搞笑段子短句可爱,搞笑可爱幽默的句子有哪些?

发布者:浅色风什 2022-8-31 04:28

一、搞笑可爱幽默的句子有哪些?

1、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!——佚名

2、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。——佚名

3、通往成功的路,总是在施工中。——佚名

4、思想有多远,你就给我滚多远。——佚名

5、生,容易;活,容易,生活不容易。——佚名

6、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。——佚名

7、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。——佚名

8、女子无才便是德,我一定是太缺德了。——佚名

9、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?——佚名

10、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。——佚名

11、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲。——佚名

12、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生。——佚名

13、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。——佚名

14、流氓不可怕,就怕流氓有文化。——佚名

15、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。——佚名

16、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。——佚名

二、求超级搞笑的段子,帖子,笑话,只要搞笑的?

我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室,他走到鱼缸前问:“这养的什么?”

我说:“虾(瞎)啊!”

领导一愣,转身走了。

我连忙大喊:“领导是虾(瞎)啊!领导,领导,这真的是虾(瞎)啊!领导真是虾(瞎)啊!”

第二天,我就被开除了。

公司新来的秘书做事特别细致认真。

第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时。

然后他问老板:“还有什么事要做?”

老板说:“你带乌龟散散步去吧!”

同事问小王:“你怎么老喜欢自言自语啊!是不是最近压力太大啊!”

小王说:“没有,最近丈母娘来了,在家里没有发言权,我就想上班补回点发言权吧!”

今天,一位女同事对小明说:“我以前一直感觉长得帅的没钱,有钱的长得丑,我今天终于发现你两者兼备,我好羡慕你啊。”

小明淡淡一笑,正准备潇洒地摆个造型。

随后她说:“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢,这个人就是……你的情敌!

我妈总是很暴躁的和我说话,我说:“妈,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?”我妈说:“你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。”

要多少有多少!

1、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。

2、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。

3、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题……

4、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…

5、初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。

6、天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!

7、帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个造型,自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。

8、第一次和女网友见面,吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候,我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了?差点吓死我

9、以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!

10、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩斯电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:——第一题会吗?——不会,你会吗?——我也不会,第二题会吗?——不会,你会吗?——我也不会……

11、下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢?

12、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。

13、刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”裤子都没穿就和他打起来了。。

14、学校门口有卖小仓鼠的,被可爱的小仓鼠吸引了,准备买一只,后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓,喜欢装死,我拿起来动一动它果然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀,那个大哥你给我出来,我保证不打死你!

推荐给大家了超有意思的笑话,别说不好笑哦

请用认真点看以下冷知识:

1、在非洲,每60秒,就有一分钟过去。

2、凡是每天憋尿过多的人,有高几率100年内死去!

3、据研究,每呼吸60秒,就减少1分钟寿命。

4、当你吃下了20碗米饭,换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。

5、谁能想到,一名16岁少女,4年前只是一位12岁少女。

6、中国人在睡觉时,大多数美国人在工作。

7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀,他就会稍微飞高一些。

8、据统计:未婚生育的人中有大多数为女性。

9、如果你每天省下来一包烟钱,10天后你就能买10包烟。

10、当你左脸被打,你的左脸就会痛。

11、人被杀,就会死。

12、中国教英语方式有极大错误,在美国就连小学生都能说一口流利的英语。

13、旧耳机线可以用来做鞋带,这样鞋带自己就会系上了。

14、睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下,多花几块钱。

15、炖鱼的时候放一些醋在里面,这样炖出来的鱼就会有酸味。

16、早晨起来,喝一杯白开水,并不能成为迟到的理由。

17、刚烧开的水千万不能喝,因为——烫嘴。

18、白衬衫容易发黄,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头痛,不妨在洗的时候吃点头痛药。

19、女朋友问你:“我和你妈掉水里先救谁时?”,你只需要用爱怜的眼光看着他,拉着她到河边,然后轻轻的把她推下水,你就不再有女朋友了。

20、据德国科学家研究得出结论,一个成年男子每吸烟59秒就会减少一分钟寿命

我说完了,你接着笑

感请,更感谢楼主的提问。楼主非常愉快解答你的问题和提问,我来谈谈我的观点吧,因为对此类问题有很多的研究,针对这个回答,发表一下我的看法:

3、一个老帽儿从未乘过电梯。这天,他来到一家饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。”

4、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦,她深受其扰。于是,找来高人解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:“小心真凶!”莫非是因为我以前有抓错过人?”大师顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是:“胸真心小!”

