一、去同事家玩，看到她家女儿4.5岁，挺可爱的，于是从袋子里拿出买的棒棒糖逗她：小妹妹，叔叔给糖你吃，你跟叔叔去玩好不？不料那孩纸就唱起来了：我不上不上，我不上你的当，我们之间没有什么话好讲，我不上不上，我不上你的当，我知道你就是传说中的大灰狼。。然后我就凌乱了。。不知道神马表情了，反正她妈在旁边乐的花枝乱颤的。
二、今儿休班在家，由于房间里地漏堵了，从小区里抄了几个通下水的号码，心想货比三家来着。打个一个说明情况问一下价格后，又打了另一家问了一下价格，然后就打第三家，结果对方说：“小伙子你别打了，都是我的号。”
三、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天!国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了!!!
四、小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那我们在动物园干吗？”
五、冬天，我穿得很厚，上公交车，然后我手机没电了，就一直握在手上，然后我眯了一会儿，醒来发现手机不见了，我真的气自己这么不小心，我于是怀着要去买新手机的心情！又气又恨！到了手机店买手机的时候都要付钱的时候，手机从袖口滑出来了！当时营业员的表情真是想气的吐血。
六、学校新来一英文女老师，中国人。给自己取了个英文名，Stacy。我手贱，查了一下字典，音译，史黛西。屎带稀～～这是拉肚子的节奏吗？我也是醉了啊！
七、我不知道应该在未婚夫的结婚戒指内篆刻什么字，便问妹妹的意见：“我希望刻的字有意义，而且会让他想到我。” 妹妹建议我刻上：“谨记戴着它回家。”
八、昨天晚上一个陌生号码给我打电话，那女的各种哭，说怎么怎么想我，怎么怎么爱我，我发挥糗百精神，没两下就给哄乐了，她说要和我在一起，我愉快的答应了，突然她挂了电话，发短信说打错了， 打错了…… 说好的幸福呢？
九、唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
十、今天本来休息，老公上班，可公司里有事，我只能带着儿子一起去公司。因为上次儿子来，太顽皮了，还差点弄坏公司里的东西，同事一直注意着他，儿子这回却很安静的坐那等着我，一女同事过去问儿子，什么时候变得这么听话了。儿子说: 就上个月你们公司聚餐，我妈喝醉了，回家表演徒手连劈三块砖后，我和我爸都变得听话了！我……
十一、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。
十二、儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。他尝了一口，不吭声。我问他味道怎么样，儿子叹了口气说：“哎，我觉得这猪死得有点冤。”
十三、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。
十四、哥几个相约去用游冬泳，到了河边谁都不敢下，包袱剪子锤后一哥们跳下去了，然后很惊奇的说：怎么不凉呀，还挺舒服……一二货想都没想也跳下去了，这时候第一个下去的哆嗦着上来说能骗一个是一个。我们转身就走，后来下去的二货嘴唇都冻紫了，还在水里劝我们：快来呀，水里好暖和……
十五、炖了排骨汤和三岁的侄子一起喝。啃了几块排骨忽然好奇狗狗为啥那么喜欢啃骨头呢？忍不住把骨头放嘴里嚼几下，还别说，骨髓好鲜美。正嚼呢，侄子一把拉住我哭到“姑姑，你别吃骨头，吃骨头你会变成狗狗的。”
