1和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？
我想也没想回她：我有过整钱吗？
收银员笑的那叫一个灿烂。
2刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！！
3到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!乖乖呀，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕对手神，就怕队友笨!
4每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
5昨晚闺蜜给我打电话，很生气的说：刚才，我出去散步，一个小男孩坐着滑板车从坡上滑下来，一把拽住了我的裙子......吓死我了。我忙安慰她说：小孩子嘛，没事的！闺蜜说：我提好裙子正准备批评他，没想到这小兔崽子哇一声就哭了，边哭边喊，大家快来看啊，这个阿姨没有穿内裤！
6在重庆的一家火锅店，一位外地游客第一次尝试吃麻辣火锅。一不小心，他把一整块辣椒吃了下去，立刻脸红耳赤，急忙喝水。服务员和周围的食客见状，忍不住笑出声，纷纷给他推荐各种缓解辣味的方法。虽然辣得直跳脚，游客还是被周围人的热情和幽默感染，笑着继续品尝其他菜肴。
7过了一个节假日，我一大早来到办公室，发现桌上放着两张100元的人民币和一张纸条，上面写着“加油”，签名是领导的。我当时感动得差点掉泪，心想领导真是体贴。结果下午接到领导电话，他大发雷霆：“我早上让你帮我去加油，你怎么没去？”
8考试成绩出来了，儿子将成绩单只带回家。爸爸讲:“看看这分数，你得想想办法呀。”儿子一脸无奈的说:“没办法，老师这次用的是钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
9他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！
10养个儿子就跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！养个女儿……就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了！
11发个以前的，在网吧上班，晚12点下班，一次上班时搭上一妹子，妹子说她朋友让她去唱歌，问我下了班干嘛，当时兜里没钱，忍着泪水跟她说困了，回去睡觉，现在想想，唉，都怪当初太纯洁，以至单身到现在啊。
12公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事 答,因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
