笑到断气的短句子,笑到断气的句子?

发布者:夜光没了温柔 2022-7-25 07:02

一、笑到断气的句子?

1 . 你逢场作戏,我将计就计。

2 . 不是我执迷不悟看不开,是我看开了却放不下。

3 . 当矜持遇见矜持,当等待遇见等待,作祟的是究竟是⾃尊还是⾃卑。

4 . 世界上最遥远的距离,是电脑在⾯前却不能玩。

5 . 不可压倒⼀切,但你也不能被⼀切压倒。

6 . 骄傲的活下去,就这样做个彪悍的娘们

7 . 当我与你擦肩⽽过的时候,⾐服都擦破了,也没看见⼀丁点⽕花

8 . ⽣命是属于你的,你应该根据⾃⼰的愿望去⽣活。

9 . 古⼈云,男⼥授受不亲,所以请离我远点

10 . 有钱的⼈买苹果四代,没钱的⼈买四袋苹果

1、大家不知道都怎么了,非说我可以靠脸吃饭,我试过了,真的不行,人终究还是要靠嘴吃饭的。

2、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。

3、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

4、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

5、这是个薄情的年代,要想一个人对你刻骨铭心,念念不忘,最好的办法就是向他借钱。

6、老师生气地问:地上香蕉皮是谁吃的?小明站起来说:皮谁吃的我不知道,但香蕉是我吃的。

7、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行,光有钱也是可以的。

8、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

9、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

10、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

二、笑到断气的幽默句子?

1、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子,传了张字条给那个男孩子,写道“我是小龙女,你愿意当杨过吗?”,,,一会收到回复,上面写着“不 是想当杨过,而是相当难过。”

2、.公司正在招聘一个职位,一人前来应聘!老板:“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者:“我就是你想要的人,以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任……”

3、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家,专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”“一次她看起来很愤怒。”“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面,,,我在屋子里看到的......”

4、.小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗

5、我哥刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我哥怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,,,我哥忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙。。。

1、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

2、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

3、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。

4、医生:“你能不能看到墙上的字?”病人:“什么字,哪儿呢?”医生啪的盖了个章,说:“你通过了听力测试。”

5、要不是老师说不能乱扔垃圾,我早就把你扔下楼了。

1、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。

2、全网都在卖闺蜜,我就不卖了,不是因为我不缺钱,我是怕了卖了人家再给我退回来了,你说到时候花掉的钱我该怎么还?

3、没有人瞧不起你,因为别人根本没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。

1、我真的感到特别的高兴,今天就是我最开心的一天,我真的是笑到都完气了,让我感觉你每说的一句言语都是如此的可笑!

2、你就是我最大的执着,你就是我最爱的那个人,你每天都会逗着我笑,你真的是笑到我断气,让我感觉有你的陪伴是如此快乐的人生岁月!

7、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了!

8、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

9、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

3、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。

6、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!”儿子怯怯的说:“妈,你以为我在学校还有脸吗?”

9、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

10、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。

你逗的我开怀大笑,快断气了。

三、5秒笑到断气的搞笑话?

1、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

2、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

3、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

4、还是要努力的,不然有时候不努力一把,你就不知道什么叫绝望。

5、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。

6、我小姨问我:今年交男朋友了吗?我很高冷的说道:目前,我比较喜欢单身。我弟突然来了一句:姐,单身和没人要是两回事啊!

7、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!

8、在脸上花了那么多钱买护肤品,可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好?

9、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

1、空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……

2、记得刚上高一时,语文老师第一堂课:“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页,找到副主编,那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了,没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎?! 他神秘一笑,“想不到吧?我俩重名!!

3、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

4、上午接待个难缠的客户,好不容易送走,中午吃饭时同事祥子来了,说:我前阵联系个客户说今天上午他来了,有个大胖娘们接待的,说人长得丑态度和素质特高,谁接待的啊?!我靠!这我能承认吗?!!!

5、昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车,停车后发现狗狗躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥,对着躺在地上的狗狗说了一句:“起来吧,都把人家吓着了。”立即, 那可爱的狗狗爬起来,慢悠悠地走了。

6、女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服,一直倒腾到11点多才出门。到了KTV,一推开门,一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

7、小姨子来聊天,我媳妇突然发现她妹妹瘦了,让交流心得。小姨子说:最近一段时间经济困难,我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多,跟抢似的,我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了,我也跟着吃得少了。媳妇听完,转头看看我,欲言又止。

8、我媳妇儿今天烫了个头,美滋美滋儿的。回家就问我这头型怎么样?我一看,咦!怎么那么眼熟啊?不自觉地脱口而出:金毛狮王!我媳妇转头问我儿子什么是金毛狮王!儿子坏笑的说了谢逊两个字!于是我媳妇炸毛了!我晕倒之前,看到的最后一个画面是:一头金毛狮子,张牙舞爪地向我猛扑过来!

