上学的时候厕所灯泡坏了，里面一片漆黑。特别是从外面刚进去的时候什么也看不到。摸黑走到一个厕位把裤子脱了，突然一个人拖着我屁股把我拖起来了边拖还边喊：“哥们儿别拉，有人。”说着，我的虎躯一震，TMD喷出来了一大坨！然后我就想，坏了，惹事了，没擦屁股我就跑出去了。不知道哪位哥们现在怎么样了
几年前的一个冬天，天特别冷。老公在工地值班，楼主去找他。天空飘着雪花，工地空无一人。老公温柔的说：媳妇，闭上眼睛，伸出舌头……楼主很听话，乖乖的照做。老公轻轻的扳过楼主的头，把楼主的舌头按在了钢管上……
第一次去婆婆家，一桌山珍海味，为了显示不能吃，打算吃一碗！我自己打米饭，想多装点，就使劲压，使劲压……碗压烂了
正玩手机，女朋友突然发来一条短信:我们分手吧！我伤心欲绝，准备打电话质问她，短信又来了:对不起，发错了。哈哈，我就说女朋友这么爱我的，怎么可能说分手就分手。
小区李哥被人给戴了绿 帽子，李哥很平静，没吵没闹的离了婚，他前妻带着财产嫁给了绿他的人，我们都说李哥太傻了。现在他的前妻，专心的给现任丈夫戴了一顶又一顶绿帽
店里丢了东西，大伙儿聚精会神的调看监控，回放到某个瞬间，八只眼睛同时看到，我躲在角落里一脸陶醉的挖鼻屎......
晚上加班突然接到闺蜜电话，说她车子爆胎了，让我赶紧去帮忙！我：我不会换轮胎啊！闺蜜可怜巴巴的说：我一个人害怕！我担心闺蜜，请了假匆匆赶去！闺蜜看见我来了，一边安慰我一边录像：亲，不要哭，不就是爆胎嘛，我已经找救援队来帮你了！说完，把手机录像发朋友圈，标题是：女司机开车爆胎了就知道哭！幸亏我及时赶到
当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了,你还想睡我？”
我去剪头发，旁边来了一个大爷：“染个发，我染个全白的！” 发型师：“这次不跟上次一样染黑了吗？” 大爷：“不了，上次我去相亲当然要染黑，这次女儿女婿来看我，当然要染白，女婿才能多给我点钱！”
午休时间，看中宝一件衣服，问同事好看吗？同事白了我一眼，说：大红色有多土就多土，不好看！一会经理出来了，说他老婆生日快到了，他想买件衣服送老婆，然后指着手机让我们看， 我一看，正我看中的那件衣服，刚要说太土不好看，同事抢先说话了：不愧是领导，这红色是今年最流行的，这衣服你要是送老婆保证她很高兴，太漂亮了！
