我几乎天天从睡梦中惊醒，然后惊恐地望着这个黑暗无边的世界，仿佛夜的精灵一直陪在我的身边，然后我的身体会向里倾斜，往被子里钻，将枕头挤出原属于它的地盘，蒙头又接着睡，天亮过后拖着一副憔悴的面容开始一天的生活，习惯了接着晚上又开始做不同的梦，然而天亮过后将梦里的情形忘得一干二净。
我会做梦，我喜欢做梦，我也喜欢做不一样的梦，那些偶尔想起来的瞬间却从来不是现实里的现状；同样，我会做白日梦，可是想好要去梦里实现的东西却从来都不会如约而至，我笑自己傻，笑自己天真，那些我向往的一切就算在梦里实现了，也终究不过是一场梦罢了。如此，我便觉得自己是一个没有梦想的孩子，喜欢靠幻想活着，用虚无来度日。
突然间想起了张爱玲的《天才梦》，她一生都在做着绚丽无比的天才梦，偶尔被残酷的现实惊醒了，她也要继续她的梦想，她的生命是一袭华美的袍，却总是爬满了令人讨厌的蚤，吞噬着她的青春，她的躯体，舔舐着她的鲜血，侵蚀着他的灵魂，纵使她走了，凄凉的走了，可是她终究有梦想，她终究在她那梦想的温被里沉睡了半个多世纪，做了一个传奇的天才梦。
梦想从来都不是那么美丽，即使最美的天才梦也有鸩毒的蚤子栖息在上面，何况我那平庸可笑的梦想。与其说我梦想变成一只麻雀还不如说我的梦想就是变成一只麻雀，谁会认为这是个梦想，这简直就是可笑。有人说我长大了想当科学家，有人说我想当医生，有人说我长大了想当作家，这些真的是很好很好的梦想，离现实近，比现实更真实。
在我很小时，看到别人吃棒棒糖，我就梦想有很多很多彩虹糖吃，等到有一天我吃到了很多漂亮的糖，我发现那些多彩的糖梦也消失了，那美丽的彩虹糖啊，再漂亮的外衣拨开了也只有一种味道，那华丽的外衣下只藏了一种刺激的味道，我有种被梦想欺骗的感觉：梦想是一件多么容易实现的梦，现实是一件多美残酷的梦，梦想的外衣可以用华丽来形容而梦想的果实永远是那么渺小酸涩。
渐渐地，我长大了，我不是家中最大的孩子，也不是家中最小的一个，可我却是被希望走的更远的一个，那些读书梦，那些大学梦，从来都不是我小时候的期盼，可我却莫名其妙的进行了一场马拉松长跑，我没报名，却有资格参赛，我还得背着梦想的蜗牛壳慢慢爬行，严寒酷暑，春夏秋冬，就这样跛行着，慢慢的爬着，爬着爬着我突然发现前方没了终点，也没有胜利，更没有掌声；爬着爬着我就变成了一个人的长途旅行，我不知道我何时才能停，也不知道在哪里驻足。然后我觉得我身边的小蜗牛有的离开了赛道，有的开始玩耍，有的还在努力向前，而我却很孤独很迷茫，这回被生活欺骗了，悲伤也好，心急也罢，我几乎是行尸走肉了，然而我却还在欺骗自己在向终点靠近，我还在向胜利挥手。
有一天，我被生活的犄角擦了一下，疼痛记在心里，伤疤留在身上，这难道是梦想的痕迹？我丢失了自己的指南针，抛弃了自己努力向前的信仰，唯独披着虚假梦想的外衣，遮着遍体的鳞伤，一脸阳光向前，突然我心底发出一个声音：你是一个没梦想的孩子！我害怕了，惊惧了。
“你天天在做梦，你梦想回大部队，现实点吧你，你真以为你还能回大部队啊，这是鸟不拉屎的海训场，里就是种不出梦想的地狱！”蒋小鱼对师傅说。
“是，我是天天在做梦，而你呢？你连做梦的机会都没有，你无梦可做！”师傅说。
那个电视剧的对话又从我心底升起，突然间觉得梦想是多么的重要，即使它再怎么虚无，可他终究是有用的，如今，我思前想后，也突然间发现自己很悲哀，我是一个没有梦想的孩子，而我所有的一切只为了活着而活着。也渐渐的明白，我虚度了无数个春秋，我与时间老人耍了无数个日夜，我与黑暗幽灵对峙了无数个晚上，可是我的梦想，又在哪里，是我丢弃了它么？它又在哪里？
