1同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大！”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”另一个搭车同事，这时候打开了车门。“我去，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？”
2大伟在街边等女朋友，见旁边有个卖花的小女孩，就花五十块钱买了一束花，然后对小女孩说：“小妹妹，我女朋友很快就来了，我打算向她求婚，待我单膝下跪的时候，你来给她送这束花好不好？”
小女孩眨了眨眼睛，答应了。
不一会儿，大伟的女朋友朝这边走来了，大伟正兴奋地向女朋友挥着手，小女孩突然走到大伟身边，小声说：“马上在我兜里再放五百块，不然等她走近了，我管你叫爸爸。”
3有对夫妻结婚几年了，一直没有孩子。婆婆拐着弯对儿媳说：“养只老母鸡，这么多年也该下蛋了！”
没多久儿媳怀孕了，竟然生了三胞胎。这下婆婆要带三个孩子，累得整天抱怨。儿媳对她说：“看看人家老母鸡，一下子带十几个呢！”
4今天嫂子忙，我去幼儿园接侄子，侄子一直盯着吃雪糕的小萝莉。口水都要流下来了，想吃雪糕么?姑姑给你去买。侄子想了一会儿说:”姑姑，那是我女朋友，可爱吧……”
5在北京，一位出租车司机自信地声称自己不需要导航就能找到任何地方。然而，在一位乘客的指导下，他不断绕圈子，最终发现自己在同一个地点经过了几次。他的困惑和最后的笑声让乘客也忍不住笑了起来，最后他们一起用手机导航找到了目的地。
6我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致我的手指甲泛黄。
有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说：“上厕所擦屁股力气用大了吧。”
从此我远离了橘子！
7没去泰国，躲过了沉船；没去印尼，躲过了海啸；没去日本，躲过了地震；没去美国，躲过了枪战；没去马来西亚，躲过了马航失联…回想一下，因为没钱，我们躲过了多少灾难…没钱真好，不容易出去得瑟。
8太有文化了，也不好
“如何文绉绉地指出一个人长得难看?”
“此颜差矣!”
“脸上都是坑呢?”
“颜之凿凿”
“形容一个人脸大呢?”
“大颜不惭!”
“丑得把人吓跑呢?”
“异颜即出，驷马难追。”
“什么时候最美呢?”
“人之将死，其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢?”
“厚颜五尺!”
9年画说：俺是门神，千家万户的平安全靠俺在门前保驾。
瓜子说：俺虽是零食，但大伙儿过年却最喜欢与俺唠嗑。
酒说：没有俺助兴，喜乐的氛围要打五折！
面粉说：俺要不出面，哪有什么团圆的饺子？
鞭炮说：没有俺一鸣惊人，年味儿的高潮在哪里？
肉说：俺最受欢迎，但靠的却不是长相，而是品味和素质。
蔬菜说：没有俺来解腻，龙肉都会把你吃傻。
10晚上跟老婆在外面吃饭，正吃着呢，突然停电了。我关心地问她：“老婆，害怕吗？”老婆点了点头说害怕，于是我很男人地说：“有我在，怕啥呢。”老婆顺手盖紧她前面的碗说：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的肉肉。”
11陪妈妈到商场买年货，她花1万元买了件大衣后问我：“你爸要是问价格，知道咋回答不？”
我说：“知道，只说300元”。
她舒心地看着我说：“懂事，真是妈的小棉袄。”
