一、文员妹妹抱怨：“我长得还不错，为啥每次相亲都没有下文呢？”大陈瞅着文员妹妹的体型接口道：“他们只是怕结婚那天抱不起来你没法上婚车吧”
二、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
三、老师“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的例子吧！”小明“玩玻璃球”，老师“换一个”小明“馅饼馄饨？”老师“不好”小明“没法洗澡？”老师“有本事你说个六个字的”小明“哦吗咪吗咪哄”老师“来个一百字的！”小明“哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”，老师“滚出去！”
四、小学时的女同桌很壮，老是欺负我。毕业时，她良心过意不去，说以后在路上遇到，我可以欺负她，她绝不还手。我说：“以后我可能认不出你了。”她指着鼻梁上的痣说：“这颗痣是我独有的，你可以凭这个认出我。”……光阴似箭，今天看到一个很壮的大姐从健身馆走出来，凭着那颗痣我认出她了，于是上前敲了她脑壳一下。事实证明，童年时说的话很不靠谱，鼻梁长痣并非她独有，我认错人了。
五、一个和尚吃一桶水，两个和尚就得一担水，3个和尚就得用一缸水，10个和尚就得挖一口井，1000个和尚就要建一个水厂，用水的和尚又不知道节约用水，南水就得北调了。
六、和老爸下象棋，我把他杀得片甲不留，连一个小士都被我吃光了……我哈哈大笑：“老爸，你现在除了帅，什么都没有了吧！”老爸一楞：“我……我还很温柔。”
七、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
八、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”我疑惑：“没事啊。”美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。”
九、什么叫代沟？ 代沟一： 就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说： 妈，有范吗？ 老妈看了一眼说： 有，在锅里，你自己添 代沟二： 女儿：老爸，您有微信吗？ 父：有屁的微信，都是你妈说了算
十、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问： “你、你 你到底是谁”？ 女子莞尔一笑， 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
十一、高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。
十二、逛超市的时候，突然起了贪心，冒着被抓的风险，我随手从水果架上拿了一颗板栗。回家拿给媳妇吃，她问我：“哪来的？”我说：“从超市拿的。”媳妇立马严肃地说：“你咋能这样？不嫌丢人吗？”我不作声。她接着说：“就拿一颗哪够我吃？”我：……
十三、小敏：问：喜欢一个人是什么感觉？答：觉得他身上有wifi。问：暗恋一个人是什么感觉？答：不知道wifi密码是什么。问：失恋了是什么感觉？答：本来能自动连接wifi突然有一天连不上了。问：暧昧是什么感觉？答：就是wifi信号不稳定，有时信号强、有时信号弱。问：异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
十四、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了。一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
十五、正上着班，送外卖的大妈说姑凉炒粉送来了12块？我说没叫外卖，大妈很执着说就是你叫的，我一看号还真是，努力想想特么是我昨中午点了个炒粉害我等了一下午，原来今天中午给我送来了。卧槽，大妈你是从东土大唐来的吧？
