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本人有过大量的相亲经验，现已结婚。回想当初相亲的那几年，感觉还是有些经验值得分享的。不卖课，纯放干货。都是个人体会，不喜欢的话轻喷。
第一，先清楚相亲和自由恋爱的利弊
有很多人反对相亲，觉得自己像一个待售的商品让别人挑来挑去。自由恋爱更自然，更浪漫。我并不否认这种观点，良好的开端是成功的一半，相亲的确不算是一个完美的开局。
但是长远的看无伤大雅，相亲更多的单刀直入，避免很多麻烦。从婚姻角度看，相亲也是一种开局方式。如果社交圈小的话，相亲可能就是良药了。
既然相亲是双向挑选，一些问题也就需要看淡了。比如在没确认关系前，同时和好几个人见面。这个情况在相亲市场经常见到。或者跟一个人保持见面，跟其他人保持网上联系等，这些都是客观存在的。
既然到市场挑选，就允许货比三家，这点应该看开些。没确认关系前，不需要计较这些。至于什么算确认关系，要看个人不同的理解的，一个最起码的底线，能拿上台面吧！
相亲的另外一种特征就是人和人的交往，所以也不可能完全像市场买菜，还是要有一个相处过程的。
或者说在限定的条件下，需要模拟一下自由恋爱过程。这里最重要的是建立正确的恋爱观和婚姻观。
先说恋爱观问题，总结第一句话，诗经云，有女怀春，吉士诱之。
不要小看这句话，市面上所谓PUA的收费教程，核心也就是这句话，甚至不如这句话全面。
逐一的分解一下，第一句，有女怀春，关键是怀春。来相亲的女的，不一定都是有意愿相亲的，有一部分是家长催的，还有更多一部分只是观望状态，可谈可不谈，自己还在怀想少女时期那个模糊的白马王子。
真正思想成熟，想找一个可靠的人建立一个稳定家庭关系的人，只是一小部分。这是一个非常重要的先决条件，如果按我的观点，相亲切记不要等一个人。
假如你遇到一个条件很好，人也善良，沟通几次后发现对未来还充满希望，只是告诉你，她还没想好，家里一直催。而对你的态度是迟疑不决，这种情况直接pass，不要犹豫，这是相亲，不要搞成自由恋爱。
上述的这种情况最有迷惑性，如果想转走自由恋爱路线的，也不合适，毕竟不是生活中日积月累认识的。这个情况下最忌讳把相亲对象幻想成一个品格完美的女神。切记，宁可错过，也不入坑。
因为在相亲路上还有很多盲盒要开。首先要寻找的是一个思想成熟的异性，而不是让你等的。
继续分析诗经里的这句话，吉士诱之。先是吉，再是诱。这就是市面上大量介绍的吸引法则了。这类教程会教你，不要追，不要舔，要去吸引。
至于如何吸引，他们会教学员推拉技巧，服从测试等等。但是切记不要学他们的东西。用吸引而不用单向的追，这点没问题。具体的吸引方法，那些教程有致命缺陷。
说说PUA的致命缺陷。其实很容易明白。我们去观察一下相处和睦的夫妻，发现他们都是顺其自然的相处，你中有我，我中有你，谁也不会去想着说话用推拉技巧。
而那些以上船为目的，快速打造虚拟人设的行为，才会这样吸引。根本不是真实的自己。所以，如果用pua找的配偶，一定是有缺陷的，无疑是搬起石头砸自己的脚，根本不适合相处一辈子。
这里又有一个问题。假如我是一个好人，只是性格内向，没有相亲经验，能去学pua吗？
找到另一半后肯定会珍惜的，不是想玩玩，那么按我的观点，还是不可以。一旦用他们的理论建立的关系 ，本身就是一种畸形的关系，自己给自己埋雷。
如果是性格内向，真心想改变，就去多运动运动，多结交朋友。想学会与异性相处，就去多相处，哪怕前面十次，二十次的相亲都失败了，当刷经验，刷脸皮都行。做真实的自己才是为自己后半生负责。
有一个比较普遍错误的观点，就是我还年轻，不急。有个很有意思的哲理故事分享给大家。
某天，柏拉图问他的老师：什么是爱情？老师把他带到一片稻田前面说：你一直向前走，不能折回头，摘一棵最大最黄的稻穗回来。
柏拉图走了不久就回来了，什么也没有带回来。老师问为什么？他说：一路上有很多又大又黄的但又怕前面有更好的，走到前面才知道好的已经错过了。老师说：这就是爱情。
过了一段时间柏拉图又问老师：什么是婚姻？老师把他带到一片树林前面说：你一直向前走，不能折回头，砍一棵最大最粗的树回来。柏拉图走了不久又回来了，手里拿这一棵很平凡的树，老师问：你的树很平凡，为什么呢？
柏拉图说：一路上我是错过了很多很好的树，这一棵是平凡了一点，我怕前面的更差。老师说：这就是婚姻！
以上这个哲理故事需要我们好好思考一下。真实的婚恋就是这样，充满了变数和辩证。
