一、有次中午和朋友去鬼屋玩(营业那种)当我们开走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走。。。”这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊!”然后就听见后面有好多鬼笑抽了
二、公司招了个老外，刚入职时老外语出狂言：我是一个加班狂！希望大家理解我。结果不到二十天就辞职了，临走前他说了一句话：你们这样加班是不人道的。
三、昨晚放在桌子上的钱不见了，赶紧问女儿：“你有没有看见？” 她扬起小脸说：“是放在桌上那张100的吗?” 我点头，然后她一本正经地说：“我看那钱是2008年的，过时了，就给扔了。”
四、今天我终于鼓足了勇气去跟我的男神表白了， 但是男神看了看我说：“我有女盆友了，不信给你看！” 我心里面特别不是滋味，男神掏出手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂！ 只见男神看了下手机，连忙说：“对不起，我忘了开机了！”
五、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
六、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
七、一男子突然发病，昏迷不醒。幸好医生及时赶到，给男子把过脉后，说：“没事，还有救，但需要做人工呼吸。” 这时，一奇丑女子二话不说，冲过来就趴在男子身上做人工呼吸。不一会，男子醒来，睁开眼睛，正好看到那贴在自己脸上的“天使面庞”，顿时“啊”的一声又昏了过去。医生过来给男子把脉后，哭丧着脸说：“这回彻底没救了。”
八、有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离。我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友其实也挺好的！
九、昨天走路时踩钉子上去了，去医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了，我问医生还用打疫苗吗，医生看了看我说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
十、今天在学校打架了，不敢进家门。 这时老爸醉醺醺的回来，见到门口的我，问:怎么了?犯错了? 我道:打架了，不敢进去…… 老爸拍胸口道:没事，有老爸在怕啥? 进去之后，老爸如数禀报我的罪行…… 老妈指着跪在搓板上的我，对老爸怒道:家里只有这一个搓板，下次再敢喝酒儿子就是你的榜样…… 看着老爸点头哈腰的样子…… 尼玛!被亲爹坑了……
十一、有阵子减肥，减得厉害。老妈看着心疼就说:闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！于是，现在总是听到老妈在耳边吼道:你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公再吃吗？
十二、当初刚刚出来社会那会、跟着叔叔做室内装修… 那天站人字梯上接顶灯电线~剪电线时、线头掉鞋子里了…… 条件反射的抖着脚…… 叔叔刚好在后面……看见我在那抖脚…… 二话不说、过来就一脚踹了梯子…… 后面的事情我就不知道了 醒来已经医院躺着了………………
十三、刚回到家，俺娘就给我一巴掌：今天为啥在学校打架？我当时气哭了：不可能，我今天都没去学校。俺娘又反手给了我一巴掌：好啊，老师说你逃课了，我还不相信。
十四、壮汉被高手打败了，高手说：“小样，我是练跆拳道的！” 高手被大侠打败了，大侠说：“小样，我是练截拳道的！” 大侠被大妈打败了，大妈说：“小样，我是挤地铁的！”
十五、今天在大街上，遇到了以前的一个情敌，开辆比亚迪跟我打招呼，看着他那笑得跟菊花似的脸，我这气就不打一处来，怒声道：开个破比亚迪，瞧把你嘚瑟的！说完骑着我的小刀电动车扬长而去。
