2023年5月1日，劳动节。
我清清楚楚的记得，我身处高考考场里面，从容不迫的把试卷从头到尾看了一遍，然后开始答题，每一题我都能理解考点，心里面重现老师出题时的想法，信心满满的写下答案，时间未到，我已经做好全部试卷，潇洒地提前交卷，一个画外音对我说，要不要再检查检查（不知道你们的梦里面也是不是同样有画外音），走出教室大门，我心里面那个惬意与轻松哟，真是感觉好极了，就是这么一个看似最普通的梦境，却让我在醒来后彻底失眠，反复咀嚼着每一个细节,久久不能平复。
我很小的时候有点自命不凡，有点小出众。记得在我还没有上小学的时候。就在幼儿园班上以手工折纸见长。我只要看见别人的手工折纸就知道怎么折。然后。撕下我的作业本。就可以完美复制，记得我读幼儿园的时候。教室旁边有一个很大的仓库，下了课我们就在里面折纸飞机扔着玩，因为我折的纸飞机飞得又高又远，同学们都找我来折。后来，我折的不耐烦了，就告诉同学们，让我折可以，得“上贡”，就是多给我一张纸，那种从作业本上撕下来的纸，好让我折飞机或其他的东西玩儿，当然了，我最好的哥们可以不用给我“上贡”。
上了小学，大家都是一样，边玩边读。记得那个时候，我们这些70初后，逃课，练“少林武功”，地里偷吃、大河里游泳，跟着年纪大一点的同学疯玩，基本上是一样不落。我最记得那个时候我们的玩具基本要靠自己动手做，做啥玩啥，照样弄得像模像样，至于学习成绩，马马虎虎，还过得去，当然也不敢因为玩而放弃学习，小考的时候也考起了重点初中，就是我们那个小县城的一中，后来，一切都发生了变化。
我发现我学习开始力不从心，初中一下子增加了那么多的课程，每天疲于奔命，经常处于忙不过来的状态，特别是那个时候班里面一下子来了许多农村里的学生，他们对待学习的态度让我大吃一惊，那种骨子里面试图改变命运的努力与坚持，真的是让我感觉望尘莫及。当然，也有城里面的学生，他们的成绩也不错，也很努力，无论是学得从容还是埋头拼搏，都深深的影响了我。后来，我开始把所有的精力都用在学习上，终于发现，我并不是一个能够考到好成绩的人，而且最要命的是，我慢慢发现我的记忆能力其实真不行，好比郭德纲说的：过目就忘，别说是学习，就是生活当中其实也是经常一个丢三落四的人。就这样，我的学习成绩慢慢一路下滑。
转眼到了初中毕业，居然中考发挥不错，也考取了高中（那个年代成绩好的学生基本去读中专），到了高中，愈发规规矩矩一心读书，却总是不得要领，无数次赌咒发誓要发奋努力，要赶超别人，目标只有一个，就是要尽全力考上自己心仪的大学，现在想来那个时候自己也确实很单纯，也很无奈，那么多课程要听，那么多要理解的知识点，要背下来的公式、单词，完全应接不暇，就这样，我几乎是在崩溃中努力地读了三年的高中，学习成绩也是班上垫底。
那年高考，考了三百多分，这下好了，复读呗，可是还是这么读怕是不行，我一咬牙，就跑到四川舅舅那边复读，当地有一所有名的中学，据说教学超牛，试试吧，到了才知道，哪有什么不二法门，除了巩固基础，就是刷题，没完没了的刷题，刷到天昏地暗，刷到肌肉记忆，刷到恶心呕吐。本来嘛，读就是为了考，没毛病！我 知道自己真不是读书的料，但是，那时候，除了读书也不想走其他的路，考上大学这个目标像钉子一样钉进我的大脑，拔之不去。我每天天不亮就顺着铁路走到学校，上课、背书、刷题，长长的铁路经过学校门口，又通向未知的远方。疲惫的我无数次站在铁路上想放声大哭，但是我哭不出来，除了自己我不知道该埋怨谁，那种骨子里就放弃自己不想读书的人，我从小到大也见得多了，而我自己，即使是在最顽劣的时候也没有不把学习当回事，小考和中考两次别人眼里的所谓超常发挥只有我自己知道是怎么回事，可是如今书读到这个份上，我埋怨不了别人，单纯的心里唯有坚持，没有退路。
后来，回到本地参加第二次高考，没有励志故事里的某丝逆袭，没有奇迹出现，我以四百多分的成绩，勉强考取了专科，虽然是个小专科，学校牌子居然挺响，也算是勉强圆了一个大学梦，但是，另一个梦却从此开始了。我频繁的梦见高考，梦见复读，梦见满纸的试题茫然无措，梦见时间到了题还没有做完，急得大汗流，就这个梦，竟然伴随了我大半人生。
话说回来，从学校毕业后，我回老家找工作，刚好有单位也要我所学专业，而且那个时候还没有逢进必考之说，只要单位有空编，一把手同意，人事部门就办手续，当然你至少得有一张说得过去的文凭，一个高中毕业生那肯定是不行的，除非家里面有绝对关系，于是我就幸运的有了一份体制内的工作，也有了现在这个幸福的小家，感谢高考，没有高考，我啥也不是，也感谢曾经努力的自己。
工作，那又是人生第二个考场，我好像又投入了同样的循环，我永远比不了那些脑壳转得飞快的人，那些为了明确目标拼命奋斗的人，那些开口就能够把一件事形容得异常生动的人，那些对上对下都游刃有余的人，我只是因有一份工作而工作，我经历过痛苦的挣扎，经历过彻夜的辗转，我不知道为什么很多时候我的想法和大多数人不同，不知道为什么就是记不住才见过面吃过饭的面孔，我只是工作，不敢偷懒，是因为特别害怕偷懒带来的后果，不敢得罪人，因为我似乎战胜不了谁，我在人与人之间的斗争中大概率是处于下风的那个，我经常满心焦虑与犹豫。我绝对不属于懦弱服输的性格，无奈老天爷却没有给我匹配的实力，这和高考何曾相似！
如今我已经年过半百，职业生涯也到了末期，经历的人、见过的事也足够多了，慢慢的明白了世界是怎么回事，人生是怎么回事，主动也好，被动也罢，慢慢的彻底反省自己，与自己和解，试着不再纠结，试着不再跟自己较劲，这或许是每个平凡人都要经历的心路历程吧，平凡才是唯一的答案！那个一生挥之不去的恶梦也在不知不觉中发生了变化，人生尚未结束，一切皆有可能，也不知道那个梦会不会又变回原来的样子，或者换了个其它的模样继续横行于脑海，做梦的人，却再也不是当年那个站在铁轨上茫然哭泣的少年。
想起了一句歌词：宽恕我的平凡，驱散了迷惘。
