1女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。
2有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。
问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”
3男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。
女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？
4经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”我看了看，说：“是的。你想买给你老公？”她说：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”
5老公给的零用钱每月平均在8千以上，便可以自称本宫！
七千就是贵妃。6千就是昭仪。5千就是贵人。4千就是才人！3千就是常在！2千就是答应！1千乃至500就是宫女。
自己挣钱自己花的，你就是哀家！现在知道自己啥位置了？
各位娘娘，请对号入座吧！分文没有的，还跟他过啥！
出宫吧！经济独立就是武则天了，可以自称为朕，试想自己在那位置，是不是心拔凉拔凉的。
6前几天过节，早早就醒了，侧头一看，老婆也醒了。
她看着我，我看着她，相互暧昧一笑……
我羞涩的对她低声说：“老婆，你要干啥都答应你。”
她一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的……”
7一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了，上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
8妹纸有一坑货闺蜜，苦于她一直单身，我就跟我男友的朋友说了她的扣扣……
那哥们回去在扣扣上联系她说:你认识小淑吗？(朋友都这样叫我)
谁知闺蜜问:她漂亮吗？
那哥们回:漂亮。
闺蜜回:那我们认识的应该不是同一个小淑！
我去，你就这样回报我啊！
9小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊！
10开会去的早了，晚上太累了，就在这时打个盹吧，不小心睡着了。突然听见有人在鼓掌，立马醒来也立即鼓掌迎合。突然发现同事都在惊愕的看着我，经理也在注视着我，旁边一同事低声告我:“别拍了，经理拍手是让大家安静一下。”
11哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”
12女朋友咬了我的嘴，要不要打狂犬疫苗？
刚上班那会儿，一天外科来了一对小情侣，
我一看，没事啊，没有明显外伤，
结果男孩支支吾吾地说，刚刚亲亲的时候，女朋友咬了他的嘴，我仔细一看，是有个小伤口，就对他说，不用担心，消消毒就好了，
结果他悄悄地问我，用不用打狂犬疫苗，
我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道现在你们是不是已经分道扬镳了？！