5、 医院骨科,一小伙子被一老太太讹,医生检查没什么事,但是老太太硬是说腰痛,让小伙子拿3000块,说她自己找草药。小伙子想了一下说一定要那老太太住院,然后每天早上抽血,早中晚三针每针4瓶的点滴……两天后那老太太哭着说好了要出院!

6、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

7、路边有个老奶奶突然摔倒不起,她发现我一直站在旁边就说:小伙子,你别一直站着看好不好!老奶奶一句话就把我弄的满脸通红:我居然忘记了也可以坐下来看啊......

8、单位聚餐,一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干,趁着去厕所给他换了一杯白酒,回来大伙起哄干杯,这货举杯就来一大口,一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。我赶紧递过去一杯白酒:来喝口水顺顺气。。。

1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”

3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”

4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........

坐在上面当起了秋千,心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……

9、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

1、今天妈妈回来说,下午在听别人讨论彩礼,我问:“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”

妈妈微微一笑:“30万起步”

我惊呼:“你疯了?”

妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你丑嫁不出去…”

我:……。

2、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟,他妈见状说:怎么一回家就抽烟啊,跟你爸一个德行。

同学:妈!习惯了,不抽不得劲。

他妈会心一笑,反手就给了他一个大嘴巴子说:妈也习惯了,不抽不得劲!

3、小女孩:妈妈,我想吃冰淇淋。

妈妈:现在不可以,只有傻子才在冬天吃冰淇淋。

小女孩一只手指着我说:那他怎么吃?

妈妈:他是个傻子呗。

我:……!

4、看儿子天天玩游戏,我也玩玩试试,没想到,连玩了几局都是一出场就成盒了。

旁边写作业的儿子实在看不下去了说:杀父之仇,不共戴天!

老爸!让我来给你报仇!

1、小时候放大号爆竹,喜欢炸个烟盒,塑料瓶什么的。有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔

了一个。哄的一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没有提,一屁股屎花。他暴跳如雷

一把抓住了我,看了我一会也没打我,只是把我推到在地,说“小子,要不是看你也被炸

了满脸屎,老子今天非削死你不可”

2、刚刚路过玩具店,看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸,这个人是谁?我好喜欢~

"结果他的爸爸回答:"傻孩子,这个人是海贼,叫王路飞,爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小

伙子!"

3、一同学上课时感觉要放屁,而且是响屁。她想出一个主意,在放屁的时候拍一下巴掌,把放

屁声遮住。然后她拍了一下巴掌,全班同学的目光都被她吸引了,之后她放了个响屁。。。

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

1、女朋友这几天在闹减肥,但压根不见成效,却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说:“哎呀,我真瘦了,我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道:“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……

2、老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”我又惊又怒,回道:“卧槽,你特么凭什么无缘无故开除我?”老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”

3、一女子去医院问医生:我天天丰胸,你看我能升到几罩杯啊?

医生看了看她,拿过一张纸画了一个W

女子看后说:你是说我能变成竹笋型?

医生无奈的说:这个字母念大不了

4、今天在公园看到一小女孩是自来卷,就想逗逗她于是问她:小妹妹,你知道你头发为什么是自来卷吗?

谁知道她看了我一眼说:我在我妈妈肚子里的时候,她喝开水给我烫的!

5、丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。

”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱”丈母娘:“胡说,这两天我帮你们打扫卫生,所有犄角旮旯都打扫了,根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落,只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿,我说吧,这男人没一个好东西,你还不信”唉,不说了,这搓衣板真他妈硬…

6、小外甥上幼儿园,老师让他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。老师就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

7、岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”

我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”

岳父还想说点什么,岳母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”

8、今天排队打饭,一妹子插队到我前面,我一看还挺漂亮的便道:“美女,有男朋友吗?”妹子弱弱的说:“没有。”我:“没有你还敢插队,出去!”‍‍‍‍

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

【论 放 屁】

关 羽 扯 着 刘 备 的 袖 子 说:“ 大 哥,我 再 也 不 想 跟 军 师 一 起 出 差 了,他 老 放 屁 。

” 刘 备 大 怒:“ 荒 谬!

