晚上和闺蜜一起去吃饭，坐在饭店的包厢里。我们边玩手机边等上菜，等了一个多小时，结果一个菜都没上，于是我说：都这么久了还没有上菜，你快点去催一下。闺蜜说：你别着急，今天是休息日，上菜慢一点也很正常，再等会吧。半个小时之后，我实在等不及了，跑出去一看，结果发现外面黑漆漆一片，饭店已经关门下班了…
老公不会抽烟，有一天晚上应酬回来，他要亲我的时候，一张嘴，我闻到他嘴里有烟味，我让他解释。他说：跟朋友喝酒喝多了，稀里糊涂嚼了一根烟，嚼啊！我各种不信，打开他手机朋友圈的那一刻，我信了，视频都被发朋友圈了，而且视频最后他还喝了一大杯酒送了送……咕嘟咽下去了……
曾经你对我说：等我长发及腰，娶我可好？可是最近我发现，你一直隔三差五的地去剪头发，到底是几个意思？
老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
门口有一共享单车，我想骑，小卖部老板对我笑，我一看，二维码被老板涂鸦了，扫不了，再回头看老板，笑的很欢实，我也一笑，然后就把车座给卸了，拿走，，
闺蜜的前男友甩了闺蜜跟一个胖妞在一起了。那个男的搂着胖妞对哭得梨花带雨的闺蜜说：我就喜欢胖胖的女孩，你太瘦了！闺蜜为此暴涨20斤。却没能换来前男友的回心转意。因为胖妞家出钱送两人出国深造去了。闺蜜又一次哭得梨花带雨：原来人家喜欢的胖是钱包胖而不是身材胖！
有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
回老家老婆带着一岁的小儿子出去玩，总是有人问这是个姑娘吧！（大的是儿子，别人就会猜小的是女儿）连着几天都有人这样问，昨天老婆不给小儿子穿纸尿裤，故意露着小鸡鸡出门了媳妇说：没人问了，只是一下午换三条裤子
小学有个老师，那时候他大概五十多，长的瘦瘦矮矮的，留着一字胡，有点像鲁迅，平时很严肃的人，很有威严。教学没得说，如果不是他高高胖胖的老婆经常来学校揍他，他每次都是在男生的掩护下跳窗户钻后门逃跑。在我心中的形象还能再高大点……
晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，于是我快速的挤了过去，等待接替大哥的座位，结果一直等到我要下车，大哥也没有要起身的意思，于是我没忍住就问“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”大哥一脸懵逼的看着我“手机没电了！”我。。。。
