妈妈对儿子的愧疚说说【儿子对妈妈好的说说】

妈妈对儿子的愧疚说说

但我们现在真的什么都不学吗？也不是，爸爸负责英语我负责古诗词和认字启蒙，没有正经教学但每次教肯定是陪伴在他们身边而不是把他们教给电脑的。

回复婧妈的帖子不要说是妈妈，我做老爸的也这样，记得我家小宝3岁的时候，骂了长辈一声xx,超难听个，被我回家，嘴巴血也打出来的，现在再也不敢骂人了，晚上小宝睡着了，我抱在手里抱到半夜，看看小宝的嘴，差点掉眼泪。查看原帖>>

为了照顾年幼的孩子，妈妈经常不能好好休息，眼睛里布满了血丝。

接下来的三天两夜，那就静下心来，慢慢听郑老师细细给你讲解吧！

育儿这场游戏的起点是你，是由你来主导这场关系的调性是怎样的

正好中午跟朋友吃饭，也跟她表达了这个疑问，回来后又翻阿德勒的《自卑与超越》，里面有一章说到家庭的影响，一节专门叫“母亲的影响”，接下来我把结果分享一下。

而是你爱他了，他才显得可爱。

人生过半，往贪了想，一无所获，对自己、对伴侣、对孩子、对父母都是愧疚。

当然在写作业的过程中，也遇到来自儿子的阻力，有过很多委屈，偶尔也是违心地凑数。特别是和儿子吵完架，满肚子的委曲和愤恨，哪有心情去找儿子的优点呢？可是每次遇到这种情况，我都认定方向，给自己鼓劲。

儿子上了高中，第一周军训，儿子就出尽了风头，学校统一要求留短发，他偏留着额前长长的头发舍不得剪，仅仅的一周，理了八次也没有达到学校的规定。最后，我做了班主任、教官的帮凶，把儿子强行押到理发店，才算勉强符合学校的标准。

当一个孩子在探索了解事物规则和界限时，这就好比一个年轻的新手司机在开赛车，虽然看上去他开的很野，内心其实是慌的。这时，如果有个老司机坐在副驾驶座，可以适当告诉他，这里不可以，这里需要刹车了。他即使嘴上不承认，内心还是感激的，因为这是一份安全感和笃定。

同感，但我觉得没必要自责，自己努力把孩子带好就行了，多陪陪孩子，不要给孩子灌输(爸爸或妈妈)怎么怎么不好就行。长大了孩子都能体谅父母的

对父母最愧疚的时刻，怕是现在了，大学毕业依旧没能力养活他们，让他们五十岁了依旧在外面打工。

轻松做个好妈妈，我好他们俩一定也会好。

一方面我的忙碌给女儿做了好的榜样，让她知道女性可以不只是负责家务的角色，也可以是在外奋斗的，有独立能力、可以自己决定买什么东西、去哪里度假等问题。这值得肯定。

孩子像触电般，似乎被惊吓住了，惊恐地看着我也不敢哭，许久才“哇”一声大哭起来。

先把母亲的位置坐稳，才能让孩子的生命有依循，内心有安全感。

我的儿子手摔了，骨折了，因为自己的调皮眼，因为自己没有照顾得当，我内心感觉到特别的愧疚，对不起我的儿子！你身上所有的伤痛，让妈妈来承受吧！一不小心手摔了，你的身体的疼痛，让母亲内心也特别的伤心！我的儿子一不小心手摔了，我真是太疏忽大意了，我真是太失责！

面对孩子的不理会，我心中愈加厌烦：“你净给我添乱！”操起手上的衣架就往孩子腿上打上去。

我小时候也挨过打，我想最终没有因为挨打而留下心理阴影的一个原因是，挨打过后爸爸妈妈的做法。挨打过后，爸爸妈妈会拿来热毛巾帮我把脸上的泪水擦干，等我心情平复一些，会告诉我“打在儿身，痛在父母心”，会给我分析为什么会打我，如果下手重了还会向我认错。可能就是这种打后的补偿，让我觉得爸爸妈妈还是爱我的，再加上成年后有了对、错的意识，也就不那么难以接受了。

