1同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？”大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。”
同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！ ”老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。
大爷，您太逗了！
2有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问： “妈妈，妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”
鸭妈妈说：“蹼。”
小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀！”
3老婆哭着说：我要是早知道瘦下来这么好看，就不嫁给你了！
和媳妇结婚没多久，我就注意了她的身材，结婚前就有点胖，我就经常唠叨她。
有一天她下定决心要减肥，终于在她坚持不懈的努力下，竟然瘦了20斤，她竟然大哭起来。
我一脸迷茫的问到：你哭什么啊？难道瘦下来不好吗！
没想到老婆哭的更伤心了：我要是早知道瘦下来这么好看，就不嫁给你了！
4在湖北武汉的一家热干面店，一位顾客在挑战吃超大碗的热干面。他努力吃着，却不小心将面条弄得遍布整张脸。店主看到后笑着说：“您这是在尝试‘面部护理’新方式吗？”周围的顾客听到后都忍不住大笑。
5精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
6之前公司组织旅游，去海边玩，沙滩上各种大白腿，比基尼什么的，看的我眼花。
正当我看的津津有味时，领导扔了副墨镜给我说，傻小子，瞧你一副色眯眯的样，老是盯着人家看，人家发现你岂不是尴尬？来，带上这幅墨镜，这样就算有盯着人家看人家也不会发现不是？
我去，领导就是领导，有经验……
于是我们俩愉快的戴着墨镜看了一下午。
7小明和他爸爸搭公车去亲戚家，回家后小明急匆匆的跑到妈妈身边。小明说：“妈妈，刚才在公车上爸爸叫我给一位漂亮阿姨让座。”妈妈：“这有什么大惊小怪的，爸爸这样做是对的。”小明说：“可是当时我是坐在爸爸的大腿上。
8今天闺蜜陪我去相亲，相亲对象怕尴尬，就讲了个有点内涵的笑话。
我低头装害羞！
闺蜜在旁边对我大声说：没啥，这个还没你昨天讲的黄！
这货怕不是看上我相亲对象了吧？
9一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
10跪榴莲和跪键盘都过时了，我老婆发明了新招，不仅我所有男人都破不了
现在跪榴莲和跪键盘都不流行了，所以老婆又给我想了一招。
有一天，我不小心把老婆化妆的东西当垃圾扔掉了，老婆非常生气，于是她想出了一个办法。
她说：“你有两个选择，第一：和镜子石头剪刀布，你赢了才能睡觉；第二：你画一个二维码，必须能让我扫出来。”
我瞬间懵了。
