一、顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
二、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办，只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮…… 小婊砸，你过来，我不打你。
三、丈夫带着妻子和十几岁的儿子去度假。在一处荒凉的海滩漫步时，看到一位渔夫站在齐腰深的水中，一次又一次地将一张网撒入咆哮的海浪中，但是，每次把网收回来时，似乎都是一无所获。“看看吧，为了养家，他干得多么努力。”丈夫评价道。“我们可以从他的这种毅力学到很多东西。”爱玩电脑的儿子淡淡地说道：“哦，爸爸，他这不是在工作，他只不过是网上冲浪而已。”
四、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶地问我：咦，你不是还没有对象吗？
五、一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。” 妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”
六、年轻人向禅师问道：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了。禅师又拿出一个袋子，年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
七、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。” 她说：“我怕吃胖了你不爱我。” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。” 如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。
八、我有个朋友，对自己挺狠的，周末从来不睡懒觉。从来都是早早起床，锻炼完坚持看书，几年下来，一直在坚持不断地学习，参加各种提高自己的专业技能考试。别人都在享受大好假日的时候，他在图书馆里面认真看书；别人在卿卿我我谈恋爱的时候，他在报名参加各种培训班。几年下来，他花了好几万块钱，一个女朋友都没有。
九、今天参加朋友婚礼，新郎在征婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！顿时下面掌声雷动……
十、朋友家杀猪，请我们去吃饭，没找到杀猪的，我们商量着自己动手试试呗！于是七个人七手八脚地把猪捆好，朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了！猪蹬了两三下绳子就开了，然后猪嚎叫着冲出了大门……猪刚跑出大门就被一辆卡车撞死了，卡车司机满头大汗下车对着我们又是点头哈腰又是递烟的，说到：“大哥啊！我身上就八百块钱了，你看我也挺不容易的，就这么算了吧！……”
十一、晚上加班完同事们陆续走了，就剩下我和老总，我尿急去了厕所，等我出来时，老总正笨拙地一蹦一跳地唱着：小兔子乖乖，把门开开……老总看见我后脸红的挠挠头：这是昨天晚上我闺女教我的，说是家庭作业必须完成，晚上回家她要检查，我看没人了就想练习下……
十二、晚上，我们在看一部惊悚片。 这部影片勾起我对童年生活的回忆， 那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事， 于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。” 儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大， 你为什么不让爸爸陪你呢？”
十三、昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝，最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了，拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏。
十四、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶到：“你给他说的什么啊？”那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”
十五、今天去面试，面试官是个美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫成功？我：像您一样！面试官：具体说说！我：敢于问一个不成功的女人，关于什么是成功女人的问题！并希望她能成功的回答这个问题！
