陪孩子上兴趣班,一群家长都玩着手机坐在门口等。孩子下课后,老师走到我面前说:“不错,小朋友很聪明,学的也快,我刚才观察了一下,你这个家长教育的好呀,别的家长都在玩手机,就你一个人在看书。”我尴尬的笑了笑,没好意思告诉他我手机没电关机了[捂脸][捂脸][捂脸]
跟老婆晚上聊天,开玩笑的说,如果有一天我们都老了,我希望我比你先走,你可以带着我的骨灰,当你遇到坏人的时候就撒出去,让我最后一次保护你!二货老婆却说,那得看风向,顺风的话那就是最后一次保护,逆风,呵呵.最后一次伤害..伤害......
走在路上听到有人叫我,回头一看,这不是几年前借钱给我的老李嘛,我赶紧笑着对他说“你是哪位?”。你以为有的人变了,其实不是他们变了,而是他们的面具忘带了!不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准
昨天跟媳妇聊天,说到关于女人的审美,吵了起来,我说媳妇喜欢的女人都是丑八怪。于是我媳妇就怒了,相当愤怒地咆哮道:你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪!!!
上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动,第20天的时候,她按耐不住了,以为要向我表白,当着全班人面骂,谁他妈偷花陷害我,我当时心好累。。。
朋友家养了一只哈士奇,拆家特严重,谁喊都喊不住,唯独见了我夹着尾巴就跑,完全是因为它小时候刚抱回来,我看着这小家伙太可爱了,对着它耳朵嗷呜咬了一口,估计咬疼了,吱儿吱儿吱儿的叫了好久……前段时间朋友和我要了我好多照片,贴在了他家所有家具上 ,别说还挺管用,这家伙再也没拆过家!
女孩的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我的女儿。”我接过支票然后转向女孩:“我们分手吧,我不爱你了。”女孩惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
地铁上,上来一妹子,我挪了挪屁股对她说:“坐这吧!” 妹子看了我一眼,摆手说不用,她快下车了!就这样,妹子愣是站了20来分钟,我刚下车,透过车窗看到她一屁股坐我位置上了…
以前读初中时,班里要求每人一部新华字典,价格8元,父母不给,说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买,我是极少跟父母要钱的,除非逼的万不得已。后来同学都烦了,也不好意思借了。于是我做个大胆的决定,回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了,卖了25,买了个好点的字典16,然后买东西吃,吃完发会呆,回家去挨揍,我掂量过了,我能扛住这顿打。
相亲认识的男的,我们相处一段时间,我感觉性格不合,不想再交往下去!老妈不同意:俩人磨合磨合就行了,再说我觉得这小伙子挺帅的,不能就这么放弃了!小侄:奶奶说的对,不能放弃,每次他来咱家,都给我和奶奶买不少好东西呢!!我。。。