儿子对妈妈好的说说

那一天，朋友抱来她8个多月的儿子，小家伙很可爱，我抱着又逗又亲的。女儿在一边闷闷不乐，脸上没有了一点笑容。到朋友离开后，女儿才伤心地说：“妈妈，你从来没对我这么好过……”再一次被女儿深深震住。

而是你放手了，孩子才有责任；

我们到底怎么了？不是不爱孩子，而是我们不知道什么时候起，被工作的繁忙和生活的压力蒙蔽了双眼，我们看不到孩子身上的可爱；也被糟糕的情绪吞噬着生命，我们变得冷漠，对孩子的笑容熟视无睹；我们很吝啬，吝啬得甚至对孩子失去了一丁点耐心，他们即使一撅嘴都可能引起我们的厌烦；我们的眼里看到的尽是一个个不听话的孩子，那是因为我们的内心已经不够安宁。

我的儿子，你辛苦了，为了自己的学业，每天熬夜苦读。儿子，妈妈为你感到骄傲，赢得了这样的奖励，真的是你所有的辛苦换来的！为了这个家，你努力工作，我的儿子真的辛苦了，妈妈感觉到特别的愧疚，没有给你最好的呵护！你选择了挣钱养家糊口，我的儿子你是最棒的，在这里说一声，你辛苦了了！

学习了，我才如梦初醒——盯自己、改自己。

我火冒三丈，花被子前一天才洗干净，地板好几天没拖，我怒火中烧地朝女儿大吼：“将被子捡起来！”

很多家长就没有坚持住，自己每天端着、装着，生怕把刚刚修复的关系破坏掉，为什么老公(老婆)、孩子对我的改变视而不见？有的甚至还表现出反对、排斥呢？

孩子的问题本质上是家长的问题；

回复的只有一个鬼脸，儿子的手还在用力拉着把手，试图把窗户打开。

夫妻关系重于亲子关系。

这是我学习九个月以来，深深的体会。

怀孕时，小蓝就跟老公讨论过，对孩子教育以讲道理为主，尽量不动手。可是，小蓝还是没忍住。小蓝家住在15楼，为了儿子的安全不但装了防护纱窗，每次儿子靠近窗户的时候，小蓝都会告诉他很危险，还给他演示过鸡蛋从餐桌上掉下来的可怕结果。可是儿子总是听不进去，喜欢在窗户玩，有的时候还将整个身体倚靠在玻璃上，或者把头伸出去。一天，当小蓝洗完碗回到卧室，儿子又在飘窗台上玩。

郑老师还说，孩子的问题本质上是家长的问题。

本周，我们将从小册子中选出五篇，与所有家人一起感受不同的心路历程，坚定修行之路。敬请期待明天的分享！

每一个讨好型人格的背后都有可能站着拿愧疚感绑架孩子的家长。

不是孩子幸福了，你才幸福，

“是吗？你很棒哦！”那一刻，讲真，言不由衷，心里暗暗感觉失落，且这种失落一个上午慢慢扩展到一种对自我的怀疑——

改变的目的不纯，披着改自己的外衣，努力地改着别人。家人是读心的，不是读嘴的，你的每一个起心动念，他们都能觉察得到。

一个周末的中午，我从客厅走进房间，看见3岁多的女儿将自己小床上的粉红色花被子铺在地板上，自己踩在上面跳来跳去，完全沉浸在自己的快乐中。

万念俱灰，我在百度上找有关青春期男孩的教育时，找到郑委老师的博客。误打误撞进了公益一群，看到付老师、周吉云老师在群里无私地帮助大家，看到同修们相互鼓励，相互学习。于是，我发了疯地看郑老师的博文、视频。