你 堂 堂 一 员 虎 将,刀 切 斧 凿 都 不 怕,几 个 屁 能 崩 死 你 吗 ?” 关 羽:“ 大 哥 有 所 不 知 啊,肉 体 上 的 伤 害 还 是 次 要 的 。

关 键 他 每 回 放 完 屁 都 皱 眉 头 摇 扇 子 装 无 辜,周 围 人 一 打 量 我 们 的 脸 色,都 以 为 是 我 放 的 。

………………………………………………

一 刚 来 工 作 的 留 学 生 职 员 像 领 导 汇 报 ( 韩 国 领 导 ) ,聊 了 有 十 分 钟 。

终 于 领 导 找 来 了 翻 译 ,领 导 对 翻 译 说 “ 告 诉 他 ,要 不 就 用 韩 语 ,要 不 就 用 英 语 ,全 用 汉 语 也 可 以 。

但 不 要 三 种 语 言 混 在 一 起 和 我 说 话 。

我 听 不 出 来 他 说 的 是 哪 一 种 !

[ 醉 酒 ]

“兄 弟 你 以 后 不 要 再 喝 醉 了, 昨 天 又 有 人 看 到 你 端 着 个 酒 杯 追 着 一 头 猪 ,嘴 里 还 大 叫:“ 是 不 是 兄 弟? 是 兄 弟 的 干 了 !!”

一 个 卖 鸡 蛋 的 和 一 个 卖 蜂 窝 煤 的 打 了 起 来 , 市 场 里 的 人 赶 紧 去 劝 架 。

有 人 问 :“ 好 端 端 的 为 什 么 打 起 来 ?” “ 大 家 给 评 评 理 ,有 他 这 样 的 吗 ?我 刚 喊 ‘ 卖 鸡 蛋 喽 !

’他 立 即 就 喊‘ 卖 煤( 没 )啦 ”

[ 都 是 一 样 的 偏 旁 部 首 ]

语 文 老 师 : 同 学 们 现 在 开 始 上 课了,今 天 我 们 的 语 文 课 内 容 是 偏 旁 部 首 。

比 如 波 涛 汹 涌,这 四 个 字 有 一 个 共 同 点,

都 是 三 点 水 的 偏 旁 部 首 ,

哪 位 同 学 可 以 做 个 举 一 反 三 。

同 学 :玩 玻 璃 球 ,

老 师 :你 给 我 说 一 个 五 个 字 的 ,

学 生 :炸 烤 炒 炖 焖 。

老 师 :你 给 我 说 一 个 八 个 字 的 !

学 生 :哦 嘛 咪 嘛 咪 呗 呗 哞 。

老 师 :你 给 我 说 一 个 一 百 字 的!

学 生 :哈 哈 哈 哈 哈 哈 ………… 哈 哈 哈 哈 哈 哈…………

[ 恶 心 ]

两 只 苍 蝇 正 在 吃 屎 ,小 苍 蝇 就 问 大 苍 蝇:“妈 妈,为 什 么 别 人 吃 山 珍 海 味,我 们 只 能 吃 粑 粑 呢 ?”

大 苍 蝇 “pia” 一 巴 掌 打 在 孩 子 脸 上:“滚 一 边 去,吃 饭 的 时 候 别 说 恶 心 事 。”

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诸 葛 亮 是 个 精 通 奇 门 八 术 的 人,其 中 有 一 项 特 长 就 是 口 技 。

却 说 这 一 日 诸 葛 亮 正 与 刘 备 在 帐 中 议 事,诸 葛 亮 突 然 想 放 屁,又 怕 被 刘 备 听 见,不 好 意 思 。

他 灵 机 一 动 ,道:“ 主公,为 了 调 节 一 下 气 氛,我 学 啄 木 鸟 叫 给 你 听 怎 么 样?” 刘 备 点 点 头 。

诸 葛 亮 模 仿 啄 木 鸟 叫 了 两 声,趁 机 把 屁 给 放 了 。

然 后 问 道:“ 怎 么 样 主 公?我 学 的 象 不 象? ” 刘 备 道:“ 你 再 学 一 次 吧,刚 才 你 放 屁 的 声 音 太 大,我 没 见 。

