我的高考岁月

文/谷雨

其实我没有资格在此谈论高考，因为我的人生不是按套路出牌的，是一节节碎片组成，但是那一年，我确实参加过高考，所以还是拿起笔来记录一下吧。

一人一世界，一叶一菩提，一家一天地，一姓一宇宙。一个人的生与长，活与命是地球上唯一的，独有的。谁也不能真正的理解一个人，谁也不能真确的代替另一个人。

我1969年出生在鲁北大平原一个封闭贫瘠的小村庄里，全村四百来口人都是在饥一顿饱一顿的生死线上拼命挣扎地过一天算一天。把希望寄托于明天，寄托于孩子是我们这个民族伟大的性格与韧性。

我家也不例外，用母亲的话说，自从有了我，我们家的日子是芝麻开花节节高了，随着我年龄的成长，挨饿的日子就越来越少了，逐渐从地瓜面的黑窝窝换成玉米面饼子，家里来了客人，还可以擀轴子面条端上，全家也能借着喝点小麦面的面汤了，又过两年最后发展成天天扛着大馍馍啃，母亲说我是姊妹五人当中最小也是最有福的，是我的到来给全家带来了好运。其实她不明白，是改革的春风给全国人们吹来了好运，是时代的风向孕育了华夏儿女的心田，我是恰巧跨上了这场千年难遇的春风大潮，和全国人民一道睁开眼睛能看看大千世界，张开嘴巴能吃到四海的美味佳肴。大字不识的母亲是不会理解与领悟的。

可是再大的改革春风吹到我们那偏远的地区时也会越来越弱了，整天守着那一亩三分地只是不用再饿肚子，再没有任何可以调动施展一切能力的舞台，所以我那颗骚动的心灵不再安分，丰羽的鸟儿总想飞翔。

我小学毕业，为什么我当时没把学上好弄成这个样子。那时候一提学校就头痛，一拿作业就发颤的地步，到后来我一直找原因，寻借口，我总得给自己找个理由来安抚心灵吧，其实就是结果。我说是贫瘠和愚昧无知的环境造成的这个样子，我清醒的记得，从我上学那天，邻居奶奶就说八岁上学巴巴结结好不了，开学第一天起就没有听到一句鼓励表扬的话语，从父母、姊妹、村民直至老师，都长一副苦瓜脸，一幅苦大仇深饿肚皮的饥饿相。在那种年代，孩子只要有了就不得不生出来，只能算是传宗接代的工具。对话中一说就是:"看来也不是一块上学的料，又是一个地瓜呗"。在这样的一个环境下，学习好才怪呢。这是我到现在都不会改变的没有把学上好的充分理由在安慰自己。

长到十六岁时，我成熟了长翅膀了，执意要离开家，走出农村，跳出农门，要走的越远越好，飞的越高越爽。

当我扛起包袱坐上长途汽车竟然没有回头，暗暗下定决心自言自语，一定要混出个名堂来，一定要活出个样来给自己看更是给别人看。

当我真正的来到了一个完全陌生的城市开始了打工生涯后，才知道生活啊!真是那句话，生容易，活容易，活下去真的不容易，两手空空无一技之长，长的土气穿的破旧，一脸蒙昧一问三不知。人家自命不凡命里就高人一等的城市人是不会拿正眼看你一眼的。刚来两眼一抹黑更不懂城里的规矩，在人家手底下干活不是这不行就是那不好，我打工的这个单位又是一个艺术院校，那些教师和学生大都是出身名贵的富裕家庭，那些即贵又福的高级人看你的价值就不如自家的一只宠物，所以对你呼来吼去冷嘲热讽是随时的事，而且有个别素质低下的人以嘲笑和侮辱你来抬高自己的档位。

几年时光浑浑噩噩就这样过去了，可这种平庸的日子在我天生的不安分的心里翻江倒海，我问自己怎么办?以后的路怎么走，我能就这样干一辈子临时工吗，就这样给人家当一辈子抹布吗，用你了就招招手，不用了就挥挥手。以后的路要走向何方？

我必须要走另一条路，我不能甘于平凡，我不能和别的临时工一样就是干活，吃饭，再干活，再吃饭。光低着头走路而不看远方，思来想去在当时来说只有考学一条路可走，我要继续学习考大学，我要跳出农门，我要远离鸡群。

