1、刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？
师傅来了句：没事我这推子有点漏电。。。
2、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过啊。领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。
3、昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。
4、现在的女人太花心了，老公常常换，一会是李敏镐，一会是都敏俊，一会是权志龙，一会是张根硕，现在又换成了宋仲基。还是男人最专情，一直就喜欢波多野解衣。
5、女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人，如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿！结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。
6、我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈。。。
爸：放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈在电话边听着呢。。。我。。。
7、初中的时候，在教室后门做，门上有个缝儿，班主任老是没事就过来偷瞄，搞了几次感觉很烦，就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我就假装在听课，然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气！之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟，外面没声音了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果。。班主任又吹回来了。。。同桌这次又笑尿了。？。
8、小时候五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个，结果~~我妈用这棒子打我五六年~~~
9、在淘宝上买了两个小饰品，客服小甜特别有耐心，一会撒娇，一会卖萌的，聊了很久。忽然想起糗百一个段子，于是试探性的问她:“你是个男的吧?”那头立马不回复了，过了几分钟，终于发来一条消息，也不卖萌了，也不撒娇了，语气深沉地都让我有些害怕，:“你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪漏出了破绽，难道我技术退步了?”
10、昨天去买皮带！皮带在皮带架子上！看中了一款，于是叫服务员！美女，麻烦你把那条皮带拿给我，过来一很漂亮美女给我取，捣鼓了半天硬是没取下来，，我仔细一看，长得还不错，，弱弱问句！美女你还没男朋友把，美女楞了下问道，你怎么知道？我脑残的来句，这么简单的的皮带都弄不开！一看都是没有经验！！！屋里瞬间爆笑！
11、朋友在驾校学车。驾校是分校，只有两部车子，30多人。如是总有一拔打扑克，一桌打麻将。这小子从前年下半年到现在赢了五万多。科目二科目三考了四次，分明是不想过的节奏。就昨天考过了科目四。分校校长买了一万响的长鞭炮送他…
12、上班无聊，拿出手机在那儿玩《会说话的汤姆猫》，被老板发现了，没来得急退出去就放口袋里了，然后就特么听见老板训一句，汤姆猫在口袋里学一句，把公司的同事都给笑翻了…………
13、去银行存钱，排队中，前面一哥们带蓝牙耳机听歌呢，保安大爷问，你这耳机多少钱，哥们说三四十，大爷说我们村老头老太太带三四千的，都说不好用，我忍不住说这是蓝牙耳机，你们村老太太是助听器！好吧我承认排队的都笑趴了
14、第一次，求过。有次去超市买东西，一位大爷给自己狗狗买火腿肠，但是常买的牌子没有了，售货员介绍另一种，还说，这种牌子更好，你可以买点回去试试，大爷说，我怕买回去狗狗不吃浪费了，售货员说，狗狗不爱吃了，你也可以吃呀，我顿时汗！！！居然大叔真的买了。
15、23岁女汉纸，过年回老家，和小我八岁的老弟去看邻居家杀猪，当时猪已经在被开水烫了，老弟脑抽了，指着猪来了句“姐，看你兄弟”，我愣了下，刚想抽他，然后摸了摸他的头，“我兄弟真惨，哈哈哈哈哈”～