【 放 鞭 炮 】

去 年 新 年, 一 男 嘴 里 叼 着 根 烟,闲 来 无 事,就 问 路 边 的 小 朋 友 要 来 一 个 炮 仗,小 朋 友 说 是 响 的 很 快 的 那 种,那 男 的 点 点 头, 一 脸 自 信 的 用 嘴 里 的 烟 点 着 了 那 炮 仗,然 后 以 迅 雷 不 及 掩 耳 盗 铃 之 势 把 香 烟 丢 了 出 去,把 炮 仗 放 进 嘴 里,然 后 转 身 捂 住 耳 朵,然 后 …

小 朋 友 和 他 的 小 伙 伴 们 都 惊 呆 了 。

【 当 时 怎 么 不 拉 住 我 】

昨 晚 大 醉 ,今 早 醒 来 ,发 现 满 嘴 的 泥 巴 ,遂 打 电 话 问 送 我 回 家 的 哥 们 儿 是 怎 么 回 事 , 答 曰 : 昨 晚 你 说 你 自 己 是 喜 羊 羊 , 趴 在 地 上 非 要 吃 草 ,拉 都 拉 不 起 ……

一 犯 人 被 执 行 枪 决 , 由 于 子 弹 是 劣 质 的 ,“ 啪 ” 第 一 枪 没 放 出 ,接 着 又 放 了 第 二 枪... 第 三 枪 ... 这 时 犯 人 哭 了 : 大 哥 你 掐 死 我 吧 , 太 他 妈 吓 人 了 !

在 别 人 家 上 厕 所. 的 四 大 尴 尬 : 拉 完 了 没 纸 ; 拉 了 檫 完 了 没 水.; 拉 完 了 檫 完 了 有 水 没 冲 下 去 ; 拉 完 了 檫 完 了 有 水 也 冲 下 去 了 可 是 又 飘 上 来 了。

早 上 快 递 的 大 哥 按 门 铃 , 开 门 后 就 看 见 这 大 哥 对 着 我 说 :你 好 我 是 申 、不 对 ,中 、不 对 ,圆 ,也 不 对 ,我 是 啥 通 来 着 ?然 后 低 头 看 了 一 眼 自 己 的 工 装 ,啊 ,对 ,你 好 我 是 天 天 快 递 的 …

打 豆 豆

一 个 记 者 采 访 100 只 企 鹅 一 天 都 干 些 什 么,第 一 只 说:吃 饭 、睡 觉 、打 豆 豆,第 二 只 说:吃 饭 、睡 觉 、打 豆 豆 。

一 直 问 了 99 只 都 如 此,问 到 第 100 只 说 :吃 饭、睡 觉 。

记 者 问:你 怎 么 不 打 豆 豆?企 鹅 曰:我 他 妈 就 是 豆 豆 。

会 回 家 的 猪

家 里 有 头 猪,不 想 养 了,开 车 出 去 把 它 扔 了 后 又 会 自 已 走 回 来,反 复 几 次 后 决 定 找 个 远 的 地 方 扔,然 后 就 一 直 开,遇 弯 就 拐,到 了 晚 上,打 电 话 问 : 猪 归 否 ? 答 曰 : 已 归 !

然 后 那 人 怒 道 : 我 日 !

叫 猪 接 电 话,我 迷 路 了 。

……………………………………………………

有 一 次 我 逛 街 的 时 候 觉 得 肚 子 很 痛 想 上 厕 所,于 是 我 走 进 街 角 的 “ 119 吃 到 饱 火 锅 店 ”,想 说 借 个 厕 所 用 用,偏 偏 找 遍 了 一 楼 就 是 找 不 到,于 是 我 就 跑 到 第 二 楼 去,二 楼 还 在 装 修,空 荡 荡 的 没 有 然 后 东 西,但 是 却 发 现 有 一间 厕 所 门 贴 着 “ 故 障 维 修,请 勿 使 用 。

我 实 在 是 忍 不 住 了,管 他 三 七 二 十 一 ,反 正 四 下 无 人, 脱 了 裤 子 就 朝 马 桶 蹲 了 下 去,噼 里 啪 啦.....好 爽!

