患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。医生：那给你这本吧。患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。医生：这本只有色盲能看出来。
大学时候的辅导员是个说话特别恶毒刻薄的家伙。只要一开口就是难听的话。有次夏天的时候，他来查寝，我们寝室空调开的很低，所有人都把被子蒙头盖着躺床上，不说话不理他，就想看看他一个人能说出什么难听的话来。辅导员默默站了片刻。突然打了个冷战说：“我是不是进错门走到太平间了？”
樵夫趴在河边捶地大哭，好心的河神赶忙从水里浮了上来：“你的斧头掉进了河里，对不对？”，“是啊，你能帮我吗？”，樵夫继续哭着。河神点点头，问：“那，游泳健身了解一下？”
我觉得我好聪明，小外甥女缠着我让我陪她玩，然后我就在她头上拔了根头发，打上两个结，说你把结打开了我就陪你玩。。。然后现在好安静~
长途车上来一个五大三粗的大哥，一米八的个子，体重得200斤。脸上络腮胡刮的干干净净。坐在了我旁边，从随身带的包里，拿出来一本书，我暗想:没想到还是个文艺青年。我在一看，竟然是本美甲指南，我又想:还是个美妆达人。大哥看了一会，捏着兰花指，细声细语的对我说:小哥哥，你看看，你们男人喜欢什么颜色的手指甲啊？我……
晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟！我点头说好！老爸:安史！我:之乱！老爸:黑猫！我:警长！老爸:小头，我:爸爸！然后我爸猛的长笑一声：哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～我一脸懵逼:难道我不该叫你爸爸吗？
我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。
正在睡梦中，媳妇突然晃醒我，严肃的说：老公，你仔细闻下，是不是咱家煤气罐漏气了。听后，吓的我赶紧深吸一口气，顿时感觉鼻子里臭气熏天。差点吐出来。媳妇在一旁坏笑道：让你平时欺负我，吃屁的滋味不错吧！我。。。
有一次，我用推车推我儿子出去玩。刚出门突然下雨了，我就急忙跑回家收衣服，边跑边喊，别把我儿子的衣服淋湿了。收完了衣服才发现我没推我儿子回来，他一直在淋雨……
我跟我妈说，小时候经常看到过流星，长大就没见过了，，，这是为啥？我妈说，小时候为了哄你睡觉，我跟你爸只能拿跟荧光棒拴跟绳子在你面前不停的晃，现在长大了，不好骗了，，，