那么如果处理好这个辩证？换句通俗的话，我到底有多高的价值？找条件差的我亏了怎么办？后面会不会遇到更好的？我到底是找跟我条件相当的？还是在跟其他同性竞争，而不是跟异性比较？
这里，我提供一个自己的经验，算是实际解决这些问题的一个方法。
这个解决方案就是建立自己的数据模型。基于广泛撒网，重点培养的思路，不断调整自己的参数。以寻求相对优质的结果。
首先是广撒网，积极相亲，多跟人见面。在众多相亲见面中，定位自己。如果有合适的就重点培养。
第二是调整参数，目前提到比较多的是331原则，发三次消息不回，约三次不见，1个月不确定关系，就放弃。这算是一个数据模型，但是太简陋，太死板了！
太简陋就是没考虑更多的因素，经济条件，学历，家庭等等相对的参数都缺失。太死板就是数值不灵活。
当有了大量的相亲经历时候，就可以建立一个自己的模型。比如记录每次遇到的人，经济，相貌，家庭，学历与自己的差值，可能正，也可以负。
在这个差值条件下，对方是否积极回复，积极赴约等，慢慢的记录，分析。
最终会得到一个相对准确的社会定位，基于这个定位，就不会有找的条件太低，亏了自己的问题。
当然，有很多人用了这个方法，发现自己没想象中的那么受欢迎，打破自己的伪精致，这也很正常。既然是定位，就要接受现实， 在现实里认清自己。
补充一下，比如相亲失败了，就降低一点参数值，下次再试试。即使你觉得遇到一个不可理喻脑子有病的人，也要客观的下调自己的参数值，数量多了自然就准了。
千万别按自己想象的过滤，用大量客观结果，反推参数值才是关键。说破了，你觉得人家有病，人家可能还觉得你有病呢！
以上这个模型的应用要注意几点：
第一，数据量要大，最起码10个以上的总结才准确，越多越好。
第二，参数维度要多，如果不知道更多的参数，就在相亲中慢慢总结。
然后聊聊使用这个模型的具体问题。
首先问题是：大量的相亲，花费时间精力和金钱多吗？
直接回答：会花费相当的时间和精力，但是值得。因为一次成功，就是为半辈子生活打好基础。哪怕每周固定消耗一天，消耗一年半载也值得。
第二个问题：哪里来的这么多相亲资源？
直接回答：脸皮要厚。让父母帮忙到相亲角，让七大姑八大姨随便八卦你，问同事的亲戚，花钱去买。
不要在乎别人的眼光，自己的幸福自己追求。也不用去高端的婚介，那种不切实际。花钱只需要普通半公益性质的就可以。
第三个问题：花钱多吗？
直接回答：不算多。第一次见面除非你很感兴趣，否则不用请客吃饭。有很多人是见一次不会见第二次的。如果是见三次四次，逐渐安排电影，公园等等。
第四个问题：相亲太多，是不是太渣了？
直接回答，不渣，要给自己设置底线。我只是去相亲，又不是见面恋爱，大家见面聊聊又没啥事。
我相亲虽多，但是谈的少。没谈的我连手都没牵过，也没有任何口头承诺，耽误的时间最多的也没超过一个月，不再联系也说的明明白白。
从任何角度看，我都不渣。如果是谈的，那都是奔着结婚去的，都是见过双方父母的，就算最后很遗憾没结婚，也是对得起自己，对得起别人。
而且我再谈下一个人的时候，都会把我恋爱次数加1，因为我承认这段经历。至于相亲，只是相亲，不算谈。既没有任何肢体接触，也没有语言承诺，也没有耽误多少时间。
后就是一些细节经验。这类经验最好在相亲中自己慢慢积累，因为按我上面路子，相亲算一个全面优化自己的过程，在实际相亲中会自然得到大量社交经验。
比如如果识别捞女和绿茶，其实大部分直男是根本不识别的。真正的绿茶或海王，又不是影视剧的角色。
唯一让我觉得有些接近实现绿茶的影视剧角色 ，就是流星花园里的杉菜吧，很老的影片。真正的绿茶就是有一百个理由让你觉得她不绿茶，就是那种感觉。
相亲尽量单刀直入，不要搞花里胡哨的。比如拿到联系方式就约见面，别整一段时间网络再奔现，相亲就是相亲，单刀直入为主。
利用好媒人因为相亲初期，很多时候是媒人传达信息，利用媒人很重要。
首先是防止媒人过度夸大，然后就是失败的相亲，可以从媒人哪里得到更真实的原因，利于调整自己的数据模型。
另外，要读懂暗语。有很多相亲市场特有暗语。比如：有上进心=有钱；备考=大概率不考；家庭收入xxxx=父母收入xxxx，自己无业。这类很多，注意多总结，多观察。
差不多就更新这些吧，主要是提供了一种思路。建立自己的数据模型，在相亲中动态调整参数维度与数值，然后找到自己的客观定位，接受这个客观标准，打破自己的幻想，最后再找到合适自己的另一半。
再精炼一下核心思想：就是把我想找一个什么样的对象，转换成我配得到一个什么样的对象。以上！