妈妈对儿子愧疚的句子

啪啪两巴掌打到儿子屁股，儿子愣住了，一脸惊讶地看着小蓝，眼里还包着泪花，小蓝也愣住了，不是说过不打孩子吗？怎么动手了？

陪伴孩子成长，就是重回生命最初的快乐时光，是一件多么值得我们感恩的事情啊。

我都改了，他怎么还没变，这说明你改的还不够，只有量变才能达到质变。

一个被允许对父母不尊重的孩子今后不会尊重任何人

只要我们有足够的信念，手拉手坚持走下去，互相帮助，共同学习，相信每一位来学习的家长，最终都会获得应有的幸福。

改变的过程是痛苦的，但收获的喜悦又是让人快乐的。

写这篇文章之前，我与老公也遇到“打不打孩子”的分歧。儿子与邻居小朋友一起玩的时候抢了别人的玩具，但两个孩子经常一起玩，你争我抢也是常有的事，所以小朋友的妈妈都决定除非上升为“打架”，一般都让他们自己去处理。结果那天儿子抢了小朋友的玩具，小朋友哭得很伤心，“看吧，你就是舍不得打，不打不会长记性，老抢别人东西。”老公在旁边说，可我心里却大大地不认同：孩子太小，打了他都不懂为什么。于是看到小蓝的疑惑，我翻了很多资料，原本是想支持我的不打理论，却发现很多爸爸妈妈说好不打却忍不住动了手，还有爸爸妈妈认为打也有打的道理。爸爸妈妈们，你们会忍不住打孩子吗？有没有不打也能教育孩子的小窍门？快来说说吧~~~

前些天去纽约出差，终于和神交已久的大J见了面。

儿子刚满三岁零五个月的那天，小蓝第一次动手打了儿子。

“不该打他，还这么小，打了也没用。”

孩子不需要完美，恰恰相反，孩子需要学会接受人生的不完美的，“妈妈需要去工作，宝宝需要遵守规则”，这些不完美也许会让孩子不开心，但这就是生活的现实。

夫妻关系重于亲子关系，儿子生活在缺爱的环境中，哪有精力好好学习呢？他的痛苦，我不但不理解，还变本加厉地逼迫儿子好好学习，真是无知者无畏呀！凭什么家长优秀，孩子就一定优秀呢？

就这么简单一件小事哈，但对我们母子之间来说，算是一个突破，从他出生以来，只要我在厦门，晚上睡觉他从没离开过我身边，不管其他任何人怎么叫他，最终都还是会跑回我床上。

参加了郑老师的智慧家长必修课，我才认识到：

郑老师说，学了多少不重要，重要的是做了多少，做了多少不重要，重要的是坚持做了多少……

从此，我们娘俩小吵天天有，大吵三六家就像没有硝烟的战场，先和儿子争吵，实在吵不过就动手打儿子，打完儿子，自己再委屈地边哭边数落：“我辛辛苦苦，又当爹又当妈，既要上班，又要干家务，从小到大拉扯你容易吗？你怎么就不知道给我争口气呢？你怎么就……”儿子心存的感恩心，就这样被我一点一点撕破、揉碎。

父母为子女付出了一生的辛劳给孩子进入这个社会打下坚实的基础父母给我们的不多刚刚好在这个社会生存

那教育呢？我妈妈群里有跟我们家差不多大的孩子各项网课都在上，五六七八门网课、很多我都没听过的app，乘除法都快会了，我呢？总会在报名不报名的犹豫之间被一个声音拉回来：给孩子几年快乐的回忆吧，上了小学就真的开始苦了……

