1公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。
于是我很热心的从座位上起来，上前帮忙，本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。
然后脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。
2追了一女生很久，她唯一不满意的是嫌我太娘没男子气概。
今天接到她电话，她恶狠狠的说：晚上我里家没人，是个爷们的话你应该知道该怎么办吧？
我哆哆嗦嗦的回答：没人我更不去了，夜黑害怕！
3一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！
4刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
5一见终情
小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。见面回来后，小朱问他感觉如何。小王苦着脸说：“女友说我们俩一见终情。”“一见钟情？那很好哇！”小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是‘钟意’的‘钟’，而是‘终止’的‘终’！”
6在深圳的一家高科技展览中，一位年轻发明家自信地展示他的最新发明——一台能够自动跟随主人的智能行李箱。当他演示时，行李箱却突然失控，四处乱窜，一路追着一个困惑的清洁工跑。观众们先是一愣，随后爆发出欢笑。最终，发明家赶上并关闭了行李箱，他尴尬地笑着，观众则报以热烈的掌声和笑声。
7看起来傻乎乎的女人，千万要提防着点！
爷爷晚年时曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”看到在一旁傻笑的奶奶，爷爷欲言又止，自觉地掏出了搓衣板。
8交个新女友，无奈分手，因为她老公死活不同意我们在一起！
普通青年：因为性格不和；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
二货青年：因为人家她老公死活不同意我们在一起。
9闺蜜对着我和她前男友喊，你们背着我乱搞，对得起我吗？
我闺蜜被她男朋友甩了，分手后，她经常去她男朋友家附近转悠，就是想看看他的新女朋友长什么样子。她这样反复多次，我劝她不要再这么傻了，但她并不听我的话。
于是我想解决问题需要直面问题。
我约了她的前男友出来，想让他们把事情解决。
然而，就在这个时候，我闺蜜不知从哪冒出来，哭着对我说：“果然是你，你们背着我乱搞，对得起我吗？我现在终于明白了，为什么女人不能有闺蜜？”
10老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120,有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊……这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来。
