描写笑话的句子,笑话句子大全短句？

一、笑话句子大全短句？

①

1、“做人要有底线!”食人族道.

“你的底线是什么?”

“吃人要吐骨头。”

2、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”

我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

3、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”

晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”

楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”

4、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”

我一乐：“我本来就是啊。”

然后扛起镐子走出了矿区。

5、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!

我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱?”

我老丈人死活不要我付。。。

最后，我还是帮他付了，300元!!!

②

笑话句子

例：1.打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。

2、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

③

1、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

2、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

3、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。

4、小时候老师问我们，你们有什么理想?我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……

二、形容笑话好笑的句子？

做一个温暖的人。做一个爱笑的人。快乐并懂得如何快乐。快乐并感染身边的人快乐。尽力做到更好。偶尔任性，却不犀利。偶尔敏感，却不神经质。乐意和大家分享所有开心和不开心的事情。高兴，就笑，让大家都知道。悲伤，就哭，然后当做什么也没发生。

其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

不要只追求漂亮的外表，它会欺骗你的眼睛；不要只追求财富，那只不过是过眼云烟；追寻那个让你内心微笑的。

不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

三、笑话段子幽默句子？

幽默笑话句子

1、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

2、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。

3、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。

4、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

四、10个笑到抽筋的笑话文案？

①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

③我在大街上摔倒了 周围人都对我笑 气得我爬起来又摔了好几次 笑死他们

④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

1、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。

她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。

几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次!

”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

3、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

5、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

6、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

1、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

2、百因必有果，下个富婆就是我。

23、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

5、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

6、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

7、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

8、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

9、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

10、脸大的人，一般脾气都超好，因为翻脸太辛苦了。

④

1、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

2、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

3、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

4、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

5、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

6、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现，是全宇宙!

7、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

8、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

9、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖迟一刻都不行。

10、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊。

11、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!

1、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

2、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

3、有没有人知道怎么追双子座 知道的话追我一下

4、我对象说给我一万块 象说:滚

5、在线招十个男朋友 先私聊的当队长

6、月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝

7、可以借我100块钱吗 不是我没有 我主要是想用用你的

8、我不是奥利奥，但是你可以泡一泡

9、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

10、过年了，你爸催你带女朋友回家了吗?如果催了，换我来当你爸吧，我不催。

11、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远

13、公交车上我频频看你 你也频频看我 我对你一见钟情 你却紧紧捂住钱包

14、女追男隔层纱，男追女，隔房 隔车 隔她妈。

15、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛

16、刚刚在泡脚 泡着泡着我就哭了 连脚都有人泡 我却没有

17、不爱过几个人渣，怎么知道货比三家

18、脖子真可爱 顶着一张猪脑袋

19、穷一点没关系，有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!

20、如果我有男朋友 这句话就不用加如果

⑤

1、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

2、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

3、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。

弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。

姑娘到站下车。

弟弟见状马上跟了下去。

姑娘在前面走着，还不时地回头看。

弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。

”

4、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

5、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。

过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有!

过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。

兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…

6、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。

大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。

医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。

说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

7、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

8、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

9、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

10、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

五、关于笑话的句子？

一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”我说：“我要一筐鱼。

”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!”我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。

然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…”高僧：“阿弥陀佛……老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。

六、搞笑好句好段笑话摘抄大全？

1、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

2、我不是草船，你的贱不要往我这里放。

3、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

4、生命有限，请浪费在更美好的事物上。

5、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！

6、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

七、关于笑话的排比句

我的回答是：班里同学讲了一个笑话，顿时班里咋开了锅。

有的双手捂着肚子，嘴还在大咧着；有的把帽子扔上了天花板，肚子一股一股的；有的干脆跑到外面哈哈哈不停得叫…笑的含义太广了，同学之间这笑是纯真的，没有一点儿诡诈，希望人间都是爱。

八、十个笑到你肚子疼的笑话60字

、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

2、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

3、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

4、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

1、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

2、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

3、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

4、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

5、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

6、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

7、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

8、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

9、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

10、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

1、 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

2、 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

3、 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

4、 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

5、 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

6、 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

7、 男生只对一个女生好，是暖男。 对每一个女生都好，是热狗。

8、 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

9、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

10、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。

我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说：『第一次。

』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。

』......

11、 iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

12、 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

13. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利14. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~ 那个时候，我很想把自己放上去

1、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。

3、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。

4、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。

5、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

6、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。

⑥

中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。

早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目

⑦

1、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

2、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

3、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……

⑧

1、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

3、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"

4、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

5、“你抢到票了吗？”“抢到了！”"卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你有什么抢的？"“刀！”

6、一女同事胸很小，今天在发朋友圈语，内衣被偷了，我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？唉！到现在都不理我。

7、我从一无所有到资产过亿，从家徒四壁到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己一点一滴想出来的。

8、我：“医生，我最近总是睡不好，吃不好，玩不好，是得绝症了吗？”医生：“不，是因为你快开学了”

9、女人如果喜欢上一个男人，不去主动追，那叫矜持，男人如果喜欢上一个妹子，不主动去追，那叫窝囊

10、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗

⑨

80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

2。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

3。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

4。

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!

”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!

”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!

小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

九、笑话朋友出糗的幽默句子？

1、小子真狂，口气比脚气都大。

  2、为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。

  3、抢银行中…你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的…

  4、讨厌我，没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

  5、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

  6、你今天流的汗和泪，都是你当初脑子进了水…

  7、不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。

  8、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

  9、你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！

  10、我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。

  11、你哪家学校毕业的啊？你讨厌的人学位都修到博士后了！！

  12、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

  13、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

  14、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

  15、上帝创造了处女，我创造了妇女。

  16、有人干一点好事总想让神都知道，而干了坏事总想让鬼都不知道。

  17、为了更好的离婚，我们结婚吧！

  18、夫妻的床头话其实是一种生活调味剂，对于女人来说尤为重要。

  19、大家都说做人好累，我也这么觉得。

  20、走自己的路，让猫和狗说去吧。