，你想啊，人家不敢看你正面，回头看你，说明你背影吸引人啊！
十、有次朋友聚会男女都有，由于玩的太嗨了没注意时间，已经很晚了，席上一妹子起身要回去，大家忙安排两人护送一下，妹子有点不好意思说到：不用送，我长的安全，没事的。这时一喝多了的哥们喊到：长的安全架不住天黑啊！妹子脸都绿了说到：我一路用手机照着脸行了吧！
十一、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我没上来吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
十二、你在面试时见过最奇葩的事情是什么？网友：以前面试一家公司，问我结婚了吗？我说还没，又问我有女朋友没？我说没有。结果面试官说太好了 我们公司的姑凉们有福了……有福了……
十三、朋友5岁的儿子悄悄过来问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊，怎么了？”“完了，完了！咋天幼儿园午睡，老师让一个女生和我挤一张床睡。”我逗他：“你有小宝宝了，为什么不高兴呀？”“高兴啥呀，我爸妈天天上班，我们两口子都上幼儿园，谁带孩子呀！”
十四、昨天坐公交车，一位小朋友非要拿自己的饼干来刷卡，刷不响还不行，最后逼着司机大哥说了一句话配合他才算完。
十五、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧！”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了！
