1上午路过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出来边看,边吃。
医生,事情就是这样的。
2我:“今天你怎么没戴项链。”
老婆直接了当的说:“掉了!”
看到我要发飙,她立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”
3小王说:我有这家酒店的贵宾卡,他们给我打八折。
小陈说:我和老板是熟人,上回他们给我打了六折。
阿呆说:我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个'骨折'。
4一美女独自在一角落里喝着酒,看着她可怜的模样,心都快碎了,眼看最后一瓶酒快没了,周围还有许多搭讪者伺机而动,不能在犹豫了 跑过去关切的问,美女你这些酒瓶还要吗?!
5和女友回老家,小侄子鄙视的看着她:大胖丫头,身高、体重、年龄、收入报一下!女友:好你个小黑蛋子,你不知道问女孩这些私密问题不礼貌吗?小侄子:你也知道不礼貌啊,那你还问我成绩!女友急了:158、108、23、3500,咋地!小侄子:语数外,89、82、53,咋地!然后他俩扭打起来。我咋觉得这俩二货更像是一家人呢!
6第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?”
心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”,岳父立刻射来阴冷的目光!
7有一天下课时间,小琳在座位上哭。
小莉:“你为什么在哭?”
小琳:“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”
8夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩,准备怎么分?”
两人讨论了很久,老公:“这样好了,我们明年再生一个再来。”
9个月后,太太产下了一对双胞胎。
9早上感冒,决定给男友发短信哭个委屈,如果他敢让我喝热水,老娘就让他去跪键盘!结果刚刚发过去不久,他就打电话说:开门。心里暖暖的去开门,打开门的时候,却没见人。这时,有一条短信发过来,“出门,多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子,得跪榴莲才行!
10丈夫尝了尝汤,问道:家里还有盐吗?
妻子:当然有,我给你拿来。
丈夫:不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。
11一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲前门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫:
“维拉,你又把前门放到什么位置了?”
12某天,我刚煮好一个鸡蛋放在桌子上,扭头去端了碗粥,回头一看,鸡蛋不见了。
我东翻西找,终于在凳子脚下找到了它,我将它捡起说:“你不想被吃了,滚远点啊!你以为掉地上我就不吃了吗,我照样吃。”
13其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆自行车。
