闺蜜说我最近有个减肥新招，还神神秘秘的不告诉我！········割了二楼的·······中午去闺蜜家混饭 满屋子找她的新招是什么？最后在墙角发现体重秤 前面供了水果还有三炷香[捂脸]
老爸拿我的睫毛夹过来问我说“闺女！你买的这刮土豆的刮子东西不好使啊！”满脸黑线中[汗颜][汗颜]
娃儿换牙，牙齿松了，他爸说给他拔掉，他哼哼唧唧的捂着嘴不让拔，他爸训他：“男子汉大丈夫，像个小娘们一样，我当年牙齿松了，自己用手捏住，一发狠就拔下来了。”娃儿抬头对我说：“妈，这个男人对自己都这么狠你受得了？要不要考虑换一个？”
一位顾客到理发店，问:“理一次发多少钱?”理发师:“二十元。”顾客:“怎么这样贵，我可是近乎秃 顶呀!”理发师:“我知道，二十元中只有十元是理发的，另外十元是找头发的。”
去接外甥女放学，看到学校旁边那种介绍补习班的摊点上有个漂亮的妹纸，于是拉着外甥女过去假意了解情况，岂料外甥女急着回家看卡通片，猛一下钻进了妹纸的长裙里，迅速又钻了出来，然后冷冷地告诉我：“她双膝有伤！舅舅，你没戏！回家吧！
在地铁上，一位长得很帅气的小哥哥突然走过来亲了我一下，我一脸茫然，然后他说对不起认错人了。过了一会儿一位和我穿着相似的女孩在我耳边说，小姐姐刚刚你男朋友把我认成你了。我......
我家三口人，我的地位一直都排第三，直到昨天……老婆新买的风衣到货了，晚上拿回家又是整理又是熨烫的，这时，我从厕所出来，用擦的不太干的手摸了一下，结果留下个湿手印。老婆指着我一顿狂骂，还让我远离她的衣服。就这样，我在家里的地位排名硬是被一件衣服挤到了第四……
高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：怎么没有买成？丈夫：我不敢进店门儿。妻子：谁不准你进去了？丈夫：门口贴了一张告示大傻瓜又来了。
我不上班后，几乎不出门。每天微信运动都是二、三百步。这几天，俺领导天天给我微信运动点赞。我很奇怪，就问他：我这么少的步数，您怎么还给我点赞呢？俺领导：就是为了羞辱你一下。[捂脸]
天气开始热了好多女同事都穿起了丝袜配短裙，其中一个妹子脸型特好，萝莉音，就是腿有点粗。今天估计太热连丝袜都没穿，然后我就被她的大腿吸引了，那带毛的粗壮让我情不自禁的想起了肘子