虽然我没有养育你没有尽到一个父亲的责任但是爸爸只想你过的更好爸爸依然爱你原谅爸爸的苦衷爸爸希望你能得到幸福之类的吧

偶尔的不想赚钱，不想工作，只想在家好好带孩子，谈不上累，只是觉得对儿子有亏欠。

妈妈对女儿的愧疚说说

你好,这个平常的时候你也可以多吃一些含有碱性的食物,这样都可以增加怀儿子的概率的。例如益生碱,很多都是吃了怀孕了儿子的

后来细想女儿的话，渐渐地心生愧疚，因为我突然想起已经好久没拥抱过女儿，好久没赞美过她头上美丽的蝴蝶结，好久没表扬过她帮忙丢垃圾，也好久没赞美过女儿按时睡觉，甚至也好久没在睡前给孩子讲故事了……

我买了很多家庭教育的书，如《哈佛女孩刘亦婷》、卢勤的《告诉孩子，你真棒》、《父母怎样和孩子说话》……终因没有系统学习，没有爱的环境的浸泡而失败。

一个母亲的价值大概在于做好自己同时给孩子正面影响，不以母爱捆绑子女，不以自己都没能到达的教育目标要求孩子。

近期太多的家长留言，说面对孩子的任性，自己会失控，事后会痛苦。每次上演“全武行”后都感觉自己心理一片茫然。其实养孩子本来就是对家长的一种修行，所以人们说教育下一代是人的第二次成长。今天我们就来谈谈这个话题。希望下面的文章能帮到大家！

不知道为什么，每次想到父母，我都有想哭的冲动，因为他们给了我太多感动，因为我觉得亏欠了他们太多。

这两天我不是感冒么(被孩子传染的)，最严重的那天回家觉得很没力气，勉强吃点东西卸了妆简单洗漱下就倒在床上了，当天交代儿子尽量别和妈妈睡了，他倒也挺乖的，跑去跟奶奶睡了。

阿德勒在《自卑与超越》里明确了一点就是母亲不应把孩子与自己的联系看得太重，超过自己与丈夫，超过自己与社会的，否则会给孩子带来很大的束缚。

回到家后才发现亏欠父母太多太多，亏欠妹妹的也太多太多，余生想好好努力，给他们最好的生活。

不是孩子“听话”了，你才尊重孩子，

到女儿爸爸回家后，女儿的话再一次刺痛了我的心。孩子的爸爸发现了女儿腿上的伤痕，女儿委屈地说：“是妈妈打的。”

量变才能发生质变，一定要关注努力的过程，不要关注结果的好坏。改变是缓慢、优雅的过程，放下修行的时间，时间的长短不代表一个人的智慧。

当你发自内心地对他信任、心赏、理解时，孩子会更尊重和理解父母。有了真正的悦纳，面对孩子身上出现的问题，也就不再着急、焦虑、埋怨，孩子是在不断犯错中成长起来的，犯错——知错——改错——再犯错……中慢慢长大。

去年10月份，我写了一篇《女人如何爱自己》，被郑老师发在博客里，使我的自信心得到大大的提高，更有了坚持下去的决心和信心。

“不是的，你对待别的小孩比对我好，你总是骂我……”

儿子一边享受着我的照顾，一边对我无微不至的关怀，表现出极大的反感。

每个孩子都是一个小小的精灵，他们纯洁无暇，所有的一举一动都是跟随大人的影响进行，当我们不够耐心，孩子们也变得烦躁；当我们内心充满爱，孩子也会变得乖巧。请试着在孩子面前，将所有的烦恼和压力抹到窗外，还家庭一片净土；放慢脚步，跟随孩子的成长，每一步其实都很美！

不是孩子优秀了，你才接纳孩子，

我没试过做全职主妇，但目前已知的家庭主妇应有的职业技能，我都不太行，估计做不好。

亲,都是迷信说法啦,现在不在是旧社会,讲究男尊女卑,非要男孩才可以啦,只要宝宝健健康康就好啊,我就不想是男时女,宝宝健康,聪明就好了

对女儿的愧疚的说说

到了本来替父母分担的年纪，却天天让他们为我操心和担心。深感愧疚。

另外，某些年龄阶段是不适合打孩子的。心理学家埃里克森提出的人格发展阶段理论，1岁半以内的婴儿，如果护理人能以慈爱和惯常的方式来满足他们的需要，他们就会形成基本信任感，如果他们的母亲拒绝他们需要或以非惯常的方式来满足他们的需要，儿童就会形成不信任感。所以这个阶段是绝对不能打孩子的。

