1在上海地铁的一节车厢内，两位乘客开始了一场即兴小戏剧。他们扮演老北京的老头儿，用夸张的京片子互相吐槽现代生活的各种奇怪现象，如网络购物和自拍文化。他们的表演夸张而生动，引起了车厢内其他乘客的注意，大家都忍不住笑出声。
2老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“人家是在擦玻璃呢。”
3晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”
4从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！
5老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
6通过你和你妈的样子，就能推导出你爸的长相了
有一个学理工的男生到女友家见家长，一进门外面就下起了大雨。
女友妈妈抱怨女友的爸爸出门买菜不带伞。
理工男生听了连忙拿起门口的伞往外冲，女友也要和他一起去。
理工男生拦住女友：“这雨太大，我一个人去接就行了。”
女友问：“你又没见过我爸爸，怎么接？”
理工男生思索了一下，说：“没问题，通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
7晚上我和我女朋友视频聊天，我女朋友开玩笑说：“如果你敢和我分手，我就去嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”因为我视频的时候没有戴耳机，当时我爸正在我身旁。我爸听了我女友的话，拿水杯的手颤抖了一下，对我说：“你以前谈恋爱爸爸从来都没有干涉过你，但是这个姑娘，爸爸觉得真的不适合你，你和她分手吧。”
8第一次在女朋友家里过夜！原以为能和媳妇儿睡一个房间！可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间！更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”我去！到底是防谁呢？
9我：“儿子，这次考多少分呀？”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
10一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
11班主任很精明，只要有人打电话告假，班主任总是冷冷的来上一句:"编，你接着编。"弄得告假也不好意思再说下去了。昨晚玩了一通宵，今天我实在不想去上学了，我就打电话给班主任说:"老师，我要在家编二十个筐，现在才编了不到一半儿，你看怎么办?"编，你接着编……"好嘞!"急忙挂掉电话，关机睡觉！
12小明妈在做面膜，这时候门铃响了，
小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”
然后小明赶紧去开了门。
一看是爸爸。
爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”
小明说：“爸爸，我妈在做见不得人的事。”
