1在北京的一家超市，李先生试图从最高架子上拿一瓶酱油。他踮起脚尖，手刚够到瓶子，却不小心打翻了旁边的一排酱油瓶。酱油四溅，他站在原地愣住了。周围的顾客看到这一幕，都忍不住笑了起来。李先生也只能尴尬地笑着，向工作人员求助。
2一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
3老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
4土豪，我们可以做朋友吗?
青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?”禅师问道：“何谓富有?”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不，土豪……我们……可以做朋友吗?”
5老师：下面，大家都讲一讲你们的父母给了你们什么？
小英：我的父母给了我生命。
老师：回答的很好！
小军：我的父母给了我爱！
老师：回答的很棒！
小明：我的父母给了我一个段子手们可以任意调侃的名字。
6小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
7嫂子花了六百给我妈买了件羽绒服，我妈激动的拉着嫂子到商场给嫂子买了件皮草，花了三千多。我赶紧花了八百给老妈买了件外套，老妈激动拉着我的手说：“养了二十多年的闺女没白养啊，妮儿，脚冷不，这些都拿去穿吧！”说完老妈从沙发上拿起几双加油站送的袜子。
8在江西南昌的一家饭店里，一位顾客在尝试吃当地的辣鱼头。辣得他直冒汗，眼泪汪汪。店主看到后笑着说：“您这是在体验我们江西的‘热情泪水’。”周围的顾客听到这话都忍不住笑了起来。
9哥们前段时间相亲见了一妹纸，回来后他一脸花痴的对我说: 我感觉找到我的真爱了。
我好奇道: 很漂亮吗？哥们: 模样就是一般，但她有一副磁性的小烟嗓，我太喜欢这个feel了！
一个星期后哥们和这妹纸散了，听说是因为对方的感冒好了！
10领了毕业证。在操场坐坐。班主任指着同学的脑袋说：刚毕业就染黄毛啦。同学：老子毕业了，管你啥事，你管不着……老师无奈走了。坐大巴回家路上睡着把毕业证丢了。又返回学校找班主任：老师，我毕业证丢了，麻烦给我补办一下吧，谢谢了。班主任：滚出去！
11有一个先生，他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家，非常高兴地跳起来说：“好消息、好消息！我刚找到一个很好的工作！一天工作八个小时而已，一个礼拜只要上班五天，一年还有一个月的假日，而且薪水非常非常好，老板非常友善！” 他太太很高兴啊！就抱他、亲他，问他说：“你什么时候开始上班呢？”先生回答：“这是我给你找的啊！”