9、舅舅和姥爷分家了,就分开住了。过年去舅舅家,包了水饺,我妈:去,端一碗,给你姥爷送去?我:我舅不去?我妈:我让你去!我:我是说,我舅不去?我妈直接给我两耳光:你就不去,你姥爷白疼你啦!我:我是说,我舅舅不去?妈妈:还结巴了是吧!?直接又是两巴掌……

四、30秒笑到断气的幽默段子?

我有四个子女。大家都很调皮。一天,当他们下班回家时,子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说:“你终于回来了,真好。”

我很开心,以为子女人怕我。看哪,他的妻子接着说:“家里只有你一个人听我的。乖!去给我买袋盐!”

哈哈哈哈哈哈哈哈!!

1、最近学车,驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨?给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行,撂下一句狠话:你给我等着,我一定要你好看,然后跑回家了......不多时,我牵着一条巨型藏獒,来到两腿瑟瑟发抖的教练面前,怒吼:你让它开啊!开啊! !

2、我边充电边玩游戏,老妈和我说别这样容易手机爆炸,我说了句没事还继续在那玩,突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说:你这孩子咋这么不听话呢,都怪你,我这把刚开局。我说:吼我干什么呀,是我妈拉的电闸。老爸说:不吼你我吼谁?我敢吼你妈吗?我……好吧,你有理,你赢了!

五、5秒笑到断气的搞笑小段子?

1、有一邻居,男的挺老实,老婆是个女汉子。某天晚上过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。他挺纳闷的说:我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了,男的又说我们没孩子啊。女的发飙了:知道没孩子还在这斗地主!

2、上完厕所发现没纸了,只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用,关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了,递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

3、晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事:“宝贝,以后你也是白雪公主哦!”接着翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸,面露凶像。老婆,我真没有那个想法,别打,别打!

4、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。我好奇的问:老师,这里放瓶酱油干什么?老师幽幽的道:那是告诫你们,从现在开始起要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!我去!

5、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师,结果今天一早,还没等送给老师,鱼就死了,只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼:你千万要等到见到老师再死啊!

1、以后真要许愿别投硬币了,投点纸钞大票,海龟吃了也不至于这样。那些以为一两个硬币就能祈求上苍保佑的人,你们觉得上苍保佑的过来吗?真要上苍保佑你,倒不如日行一善!

2、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理:“原来经理你也会迟到,哈哈哈哈!”经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”

3、我们学校有个食品系,天天上课做蛋糕,做罐头,完了自己还可以吧成品和剩下的食材带回去,恰好我们宿舍有个汉子交了一个食品系的女朋友,据说中秋学校发的月饼都是她们做的。

下班了去买瓶和其正,老板找半天没有找到,估计是卖完了,结果老板飙出一句天下人都不相信的话:“和其正改名加多宝了。”

最后我就拿着加多宝喝着走了…

六、十秒笑到断气的搞笑小段子?

1、今天老婆还得去上班,对孩子说,“我给你爸爸安排一个任务,你帮我监督,让他千万别偷懒!”“保证完成任务!”女儿兴冲冲的跳起来,趾高气昂,得意洋洋的看着我。“你今天在家,只有一件事,就是督促孩子写作业!”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼!

2、上班时脚崴了,同事见状关切的表示给我拿两贴膏药,我推脱多次对方依然热情不减,我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药,另附一份账单,说是上次崴脚时20块钱买的,他吃点亏15元转卖给我……

3、如果你觉得情人节你是一个人,觉得孤单就把灯关掉,电视打开,放一部鬼片,过一会你就会觉得厨房也有人,厕所也有人,到处都有人,反正不是你一个人,再也不会孤独无聊了…

上完厕所发现没纸了,只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用,关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。

等了一个世纪后女儿回来了,递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

七、爆笑10秒笑到断气的句子?

没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。

2、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

3、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

4、历史总是惊人的相似,去年这个时候我单身,哈,今年也是。

5、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

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