暗暗的决心下了，鼓励自己，为什么别人能干成的事我就不行吗，别人也是一个鼻子两只眼，她们的尊贵是天生的吗，人家有三头六臂吗，我要长志气，修骨气。我天生就喜欢唱歌唱戏，而且从小的唯一愿望就是长大了登台表演，我干活的这个单位正好是一个艺术院校，这样工作之余我就恳求人家个别大学生和老师给我辅导唱歌，弹琴，还有乐理知识，平常学文化课，从初中课本开始学习，晚上还去上文化课辅导班。不分昼夜的攻克。这期间就收到一些人的讽刺与嘲弄:"说你一个农村妹子干好你份内的活就行了，你咋这么不安分呢，都是白费劲，你能有那种命吗？"

现在我回过头来想想，我为什么就不能和别人一样安于现状，甘于凡俗，始终有一股不服输的性格，我给自己总结的几句话是，我虽生在鸡窝，长在鸡群，但是我有凤凰的基因，有苍鹰的志向，百灵的高唱，雄鹰的长鸣与蓝天的向往。所以我要远离鸡群，跳离愚昧，用我那尚存的一口气息，逃出这无底深渊。

决心要考艺术大学，考山东地区所辖的艺术学校音乐专业，《艺术生考学是专业分+文化分》，所以文化分就低，当时九十年代文化课录取分数线是二百三四十分。

又经过几年的学习，考学，期间经历了各种曲曲折折坑坑洼洼，更多的阻碍和挫折更是一言难尽。竞争对手的谩骂与陷害，乌合之众的嘲笑与挖苦，虽说过去三十多年了，可是到现在想起来还心有余悸，如果不是这个关于高考的征文，我是不去碰这块疤痕的，更不愿揭开千疮百孔的痕迹可能还带着鲜嫩泛红凹凸不平的印记。

那年音乐考了好几个学校，最后考过了德州师范学校的专业通过线，那就有资格回户口所在地参加文化课的全国统一考试，这样我就再回到老家的县城一中，通过亲戚介绍插到我们县城唯一的一所高中学校，一个高三毕业班里一起复习文化课，离高考还有三个多月的时间，参加每年七月份的这场决定全国高考学子尤其是农家子弟改变命运的接力赛。

可是我心里知道，高考对我来说就是一次高不可攀的珠穆朗玛峰，我是一位小学毕业的孩子，就能自不量力的参加全国高考，我的不服输不甘平庸的性格已把我逼到这步程度了，也只能硬着头皮冲了，只能往前不可回头，心里暗想哪怕不成功也给自己的人生少留遗憾，就算头破血流趁着年轻还能擦干再上路。

炎热的夏天，焦躁的心情，难测的命运，情绪的低沉。在那个县一中高三·七班里安营扎寨夜以继日的啃咬课本，刷题模拟，背地理记单词，（当时艺术生是文科，不考数学），三个多月，结交了善良的老师和友好的同学，看见了连一块两毛钱的复习资料也拿不出来的同学是班主任给垫的，瞧见了前位的男同学偷偷递给后面女同学的求爱纸团。

转眼就到了高考时间了，七月流火高考三天，决定一个人命运与前途的三天在紧张与焦虑中度过。这难熬难捱的三天就像漫长的三年搅得人心慌气短，焦虑胸闷，考完后就像卸下了万斤重负。后来有个同学和我认真得说，每次听到高考点的敲钟声一响，就像丧命钟一样回荡会做噩梦的。

后来，可想而知，分数下来了189分，不够艺术院校录取分数线。

再后来我参加了全国成人高考，考分是203分，这样够了文化课分数线+专业课分数线，最终上了省城一所艺术院校的两年脱产大专。

高考经历了，积极进取了，努力拼搏了，苦难尝透了，心智成熟了。当我历尽了万水千山才感受苦尽甘来方知甜，当我历经磨难多多才感觉如今的日子是人间烟火暖心扉。

还是开头那句话，我不是循规蹈矩的生活，就不会有顺理成章的经历，那就有刻骨铭心的伤痛和别人不能具有的财富。回过头来再看看，真的还得感慨一番，安慰自己:感恩生活磨难多多，感谢经历多姿多彩，感激世间五彩斑斓，感动生计时来运转。