结 束 后,我 下 楼 去 却 发 现 空 物 一 人,奇 怪 了 ,正 植 晚 餐 时 间 刚 才 楼 下 还 高 朋 满 座 的 ,怎 么 一 下 自 就 人 去 楼 空 呢?连 服 务 生 和 接 待 都 不 见 了.....

于 是 我 走 近 吧 台,并 且 问 道:“ 有 人 吗?怎 么 都 没 人 了?”

此 时 ,只 见 一 个 男 服 务 生 从 吧 台 下 面 钻 了 出 来,并 且 开 口:“ 我 靠!刚 才 大 便 从 天 花 板 掉 下 来 打 在 电 风 扇 的 时 候 你 不 在,算 你 运 气 好 。”

昨 天 晚 上 做 了 一 个 很 奇 怪 的 梦 。

睡 觉 的 时 候 梦 到 我 被 一 群 五 大 三 粗 的 大 老 爷 们 追 着 ,追 到 以 后 把 麻 袋 唔 头 上 一 顿 猛 打 ,然 后 立 刻 惊 醒 了 ,哎 呀 我 去 ,一 身 冷 汗 啊 ,接 着 睡 呗 ,高 潮 是 ,睡 了 一 会 梦 到 那 大 汉 拿 着 麻 袋 说 了 一 句 :“ 小 样 儿 的 还 敢 回 来 啊 ?给 我 接 着 打 !

” MD 结 果 愣 是 一 夜 没 敢 睡…

刚 买 了 新 手 机 ,让 我 选 择 语 言 ,手 贱 选 了 越 南 语 ,然 后. ..找 了 一 个 小 时 愣 是 没 找 到 中 文 在 哪 里 !

一 小 子 在 论 坛 里 说 :兄 弟 们 给 个 建 议 ,是 买 宾 利 还 是 法 拉 利 ,我 只 有 300 万 预 算 。一 哥 们 回 帖 说: 买 300 辆 二 手 奥 拓 !再 雇 300 个 司 机 !每 次 出

1、小王出差,住进了一个家庭旅馆,住了好几天。旅馆老板养了一条哈巴狗,非常可爱,小王很喜欢逗这个小狗玩,它也总跟着小王四处跑。

一天吃晚饭的时候,小王发现盘子有点脏,就跟老板反映:“你们这盘子是不是没刷干净啊?”[机智]

老板表示请放心:“矿泉水会洗的很干净的”[耶]

小王一听店家居然用矿泉水洗盘子,真是土豪666,于是放心的吃了起来

一晃几天,小王出差结束了,找店家结账,小狗舍不得他走,一直咬着他裤腿,小王也很舍不得,很激动[流汗]

这时候,店家淡定的对小狗说:“矿泉水,厨房还有盘子没洗呢,让客人走吧”[擦汗][奋斗][抠鼻]

2、有一个精神病患者,拿着一把刀在追一个新来的小护士。眼看着跑到走廊的死角处了,[皱眉]把小护士吓得蹲在地上说:“你不要杀我,你让我做啥都可以”[可怜]

精神病患者哈哈一笑:“给你拿着刀,现在该你追我了”[耶]

3、领导要来精神病院视察[白眼]院长对下面的病人说:“一会儿,领导看完节目表演,我一举手大家就鼓掌

我一放下手,大家就停止鼓掌,做的好的会奖励包子吃[奋斗]”当节目表演完毕,院长抬起了手,大家开始鼓掌

过了几秒钟,院长放下了手,大家都停止了鼓掌

领导觉得节目很精彩,还在鼓掌

此时一个精神病人上前就给领导一个耳光:“别鼓了,你是不是不想吃包子了[鼓掌]”

4、院长决定测试一些精神病人, 来决定他们是否可以出院,就把他们叫了过来。[抠鼻]

问其中一个,叫小a的。

院长:你出去之后打算做什么?[机智]

小a:出去之后,打碎这里的玻璃

院长有些失望,就接着问小b

小b:出去之后,打碎这里的玻璃

院长失望透了,还是决定问问小c的想法

小c:找份工作

院长此时有些按奈不住的兴奋。

院长:然后呢

小c:赚钱,娶个媳妇

小c:入洞房,脱她衣服

小c:把她内裤的橡皮筋抽出来,做成弹弓,打碎这里的玻璃 [嘿哈][耶]

5、米饭和馒头打群架[白眼]米饭仗着人多,见到长得像馒头的都打[抠鼻]包子,面包,花卷,无一幸免。

[嘘]来到兴致处,[奋斗]看起来圆形的,也一起打[擦汗]饼干,汤圆,饺子都被揍了一顿[可怜] 就连粽子也被逼到了墙角。

情急之下,他脱下衣服大喊一声:“我是卧底!

