一、我一朋友，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把他包给抢了。 然后。。。摩托车就翻了。。。
二、今天打车回家路上遇到个美女在招手停车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽说你下车，钱不要你的了。我。。。
三、今天在公交车上，我正低头玩弄手机，忽听一阵轻快的铃声，然后坐在我旁边的妹子用手肘顶了我一下，娇羞问：“你的铃声我好中意哦，能传给我吗？” 我懵然的抬起头，不明所以的看着她。 铃声戛然而止，前排传来：“喂……”一位大叔拿起电话接了起来……
四、今晚我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？”双胞胎看傻子一样的看我：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！”
五、QQ不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思! 昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了! 正准备睡老板给我发了20几张截图，全是骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装……
六、老舅去年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴谋。
七、今天跟女儿在站台等公交，特别挤，见车来了，立马将手一伸，拉着女儿上车，好不容易挤上车了，启动后，回头一看，才发现拉错人了～～人生中第一次享受被女人倒追，把我当人贩子猛追不舍……
八、昨天约一女网友见面！她居然带一女的俩男的！我把他们带到一家餐厅点的都是贵的！吃到一半的时候我上了趟厕所！出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台！我要了条软中华回去抽！到家的时候手机有32个未接！我说那女的是不是看上我了？
九、哥哥是个戏精～ 前几年他刚参加工作，几乎每天都能跟女上司做同一趟地铁上下班。终于有一天他迟到了，在地铁上被女上司抓个现行。到了公司后，女上司冷冷的说他这个月全勤奖没了，哥哥马上借机表白说，前一晚知道女上司在加班，今天肯定会晚去，为了多看她一会，故意迟到的…… 嗯，那个女上司现在我嫂子……
十、金鱼托媒人给闺女小金鱼介绍对象，媒人介绍了龙虾的儿子。小金鱼不乐意，对妈妈说：俺才不要找个残疾的呢。鱼妈妈说：谁说人残疾？小金鱼说：龙虾的儿子不就是虾子（瞎子）？
十一、老师让表哥儿子当班长，小家伙就是不同意，小家伙说：“班长我就不当了，就当个美术课代表吧。。”我：“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”小家伙：“你懂个屁，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”
十二、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！ ”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！ ”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈，我怀孕啦！ ”
十三、老师在课堂上启发学生说：同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过头悬梁的故事吗？听说过。同学们齐声回答。老师接着说：很好，你们也应该向古人学习。这时，一个男生举手报告说：只有女生能学，男生学不了。老师惊异地问：为什么？学生答：我头上没有辫子。
十四、晚上去镇门口广场散步，见一位7O岁左右大妈俯首找东西。我靠近问:“大妈，您找啥呢？”，大妈:“我刚嚼在嘴里的口香糖掉了。”我:“都已经掉了就不要啦，况且就算捡到也太脏了”，大妈:“不行！我的牙还在口香糖上面哩。”
十五、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂。那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
