一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧！
记得高中毕业找工作，去投奔在广东工作二年的老哥。他在电话里交待说，坐火车人多又挤，让我尽量轻装前进。下了火车老哥接到我后问你的行李呢，我华丽丽的从裤子口袋掏出一个裹着身份证的内裤。。。老哥一头黑线的说你这轻装前进可真够轻的……
老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”
昨天和女朋友一起去吃饭，点了两个网王八和一箱啤酒！结账的时候老板娘问服务员:他们点了些什么？服务员:两个王八喝了一箱酒！就这样我只给了一箱啤酒的钱！
买了件便宜的外套，结果没穿几天就坏了，心想反正也不贵，就不拿回家洗了，当工作服穿吧。有一天，朋友被车剐蹭，一着急忘了换衣服，就穿着坏了的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有……
下班回家，看见儿子正跟邻居家女儿玩过家家，假结婚，搞得热火朝天…把我要送人的红酒给开来用了，我认了；把家里搞的一片狼藉，我也认了；把自己的衣服穿在狗身上让狗当伴郎，很好，这没问题~~~可儿子，你把我给你妈买的红内裤搭在人家姑娘头上做盖头帕是几个意思……？
在驾校学车，一个女的特别笨，教练不耐烦的让她下去，在树荫下反思一会。我忍不住劝教练：她都和你爸妈年纪差不多了，你心咋这么狠？教练白了我一眼：当年我和她儿子一样大，她不是也狠心的让我在教室外边罚站？
晚上跟媳妇因琐事吵了几句，我便想出门安静会儿顺带抽支烟，谁料刚刚出门，重重的关门声就在狭窄的楼道中回响。空旷静谧的小区广场上，当风一吹，我特么就知道，这已经不是夏天的风了……
带老婆参加朋友公司年会，安排我们几个熟人坐一起，大家猜三张扑克牌喝酒。我连猜错好几次，然后问老婆：这把猜什么？老婆小声对耳朵道：想想你在家里地位。我心领神会，大吼一声：三！居然猜对了，居然真是红桃三。关键是几个朋友都没有笑话我。。。
家里养着一只土狗，叫“虎子”。我很长时间没回家，虎子看见我亲热的直打滚，四处撒欢 ，我也一遍又一遍不停的叫着它：虎子，别乱跑，快过来――这时候，堂哥的老丈人过来他对我说：妮子，能不能把你的狗狗给改个名字，听着真别扭。我：我从小到大叫它虎子六七年了，习惯了，怎么改？老头脸上越来越青，终于暴怒：大伯我叫虎子已经六七十年了。难道，让我改名字不成？