”[白眼] 此时,馅饼也被米饭包围了,他也有样学样,脱下衣服,大喊一声:“我是卧底[咒骂]”众米饭上下打量了一下:“兄弟们,揍他,他都露馅了[憨笑]”

6、那天,小明去师大附小,只见一个5岁的小男孩偷偷亲了5岁的小女孩一口[亲亲]

小女孩:亲了会怀孕的[委屈]

小男孩:我会负责人的,我又不是两三岁的小孩子了[爱心]

小女孩:那你到底爱不爱我[玫瑰]

小男孩:当然爱你了,隔壁小花给我的辣条,我都给你了![西瓜]

7、有个女孩正在玩手机,突然蹦出一个陌生人[白眼]

陌生人:“你有男朋友吗?[白眼]”

女孩:“有[愉快]”

陌生人:“终于知道你为啥天天玩手机了,[皱眉]我是你班主任,明天来我办公室一趟[耶]”

第二天,女孩又在玩手机,[奸笑]又蹦出来一个陌生人,

陌生人:“你有男朋友吗?[坏笑]”

女孩:“没有[委屈]”

陌生人:“我是小明,我就知道你背叛你男朋友了,我这就告诉他去[流汗]”

女孩:“我有男朋友,他是我最亲爱的[亲亲]”

陌生人:“赶紧来我办公室一趟,我是校长,原来你们班主任说的是真的”

8、开学第一天,两个新生在宿舍碰面,[奸笑]a对b说,你是哪里的?

b:河南,你是哪里的?

a:我是以z开头的省份,你猜猜看[耶]

b:挠了挠头,[疑问]是浙江的吧![憨笑]

a:[奋斗]

b:咱们宿舍有一个戴眼镜的也是浙江的,[傲慢]

a:默默戴上眼镜[白眼]你说的是我吧[擦汗]

b:对,眼镜和你的一模一样

a:大哥,咱们宿舍就我戴眼镜,好吧[呲牙]

9、班里来了一位新同学[愉快]老师说:“大家欢迎新同学做个自我介绍[鼓掌]”

新同学:“大家好[愉快]

我未必会是最漂亮的

我未必会是最聪明的

我未必会是最可爱的

我未必会是最受欢迎的[奋斗]”

老师说:“谦虚使人进步,骄傲使人落后,大家一定要向她学习[奋斗]同学,你叫什么名字啊[疑问]”

新同学:“我叫魏碧慧[流汗]

10、小明上课不专心听讲,天天嚷嚷着变魔术,老师就说你来证明一下魔术有什么前途,我就不管你[尴尬][调皮]”

小明走上讲台,拿出一副扑克,对老师说:“你检查一下这副扑克有没有问题?[得意]”

老师拆开外包装,看了看说:“同学们,这副扑克没问题啊[惊讶]”

小明说:“10元一副,拆了包装,不退不换的[偷笑]”

老师:“小明,滚出去[傲慢]”

三、超可爱加搞笑的句子~?

1、鸟大了,什么林子都有

2、春色满园关不住,我诱红杏出墙来

3、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

4、流氓不可怕,就怕流氓有文化

5、开车无难事,只怕有新人

6、客官请自重,小女只卖身不卖艺

7、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人

8、男人的谎言可骗女人的一夜,女人的谎言可骗男人一生

9、水能载舟,亦能煮粥

10、成功女性,不怕丢人

11、丫真够奥运的

12、这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的

13、世上有很多路,走的人多了便没有路了

14。别看资料,看聊效

15,别拿83年的XO来糊弄人,来瓶今年的

刚才女友发短信给我:"我们还是分手吧!"

过一会,我又收到:"对不起,发错了!!"

