常常在深夜喝酒,有时很孤独,却又庆幸圈子干净。现在的生活跟小时候想象的还是有些差距,但生活就是如此,不能“强生活所难”嘛。
前段日子处于人生低谷,从来没想过有一天自己会对着麦克风说不出话。但收到很多很多粉丝私信的时候,一条条翻下去,我的眼睛越来越湿,觉得这个世界还是温暖的,你们还是温暖的。谢谢你们这么爱我。
我的心愿没有世界和平那么伟大,我只想我的每一位听众和读者都能快乐健康地长大。
我写每一篇文章,都好像在做梦一样。教室里、操场上、工作场所,写下每一段话,我都站到了记忆中那个场景里,生怕错漏了某一个细节,害怕没能让你们与我感同所感、知同所知。每次写完一篇都要抽好久的烟来沉淀,每次都需要好久来让自己脱离。
但是还好,好像自己经历了一场手术,手术的过程就是将自己的心剥出来。你们觉得会是千疮百孔还是鲜红跳动?
以前觉得任何事情都很重要,你们怎么看我、喜不喜欢我,甚至微博多少点赞和评论我都会很在意。没人点赞的时候,会觉得你们不需要我了,现在的生活已经开心美满幸福,再也不需要通过听电台来排忧解闷。我一方面很害怕,一方面又真的很开心。
所以微博里每一个对我取消关注的人,我相信他们现在都很幸福。如今听众减少了,直播连线少了,换作以前会很难受,现在突然发现,很少有一个人会陪另一个人直到永远,但是,不管你已经长大成熟度过了迷茫期,还是你找到另一半幸福下去,陈末都会永远在这里,如果能想起我们彼此温暖的时光,你回头,我一直都在。
想起四年前自己青涩的声音,感谢自己也感谢你们让我坚持了下去。前段日子,绝望到想死,常在录音室里半天憋不出一个字来。每天都怀疑自己,酗酒度日,常在录音室里急得狠狠地捶自己的脑子,怎么这么笨,这么笨……
后来走了很远的路,去了很多地方,直播搁置了一段时间之后,莫名发现自己好了起来,就像豁然开朗一样。如果你要问我去了什么地方、怎么治愈的,抱歉,我暂时还不能告诉你。因为每个人在最伤心难过的时候都会消失一段日子,你永远不可能知道他去了什么地方,干了什么事情。因为这只是一个关于伤痛愈合的秘密。
或许等你某天觉得生活很难熬的时候,就知道我去了哪里了。
因为我觉得每个伤心的人去的地方都一样,都叫同一个名字——愈合。
今年是我做电台的四周年,没想过自己会坚持这么久,都是你们给我的动力。我会坚持做到五周年、十周年、二十周年,甚至更久。直到声音苍老、头发斑白,那时候就需要恳求你们容我休息一下,容我退休种种花草,钓钓鱼虾。你们那时候可能脸上也爬满了皱纹,走路颤颤巍巍需要拄上拐杖。嗯?不是吗?
可能我就是这样一个人吧,一边喜欢怀念过去,一边喜欢幻想未来。
写这些故事的时候多数是在深夜,只有末末陪着我。现在回头看看这些稿件,心底那份执着彻底释怀了,故事的主角换了又换,我生命里的主角出场又退场,最后只剩下我自己这个主角。没什么事情是过不去的,也没有什么人是一定要等的,你都把自己感动了,还奢求什么呢?
记得在北京的时候,晚上睡不着觉,手机里反复播放尧十三的歌,情绪突然崩溃,想打电话给爸爸,跟他讲我在北京过得一点儿都不好,我想回杭州,我想回家……
越想越难受,开始号啕大哭,一个人在这座陌生城市的出租房里,没有人会安慰我,我一边哭一边望着天花板,可能是不想让眼泪滚下来。自己骨子里还是藏着坚强。打电话给朋友,朋友没接。过了十来分钟,朋友回我微信:“怎么了?”
我回他说“没事”,擦干眼泪后继续发呆望着天花板。
你看,有些矫情只能留给深夜,其他人都很忙,没有时间来管你今天是开心还是难过。
有时候就是会突然脆弱,好像终于绷不住了一样。但是哭完之后还是继续坚强了下去,长大是孤独的,长大的那一瞬间也是。
我可能就是这样一个人吧,偶尔矫情,但大多数时候大家都会看到我傻乐呵。我时不时会突然高歌两声,然后沉溺在自己的世界里。人间不值得,但快乐很重要。
朋友越来越少,微信好友却越来越多。每天睡得很晚,起得也很晚。有句话说得好,活在过去的人是很可悲的。我却要在回忆里一遍遍反省和打磨自己,到底那些在岁月的洪流里丢失的人是因为自己还是别人的原因?但总是会想不通,好像命运该留下的人都还在,该遇见的人都还会来。
不用去刻意勉强自己挽留住每一个人,也不用去刻意给未来的Ta画出模样。
常把自己关在家里,点一份外卖,听听歌,或者听自己的录播。简单的生活不过如此。有时候某一瞬间会很通透,但真正放到场景里又会重新变成白痴。
那我们说好啊,对未来的人不去刻意强求和面对,也不刻意去挽留和期盼。
但仍要期待一下爱情的样子,因为世间最美的东西不过如此。
最后,希望人生里的主角都能好好的,不只是在书里。
真希望一场暗恋可以等来一场桃花开,
你小心翼翼喜欢的人,恰好也在偷偷地喜欢你。