没学习以前，我和儿子就是同一屋檐下、最熟悉的陌生人。

我按捺住内心的震动，鼻子一酸坐到了女儿身旁：“妈妈的脾气很坏，对不起，你能再跳一次给妈妈看吗？”

“别的小朋友都有妈妈”，只因为这一句觉得亏欠孩子太多…...匆匆一天的行程或许没有给她多大的安慰，却是我内心的一次救赎。

似乎一下子忘记了之前的不愉快，女儿站起来，赤着脚一会儿挥手、一会儿转圈，一副投入的样子就像花丛中的小仙子……怎么我之前没意识到女儿跳舞跳得这么好呢？

在济南的课堂上，郑老师专门排列了婚姻真人秀，当时的我就象从战场上俘虏的士兵，面无表情、低自尊、没自信、痛苦绝望的心情，毫无保留地暴露出来，当时有很多同修投来同情的眼光。

越长大，对父母的愧疚就越多。他们尽他们最大的努力，一直想要把最好的东西给我，而我似乎从来没有回报过他们什么。

这一场由于儿子一晚上没有跟我一起睡而被引发的(分离焦虑)，最后答案有了：

打破家人旧有的相处模式，形成新的模式，得到家人的认可需要时间，但这是必经的阶段。

因为这样一来孩子就很难对父亲、对社会产生太大的了解兴趣，成为被宠坏的依赖母亲的孩子。时时刻刻离不开妈妈，上学上培训班都离不开妈妈的陪伴，长大后也很难有独立能力成为巨婴、妈宝。

不是孩子可爱了，你才爱孩子，

孩子，无数次看着你熟睡的样子，忍不住狠狠亲你，那是一种无以言表的幸福感觉!

看到小蓝的疑问，同样有个捣蛋鬼儿子的我也感同身受，随着孩子长大，原来设想不打他的信念一天天被他挑战，刚刚收拾好的房间，一会儿就乱成一团；吃饭玩玩具、到点不睡觉；我工作的时候来捣乱……连老公有时也说：就是因为没打，看他皮得不像话。

最近的愧疚感越来越多。总担心对孩子的爱不够多，总担心对孩子的陪伴少，陷入深深的自责当中。我觉得我不是一个人好妈妈，对孩子有很深的愧疚，妈妈不够好，反思自己，要改!每一次和宝宝深入交流的时候，觉得暖心又愧疚，愧疚自己还不如孩子做的好，孩子更爱妈妈，更懂妈妈，要向孩子学习。

半年了，觉得最亏欠的就是孩子了。以后一定要多多补偿。

一般而言，孩子6岁以后就应尽量减少体罚，而到了12岁就应完全停止了。记得我最后一次挨打是小学三年级，因考得不好我偷偷把成绩单撕掉，跑到姑姑家躲起来，被爸爸找到后挨了打。后来，爸爸告诉我，“你已经长大了，也听得进道理，以后我们换个方式来沟通吧！”这句话直到今天还记得，就是听到爸爸那样说，我有了种被平等尊重的感觉，也更能接受与爸妈讲道理了。

刚开始写作业，纯粹是为了写作业而写作业(因为郑老师说了，持续90天不间断，间断就要重来)，写出来的心赏作业生硬、呆板。

于是，我咬紧牙关挺过去，事后想想，才发现每一段痛不欲生的经历，都是自我成长道路上不可缺少的阶梯。

儿子在小的时候，曾经是一个懂事、听话、孝顺的好孩子，每当我感冒发烧、身体不舒服的时候，儿子总是用稚嫩的小手，捧着一碗热气腾腾的开水，“妈妈，你感冒了，喝点护彤吧，吃点大青叶吧”！小小的人儿就认识大青叶片。