二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证

楼上美女倦凭栏

猪羊美酒醉不眠

素手兰心芳芷尽

一意相思莫等闲

个个回头不见岸

大路通向西方天

傻做红尘道中客

逼人香气惹人怜

珍爱生命,远离IT

不要以为把小鸡鸡插入泥土就QJ了整个地球

不要以为把小鸡鸡指向天空就QJ了整个宇宙

时间就像是女人的乳沟,挤挤还是会有的。

老师问:请用"要么。。。要么。。。"造句。

学生答:冰棍五毛钱一根,要么,要么?

珍惜生命

远离华为

生的伟大,活得憋屈!

女人结婚有个鸟用

人生4大悲哀

久旱逢甘雨--1滴

他想遇故知--敌人

洞房花烛夜--隔壁

金榜题名时--同名

革命尚未成功,同志还需尿的更远

书到用时方恨少,钱到还时才知多,言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。

我是锄禾,你是当午

老虎不发威,你当我是hellokitty啊?

现在穿的像鸡的是学生,穿的像学生的是鸡

站的更高,尿的更远。

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

走自己的路,让别人打车去吧。

穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

我不是随便的人,我随便起来不是人。

女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低…

骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。

俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥

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┊﹏?﹏?﹏?﹏?┇緈鍢喓⑵个朲去争取.

轻轻.;^说声.~我警告伱~不许抢我被子~

人都是逼出来的。。。。。

好女人都给钱糟蹋了,其他的女人都在糟蹋钱。

当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!

如果说女人是男人的衣裳,那么我26年来一直是在裸奔

师太,你就从了老纳吧.

讲就天下无敌,做就无能为力

大学从我身上爬起来,穿上裤子,对我说:"留下青春,你走吧。"我的感觉,不是我上了大学,而是大学上了我。

老公我饿了睡觉吧

天天守著那些金像,不管你是好人还是坏人,他都说句预防的话:

"阿你偷佛"

一个模糊的背影,不知是耶稣还是佛主,所以拍马屁到:

"阿门--陀佛"

兄弟如手足,女人如衣服。

谁穿我衣服我砍佢手足,

谁砍我手足我穿佢衣服。

床,钱,明月,光;衣,失地上,爽!

让你受精了

这是英语的:

四、有没有什么搞笑可爱幽默的句子?

搞笑可爱幽默的句子。

1、 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

2、. 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是那么地令人温暖。

3、你在江湖中行走,于是江和湖都被你污染了。

五、搞笑吐槽段子?

1、下雨天,喜欢无风的下雨天!

2、下雨了别跑,反正前面也是雨。

3、下雨了收衣服,打雷了关电脑。

4、你笑时,雷声温柔,暴雨无声。

5、女人、你一哭、全世界都下雨了。

6、没事,我很好,眼泪没掉还能笑。

7、天空为什么要下雨?因为地球要洗澡!

8、听说下雨天时,我会更加的在意你。

9、暮山萧萧坠冷阳,一曲琵琶断人肠。

10、躲了一辈子的雨,雨会不会很难过。

11、天天下雨,天天下雨,兔子都生气了!

12、下雨时,我是唯一有雨伞仍淋湿的人吗?

13、你不要淋到雨啦,不然你会可爱到发芽。

14、我不喜欢下雨,但是我喜欢下雨的声音。

15、夕下雨是老天爷给单身妹子最起码的尊重!

16、偶尔偷过下雨的窗里面,想象吻着你的脸。

17、温存渐渐的变冷淡,再也不能听你说晚安。

18、别人都说下雨天好睡觉,我是越来越睡不着!

19、尼玛下雨就下雨呗!银家的鞋排着队去游泳。

20、打雷下雨还玩电脑的童鞋,你们不怕穿越么!

21、下雨你就下吧!那么大干嘛!老子内裤都湿了。

22、下雨了,打雷了,站在树下大喊,我要穿越。

23、下雨天,我却莫名得想哭,亲爱的我想你乐。

24、天气好时去见你,天气不好时带上伞去见你。

六、网红段子经典语句搞笑?

别人琴棋书画样样精通 我就利害了 我煎炒烹炸啥啥都吃

2、本人在外地被骗 急需钱回家 有没有好心人转11899元给我 12元买份盒饭剩下的钱买部iPhone Xsmax联系家人

3、今天淋雨了,真担心,我怕我会可爱到发芽

4、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

5、你不许和别的女孩子说话,因为到了夏天戴帽子有点热

6、我除了睡觉时间不想睡觉,其他时间都想睡觉。

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